Re: [閒聊] 想問大家的接受程度

[csm511 (黑眼圈小朋友)]

先生的同事很喜歡打牌，主管也有固定打牌的娛樂習慣，幾乎每週同事間都會安排打一場
大約4-6小時，對他來說打牌也有一些社交應酬的性質在，有時也會在我家打（同事或有
時有其他朋友的局，合計一個月大約2-3次）。

他們來的時候兩小（2.5Y+5M)就是我自己帶出門晃晃或買菜。
有時下雨出不了門，我哄小的睡時，大的就會跟著爸爸上牌桌湊熱鬧，或是看一下電視以
免搗亂害爸爸輸錢XD。

（補充說明一下，大寶很黏我，所以如果在家時我要哄二寶睡，多半要開電視，不然三分
鐘後就會哭著拍門找媽媽，所以這點沒有因為打牌有什麼差別，反而有可能因為大寶陪著
在牌桌搗亂可以少看點電視）

我自己除了覺得洗牌聲真的有點吵會影響小孩睡覺之外，倒是沒有特別感覺到很不愉快。
打牌對孩子的不良影響什麼的也還好，先生大學時是不錯的學校，他從大學外宿時就會跟
同學打，現在一起打牌的對象也不是什麼不三不四的人，輸贏也不大（最贏就三四千，常
常沒輸沒贏），所以對我來說真的就是類似打打桌遊的概念，打桌遊時他們還更吵，不如
打牌算了。而且孩子看到家裡有客人還會挺高興的。

因為先生是蠻需要社交的人，有了孩子之後朋友願意來家裡打牌我反而還有點感謝XD(畢
竟出門打的話要花的時間會更多），不過朋友來打牌我是完全不用招待，吃喝會自己叫外
送。

所以我覺得能不能接受也許真的很看個人，其他版友提到週末有大半天無法參與家庭活動
其實應該沒多少人能接受，但我老公缺乏社交一段時間就會要死不活的樣子，加上小孩也
比較愛黏我，平常週末育兒的工作大宗也是我，所以他打牌時的實際產值影響可能只有減
少1-2小時。因此為了他的幸福指數著想，來家裡打牌還算是可以接受的退讓。

更新補充：
回覆一下原po 的問題，看起來先生應該跟我先生一樣對打牌樂在其中，但打牌時間明顯
比我先生還長，頻率更高，而且打牌看起來除了先生爽以外，對家庭沒什麼附加價值。

那就看看你願意讓先生在家庭義務以外有多少時間可以去爽，假設他要打牌，如果還有其
他個人行程，就只能找不影響家庭義務的時間做（例如小孩都安頓好了之後）。另外如果
他一個禮拜可以連續爽個6-8小時，那你能不能也得到等量的放風時間？（但我相信有些
人在意的是若雙方都各自做自己的事情，那共同經營家庭的感受好像就被削弱了）

至於如果在意的是家裡有人出入、噪音、丟包小孩這點，我覺得就比較難容忍，看看是不
是能商量從每週變成一個月兩次的頻率，再慢慢多安排一些家庭活動，漸漸讓打牌不再是
週末的固定行程。

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推 tskier      : 推，夫妻之間能有共識就好，而且重點是沒有麻煩到
→ tskier      : 你
推 ltn0318     : 可能是因為小孩大多是你在帶，所以少了先生妳並不會
→ ltn0318     : 覺得有差，再加上妳的孩子都很小，等再過大概兩三年
→ ltn0318     : ，妳的孩子5&3歲左右，或是更早，你會發現妳不帶孩
→ ltn0318     : 子出門放風，孩子精力根本耗不完，整天整天跟兩個精
→ ltn0318     : 力充沛的孩子待在家會讓妳每天筋疲力盡，若每個週末
→ ltn0318     : 都是妳帶孩子出門放電，先生每週都在家裡打麻將，或
→ ltn0318     : 許到時候妳的感受會很不同，再加上孩子大了，你會希
→ ltn0318     : 望他們有更多生活體驗，不管是參加活動、運動、外面
→ ltn0318     : 課程（生態課、感統課、語言或音樂），這些都不是待
→ ltn0318     : 在家能完全體驗的。
推 quiet93     : 昨天下雨天，帶兩個小孩跑了兩間親子館，回家繼續
→ quiet93     : 做蛋糕玩水彩
→ quiet93     : 會同意讓大人長時間打牌，純粹是同意願意犧牲小孩罷
→ quiet93     : 了
重新看了Q版友的推文，覺得非常佩服一天內願意安排這麼多活動的爸媽，我自己比較重
視大肌肉活動（親子館已經無法滿足他了），加上大寶的認知與專注力還沒有發展到安排
相對靜態活動能樂在其中的程度，所以下雨天通常就是在家看書玩玩具+玩鬼抓人遊戲（
沒在開玩笑，真的就是在家跑，還好樓下鄰居也有兩個孩子，笑說覺得很有活力盡量跑）
以及大寶自己找樂子玩鍋碗瓢盆偽蒙特梭利，對Q大家的孩子來說我家的生活可能有點空
，但對我家的孩子來說，爸爸打牌時還有叔叔阿姨陪玩樂不可支。
推 jfw616      : 能接受的就能接受..現在不外乎就是不能能接受
→ jfw616      : 我對打麻將沒興趣...所以我也很沒興趣
→ jfw616      : 麻將是四個人打的...
→ jfw616      : 可以去其他人家打
推 sindygirl   : 孩子大一點就會不爽爸爸打麻將自己要躲房間，不能去
→ sindygirl   : 公園也不能去旅行。其實就是犧牲小孩，然後媽媽自己
→ sindygirl   : 本身也覺得宅在家也無所謂。
推 sindygirl   : 什麼叫社交型丈夫？哪朋友比較重要何必生孩子，講
→ sindygirl   : 的好像老公很委屈。
推 clare3840   : 同意這篇。家庭就是大家相互尊重各自的興趣愛好。
謝謝上面幾位版友的分享，確實因為目前老二還小，睡覺時間很長，所以為了配合兩者的
作息我們週末需要出外放電的時間沒有多到不能容忍丈夫週末花半天的時間打牌，但再過
一兩年也許狀況會改變許多也不一定，但我覺得生活狀態本來就是流動的，不是不能調整
，又也許到時其他同事也有孩子家庭，也沒那麼容易湊到四人，自然就不會這麼頻繁有牌
局。

另外我有提到打牌對於丈夫來說不只是消遣，也有社交應酬的目的，丈夫工作上比較密集
合作的夥伴，或是組織裡比較核心的人因為都未婚無子女而可以常常會一起吃飯、打牌，
丈夫因為家庭的關係只能有一週一次的機會參與，我覺得不算是很過分的情況。如果夫妻
當中有一人是業務性質的工作的家庭，對這一點的感受應該會比較強烈。

因為周間丈夫下班就會回家一同育兒經營家庭生活，週末他也只會安排一個時段打牌/與
同事騎車，最多就是孩子睡覺的時間會去打球或運動。我自己的感覺是這個程度其實沒有
到一定只能在家庭經營或個人喜好上二擇一。

現在主流的想法是Happy Mom Happy Family, 在我們家的狀況比較是反過來，媽媽雖然也
是要工作，但因為對於育兒還算樂在其中，所以反倒是爸爸比較需要跳脫家庭生活去喘口
氣。

不過丈夫很樂於花錢解決問題：請打掃阿姨、花錢讓大寶上課也不會抱怨（小孩上課爸媽
剛好放空啊～），也許這點才是我可以維持目前滿意度的最大原因？
※ 編輯: csm511 (223.137.207.128 臺灣), 06/13/2022 10:00:11
→ racas1201   : 不太懂 什麼叫犧牲小孩 好像一天不帶小孩出去玩 就
→ racas1201   : 對不起小孩似的
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 10:29:39
推 quiet93     : 不是一天，是八天裡面有三天
推 quiet93     : 不是不出去玩，是放生小孩
欸，不是，除非下雨不然媽媽會帶出門啊，就算下雨在家，媽媽也有在陪伴而不是夫妻都
上牌桌。而且爸爸通常是打早上九點到下午吃完飯兩點，或是傍晚六七點開始打，打牌前
後還是可以一起出門啊～
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 10:55:45
推 quiet93     : 所以就是一打二阿，當你沒有同時一打二時，的確就是
→ quiet93     : 放生其中一個阿
→ quiet93     : 當然，還是你願意就好，反正是你能接受的父親角色
我覺得這句話就是我文章最後提到的，我家的模式應該有許多太太會覺得爸爸缺席了，但
我接受丈夫不是那種可以將下班時間全然付出給家庭的類型，因此在我可及範圍我尊重他
需要有空間去維持他個人/父親兩種身分的平衡，他沒辦法在時間上給予100%，但給他一
些空間喘息，他可以在80%時間內提供90分品質的陪伴，而不是100%時間只做到60分，我
覺得對我們的家庭來也許比較好。
推 quiet93     : 還有，我們夫妻都是業務，更知道這種業務來往純粹
→ quiet93     : 自己爽，沒什麼必要
我覺得這個話說得有點偏頗了，丈夫的表現受到主管認同，所以給他的調薪幅度足以支付
我們家一年房貸金額*3，在這樣的狀況下，花一些時間維持跟同事、主管之間的良好關係
以及保持對組織內政治狀況的敏感度，不是絕對，但我不會說完全沒必要。
另外舉幾個例子，丈夫的學弟夫妻都是金融業分析師，家庭年收800萬以上，因為金融業
對資訊的需求敏感，需要更頻繁的應酬，所以孩子出生之後直接請了24小時的保母。
我同學的先生是藥廠業務，他除了跟診以外，也有頻繁的醫生應酬飯局需要安排，一到五
幾乎沒有一天是可以十點前到家的，週末有時還要應酬。

上面兩個例子是比較明確看得出應酬的需要的工作，而我丈夫的應酬目的則是比較微妙隱
晦的，但真的沒必要嗎？我倒是覺得蠻可以理解的啊。
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 11:44:25
→ petitebabe  : 最好是業務就需要社交應酬 這是看你要不要
如果要細究，世上有哪件事情是非得做不可的嗎？連父母都不是非得要對孩子百分之百付
出到失去自我的對吧？本來維持一個平衡的家庭就是各方面的取捨。我先生能只出席部分
時間，也許是因為有120%能力的太太+強大後援的娘家呀～
因為本篇文章只是想回覆原po的問題「可以忍受的限度」，我的立場已表明，後續就不再
針對同一個點回覆了～也謝謝版友的意見
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 11:51:00
推 xup6y3ru04  : 推 你很棒
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 12:04:55
推 crims       : 洗牌超吵 要玩的集資買電動麻將桌
推 askey       : 補血補血
→ petitebabe  : 真的沒有非做不可的事 所以妳老公本身就不排斥"應酬
→ petitebabe  : 跟當不當業務沒有必然關係
→ petitebabe  : 拿我老公當反例 他是業務會打牌也愛打牌
→ petitebabe  : 但是他絕對不跟同事打 只跟家人&朋友
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 12:21:48
→ kutkin      : 我覺得很讚呀
→ kutkin      : 一堆媳婦只會說我覺得
→ kutkin      : 別人不同的意見 又不接受了
推 x06h93mp4   : 推這篇
推 qurs        : 羨慕你們家 我也好想要電動麻將桌啊...
推 satanangel  : 覺得你的人很好
推 Jiuliano    : 感覺是很幸福的小家庭
推 fifi0828    : 我們家也有電動麻將桌 但只有過年才打 過年放幾天就
→ fifi0828    : 打幾天XD
確實因為最近幾個月才開始形成在我家打牌的習慣（在外面打先生通常會婉拒），所以我
們有考量把贏的錢拿來買電動麻將桌，比較不擔心吵到社區其他居民。

我先生的同事都說他太太很有智慧，我自己的同學則是問我怎麼可以讓先生過這麼爽XD

我的立場是我希望我們的家庭裡大家都是快樂的，但現實是不太可能每個成員的幸福程度
都能100分，卻又完美兼顧家庭責任。我先生只要自由度低到一個程度，就會說出那句名
言「再重來一次我可能不會生兩個小孩，至少不會時間這麼近」。

所以我很早就認清不能期望把先生當家庭長工用。但是他狀況好的時候真的是很會陪孩子
運動或玩樂高這類開發式玩具。剛好我算是比較吃苦耐勞又體健可耕田型的（先生真是娶
對人），所以我的策略就是調整家庭資源，讓先生能維持在良好狀態，幫家庭賺最多的錢
+陪小孩重質不重量。能夠找到一個模式讓沒這麼擅長經營家庭的隊友也能一起成就我們
的家，我覺得就是很不錯的狀態。
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 13:23:42
→ a0510111    : 什麼都能賣什麼都能當業務，不懂這麼大的範疇硬要有
→ a0510111    : 人挑刺說原po的老公樂在其中是什麼概念。
推 inoue       : 樓上網友都好兇啊，我也是業務，曾經有一段時間我也
→ inoue       : 會跟客戶打麻將交際、跟同事吃飯出遊交際，雖然說這
→ inoue       : 些都不是必要行為，但我真的不得不說這樣的活動對
→ inoue       : 職涯多少有幫助，至少很多時候、客戶會看在交情多透
→ inoue       : 露一些訊息給我，同事在交際的時候也會互相交換情
→ inoue       : 報，業務多少靠的就是人脈，人脈是要花時間經營的
→ inoue       : 啊！
推 ivycheng0415: 妳能想出這個策略維持家庭正常運作、夫妻不爭吵，雙
→ ivycheng0415: 商已經很高了
推 jfw616      : 其實狀況不一樣...你是老公應酬...原po是家人
→ jfw616      : 然後每個人的接受度不一樣而已
→ jfw616      : 我爸也打麻將,以前咖多幾乎天天出去打
→ jfw616      : 有一次我家進賊,我還沒睡..我們都還以為是我爸回家
→ jfw616      : 沒有理,第二天下樓東西都被偷完了
你這故事簡直太悲劇...
我本文補充有提到，因為原po 老公看來真的只是打爽的，那就看看家庭義務之下有多少
空間可以容忍他爽（換成打電動、運動、追劇都是一樣的）去做討論，但如果在意的是外
人侵入私有空間的影響，我支持原po 去跟丈夫直說，這也許就不是調整之後就能忍受的
。
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 13:34:56
推 happystill  : 除了洗牌吵之外，我覺得打麻將沒有什麼問題，真的
→ happystill  : 跟桌遊一樣+1，覺得原po太太的家庭模式沒有問題，
→ happystill  : 不要太在意網友的情緒～
謝謝樓上鼓勵我的幾位版友，乍看一些推文會覺得我的家庭經營好像被否定了、或是我很
不在意陪伴孩子，但轉念想一想，其實我也知道相對某些家庭來說我的丈夫算是比較有空
間去做自己的事情的。

也許對有些人來說已經到不能忍受的程度，但我覺得還可以，看先生充電完畢很開心的樣
子我也高興，孩子在被父母陪伴時也都開心也沒真的被放生，對我來說足矣
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 13:42:54
推 quiet93     : 打麻將的問題是不能中離
→ quiet93     : 如果每天都一小時，一個禮拜七天，加起來也是七小
→ quiet93     : 時，整個月下來還更多時間
推 qurs        : 真的有急事還是能說一下吧 麻將(桌遊)好玩就是一群
→ qurs        : 親朋好友聚在一起聊天 做點事 打發時間 小賭怡情
→ quiet93     : 很多活動可以透過降低單次時間，拉高頻率，調整彼
→ quiet93     : 此的滿意度
→ petitebabe  : 打麻將不太能中離
→ quiet93     : 同樣要跟同事應酬，每天晚上打兩小時從10點打到12點
→ quiet93     : ，時間也不會比較少
推 yayalululu  : 可以收點東錢來湊電動麻將桌
有點說不出口，來打牌的人因為見面多了，某種程度上也有點像我朋友一樣，但我先前確
實開玩笑說買了電動麻將桌可以多打一將，如果老公輸錢輸多了太太會抽東
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 13:48:04
推 quiet93     : 當然錢賺得更多也願意花錢，想幹嘛就幹嘛
推 MOKEY       : 認同原PO把家庭平衡維持的很好也沒有犧牲委屈的負
→ MOKEY       : 面情緒，回文有些以教訓的姿態回覆覺得莫名，小孩
→ MOKEY       : 長大相信也會協調到不同的平衡狀態，何苦就現況就
→ MOKEY       : 未雨綢繆
→ quiet93     : 你願意讓先生這樣，純粹他賺的錢夠多
→ quiet93     : 所以回到原po的文章，你應該先問他先生賺得夠不夠多
→ quiet93     : ，夠不夠值得她這樣做
推 quiet93     : 重點是協調只存在他們夫妻之間，不存在小孩啊，這
→ quiet93     : 不會是夫妻+小孩協調出來的結果
推 openmaria   : 認同你的概念，有些網友好兇，什麼叫做「犧牲」小
→ openmaria   : 孩？！自我跟爸媽的身分也得保持平衡
推 kutkin      : https://i.imgur.com/pNMWJjy.jpeg
→ kutkin      : 老公上班 放假打個麻將錯了嗎
→ jfw616      : 其實這種事情真的是兩夫妻要公開的來談..
→ jfw616      : 鄉民說再多,最後還是要夫妻自己討論好..
→ jfw616      : 夫妻間有什麽不能説的...
推 wingy       : 我娘家親戚非常喜歡聚在一起打麻將，小孩也是國小就
→ wingy       : 會玩，大人開一桌，小孩開一桌，就是當成桌遊玩，
→ wingy       : 不存在什麼犧牲小孩，我們這一輩小孩長大後也是三師
→ wingy       : 居多，沒有人學壞，因為我們都知道打麻將的原則，只
→ wingy       : 和親友打衛生麻將，不會和外面的人玩
推 anniekinki  : 有些人管很多呢，夫妻之間有共識就好，看起來孩子也
→ anniekinki  : 沒有被放生，那還有什麼問題？
→ anniekinki  : 另外強烈建議你們買電動桌，我家樓上常常打麻將，說
→ anniekinki  : 真的蠻吵的，而且傍晚開始打通常都是打到晚上12點才
→ anniekinki  : 會停，以前還更晚，而且還放任小孩跑跳，直到我們受
→ anniekinki  : 不了上去請他們小聲一點才改善。
→ anniekinki  : 鄰居沒有說話可能只是在忍耐而已，要注意啊
謝謝提醒，馬上安排週末去Costco
→ sazabijiang : 那你支持業務上酒店喝花酒嗎
→ sazabijiang : 有漂亮女生陪坐的那種
→ sazabijiang : 上酒店可以跟同事客戶關係打好，生意源源不絕
雖然這個問題有點廢，但認真說我也沒有好答案。
丈夫在新莊五股一代長大，有些同學朋友家中是傳產，確實常聽說上酒店談生意（出國唸
了書的二代還是用這個方式在運作），但另一半看起來也沒反對，所以我猜就像Q板友說
的，賺多少錢才是重點？
推 jesuskobe   : 這篇原po家庭就是處理得很好,小孩老公朋友同事跟自
→ jesuskobe   : 己都沒有抱怨,不懂還有人在酸言酸語什麼
→ jesuskobe   : 賺沒比人家多跟人家談有沒有必要???哪來的自信阿
推 quiet93     : 所以她後來補充的很好啊“老公賺很多+老公肯花錢+娘
→ quiet93     : 家後援強大”
→ quiet93     : 這才是原原po或是其他人到底能不能參考的依據，不是
→ quiet93     : 嗎
→ quiet93     : 如果單獨寫老公需要社交+反正小孩黏媽媽，所以我願
→ quiet93     : 意，當然很多黑人問號阿
Q版友這點說得蠻好的，如果單純只是老公廢，也許我還是會配合，但口吻就不會像這篇
一樣心平氣和了。不過我們只有一寶的時候，老公一個月打球賽4-6次，每次出門3小時，
那時因為事情沒這麼多，所以沒有打掃阿姨，小孩還小也無法出去上課，我也是自己帶著
出去放風了。
我覺得在光譜上面我應該就是比較願意寵老公，也蠻喜歡自己處理多數事情的那一端，像
是產檢我也叫老公去高層次那次就好了（老公聽了惴惴不安）
其實第二胎因為疫情影響的關係，我是自己進產房生產，也沒得打無痛，其實我覺得這個
體驗也很有趣，先生覺得傻眼XD
推 asd31415926 : 只能說你老公真的娶到好太太了 我個人無法容忍老公
→ asd31415926 : 丟包小孩4-6小時只給老婆顧 而且頻率還是每月2、3
→ asd31415926 : 次
我覺得有了家庭孩子之後，還能夠固定有這樣的個人時間其實應該是蠻幸福的，等孩子不
黏我可以讓老公帶了之後（老公一直信誓旦旦說長大一點他就可以獨自帶去運動了，真相
如何未知），我也希望我可以有這樣的待遇
推 kutkin      : 有漂亮女生陪坐又怎麼了
→ kutkin      : https://i.imgur.com/2FuvQp2.jpg
→ kutkin      : 到底心思是有多不正？
看到截圖笑出來XD 考古王4ni?
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 16:42:32
推 toocat168   : 我跟先生也都需要跳脫家庭喘氣，認同你的概念不過
→ toocat168   : 你跟其他太太的差別在你剛好很可以忍受1打2，而這
→ toocat168   : 顯然是先生在其他地方的優點足夠彌補你也很享受親
→ toocat168   : 子時光），這蠻重要的我跟我老公也都願意自己一打
→ toocat168   : 一讓另一個能夠自由放風。我也是業務性質老公科技
→ toocat168   : 業高壓高工時，平常1-5都跟戰場一樣我們很願意週六
→ toocat168   : 送小孩去上課或丟包給長輩換自己喘息時間，完全不
→ toocat168   : 覺得犧牲了小孩或親子時光XD
婚姻這個旅途，走得輕鬆一點才走得遠啊（對任何一方來說都是）
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 16:44:44
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 16:48:26
※ 編輯: csm511 (36.224.31.196 臺灣), 06/13/2022 16:49:47
推 jjoonnyy    : 好老婆， 我老婆完全無法接受打牌， 會影響睡眠。半
→ jjoonnyy    : 夜3～4點， 也無法帶小孩出門
推 kutkin      : 55430篇 sazabijiang 他自己講的
→ kutkin      : 他就喜歡故意拿問題去為難別人
推 kutkin      : 其實他自己也不在乎答案吧
推 LuciusMalfoy: 能接受就好 我是沒辦法接受這麼吵……
推 ronale      : 推 其實夫妻找到彼此能接受的平衡就可以了
推 dandelin    : 推 彼此互相體諒 真的蠻好的
推 snoopy63    : 人家夫妻倆協調好就好，其他人指導什麼？
→ sazabijiang : 我的問題是我以前親身經歷喔~不是廢
→ sazabijiang : 很多事就是個選擇跟吞不吞得下去而已
→ sazabijiang : 就連股票軟體都可以把系統賣進酒店裡
→ snowtoya    : 我也覺得原原po應該有很大的不平衡感應該是來自先
→ snowtoya    : 生那段時間沒育兒就算了還製造各種麻煩（噪音等），
→ snowtoya    : 又無心解決。不過這個問題說簡單也簡單，花錢請個臨
→ snowtoya    : 托保姆或陪玩姊姊就能搞定了，嫌家裡太吵也可以加
→ snowtoya    : 錢去其他地方放風小孩，一個月2-3次我個人可以接受
→ snowtoya    : 啦
→ snowtoya    : 但如果先生不出托育費，又兩手一攤說沒辦法啊我媽
→ snowtoya    : 我姊就想打牌，那當然會不爽
推 kutkin      : 所以這時 男女之別就不是心術不正了呀
→ kutkin      : 都是sazabi您在講
噓 bbsrong34   : 真的覺得這就是犧牲小孩，我爸小時候就喜歡帶朋友回
→ bbsrong34   : 來吃飯聊天，有意識以來就非常討厭跟厭惡，都躲房內
→ bbsrong34   : 。
→ kutkin      : 爸爸要賺錢呀
→ kutkin      : 你爸沒逼你出來不錯了...
推 tp6942u6    : 但是人家爸爸不是帶朋友是親戚
→ kutkin      : 帶小孩去社交的才討厭好嗎
→ tp6942u6    : 而且我有點訝異之前板上不是說可以輪流放風把小孩給
→ tp6942u6    : 另一半帶半天到一天的嗎，結果這篇一堆人說無法接受
→ tp6942u6    : 另一半假日一天中連續4-6小時不帶小孩？所以以後標
→ tp6942u6    : 準是都不准了對吧？
推 karenyuko   : 我們家給你們家一樣，小孩愛熱鬧，喜歡大人來家裡，
→ karenyuko   : 他們吃喝也自己負責，不會煩到我。不過一個月最多
→ karenyuko   : 兩次而已，所以還蠻能接受的
推 karenyuko   : 但可能有很大的原因是常打的牌咖，同時也是我們大
→ karenyuko   : 學就認識的老朋友，所以很能接受。
→ karenyuko   : 但非常少少少少次數（小於五）有出現過我很討厭的外
→ karenyuko   : 遇仔來湊咖，那天他們打牌的確心情不太美麗就是了
推 sazabijiang : kutkin你要挺揪人回家打麻將是你的自由阿
→ sazabijiang : 所以我舉業務要上酒店，你也很支持吧
→ sazabijiang : 爸爸要賺錢，所以上酒店也是沒辦法事呢
→ sazabijiang : 不然你就要逼你女兒去酒店上班了嗎
推 kutkin      : sazabi  請您不要心術不正喔
→ kutkin      : https://i.imgur.com/2FuvQp2.jpg
→ kutkin      : 上個酒店就心虛 到底是有多心思不正？
→ kutkin      : 你的話真的很好用
→ sazabijiang : 對阿~我就不能接受我自己上酒店阿，也許你可以啦
→ sazabijiang : 是不是也要教太太吞下去，不要跟你吵上酒店
→ sazabijiang : 我跟你是不一樣的人，不要混為一談喔y
推 kutkin      : 沒有呀 我只是在想 你什麼時候又雙標了
→ sazabijiang : 沒有雙標阿，我就是不愛上酒店，你愛上請便
→ kutkin      : 前面在教唆已婚婦女去給異性照顧
→ kutkin      : 被質疑就說 是你們心思不正
→ sazabijiang : 我知道你一定不是雙標，所以打麻將跟上酒店都ok對吧
→ sazabijiang : 所以你去酒店是純交友，現在我們知道了
→ kutkin      : 現在惱羞 開始抹黑了.....
→ sazabijiang : 這樣當然會要老婆吞下去不要吵這個
→ kutkin      : 按照sazabi大大的邏輯 異性也有純的呀
→ sazabijiang : 哪來抹黑，所有都是你自己講的阿
→ kutkin      : https://i.imgur.com/2FuvQp2.jpg
→ sazabijiang : 我反對去酒店，你反對我，那你就要支持酒店阿
→ kutkin      : ok der la
→ sazabijiang : 不然你就是為反而反而已，貼一堆圖也無法解釋你
→ sazabijiang : 自己的立場阿
→ kutkin      : 沒有沒有 我很支持sazabi 這種認為異性很單純的看法
→ kutkin      : 只是不懂為什麼酒店就不單純了
→ sazabijiang : 好啦~大家都知道你支持上酒店是純的啦
→ kutkin      : 這可能要問他啦
→ sazabijiang : 你常去齁？
→ kutkin      : 我哪邊說酒店很純？
→ sazabijiang : 在你價值觀中，上酒店就跟上公園一樣純呢
→ sazabijiang : 喔喔~你也同意酒店不純，然後你又支持上酒店
→ kutkin      : 請sazabijiang 不要亂塞話喔
→ kutkin      : 不是呀 我根本就沒說酒店怎樣
→ kutkin      : 你再那邊表演
→ sazabijiang : 是你自己要來蹭我的喔~我在跟這篇原PO談酒店
→ kutkin      : 一直說 我認為怎樣 啊 我何時講了
→ sazabijiang : 你要來反對我很ok，但不要羞於承認自己的立場阿
→ kutkin      : 你自己講過的話 我複製而已
→ sazabijiang : 阿你現在不就是一直在那邊說我認為怎樣了
→ kutkin      : 反而我沒講過的  你在亂塞了
→ sazabijiang : 你複製我的話，也無法否定你的立場阿
→ sazabijiang : 那你就說嘛，為了應酬上酒店到底可不可以接受
→ kutkin      : 你講過的就在上面  大家都看到了
→ sazabijiang : 不用在那邊瞎扯淡
→ kutkin      : 自己愛叫人家什麼給異性照顧
→ sazabijiang : 大家都看到你反對我反對酒店阿
→ kutkin      : 誰才在瞎扯？
→ kutkin      : 被挖出來就惱羞
→ sazabijiang : 阿你是原PO丈夫嗎？這麼氣噗噗喔
→ kutkin      : 誰在生氣了？
→ kutkin      : 在那邊調戲已婚婦女的 說什麼給異性照顧
→ kutkin      : 這種話被挖出來 就說別人心思不正
→ sazabijiang : 調戲已婚婦女是誰~說清楚喔~
→ kutkin      : 您最正了喔
→ sazabijiang : 阿你去酒店還堅持是純的，心思很正，不就更好笑
→ sazabijiang : 你要支持打麻將就罷了，為了反對我寧願支持酒店是
→ kutkin      : 我何時去酒店了？
→ sazabijiang : 純的，那真的笑死人
→ sazabijiang : 我何時說你去酒店了？看~你都亂塞話
→ kutkin      : 「阿你去酒店還堅持是純的，心思很正，不就更好笑」
→ sazabijiang : 你還沒回答我耶，你支不支持為了生意上酒店
→ kutkin      : 不然請問這裡您在說誰？
→ sazabijiang : 不敢回答嘛
→ sazabijiang : 這邊句子當然是假設阿~你中文有這麼.......
推 kutkin      : 哪邊有假設？
→ sazabijiang :  kutkin      : 有漂亮女生陪坐又怎麼了
推 jfw616      : 其實鄉民支持又如何?那也只是嘴砲
→ kutkin      : 漂亮女生不就您說的
→ jfw616      : 重點還是另一半會不會去做…你同不同意
→ sazabijiang : kutkin      : 到底心思是有多不正？
→ kutkin      : 「有漂亮女生陪坐的那種」
→ sazabijiang : 這可是你講的喔~你就支持去酒店沒什麼阿
→ sazabijiang : 至於你有沒有去酒店，有沒有色色，只有你知道了
→ kutkin      : 我用的是你的句型不是嗎？
→ sazabijiang : 對阿~我在問原PO能不能接受有漂亮女生陪坐的酒店
→ kutkin      : 看你在那跳腳超好玩
→ sazabijiang : 你就跳出來反問酒店怎麼了~所以你到底支不支持嘛
→ sazabijiang : 你就只會一直問問題，這麼不敢表達自己立場喔
→ sazabijiang : 像個男人好嘛
→ sazabijiang : 看吧~你又在塞話了，我哪裡跳腳
→ sazabijiang : 就看你為了反對而反對，結果什麼立場都不敢講，
→ sazabijiang : 這才好笑
推 tinabjqs    : 認同妳的觀念，其實父母非常需要有自己個人的社交
→ tinabjqs    : ，小孩也能從父母與朋友的互動中學習社交~
推 tinabjqs    : 我自己也很樂於另一半帶朋友來家裡或去朋友家，小
→ tinabjqs    : 朋友們玩在一起，大人聊大人的，也滿好的
推 bearbigbigbe: 認同都要打牌寧可來家裡打，我先生是要喝酒，那我寧
→ bearbigbigbe: 可他約來家裡喝
推 bird1314    : 應酬可以理解啊 可能因為是家人所以就會覺得沒必要
→ bird1314    : 吧 還到6-7個小時
推 quiet93     : 我也是給老公自己去打球幾個小時的老婆，但是我覺得
→ quiet93     : 在家打麻將是完全不同的
→ quiet93     : 我覺得那很大程度的犧牲了家裡的空間，當然，如果家
→ quiet93     : 裡上百坪，不是用客廳打麻將，那就可能沒差
推 petitebabe  : 我完全可以接受打牌，因為牌咖都是親戚或是同學，
→ petitebabe  : 不跟其他人玩
→ petitebabe  : 大人打牌時小孩機一起打電動，很歡樂
推 kutkin      : sazabijiang你自己要打嘴砲 我覺得沒什麼
→ kutkin      : 但是被嘴的時候 在那說 別人 笑心思不正
→ kutkin      : 而不是自己就承認在開玩笑 就讓人覺得噁心
→ kutkin      : 自己愛打嘴砲，又要擺出一副道貌岸然
→ kutkin      : 都是別人心思不正 誤會你了
推 kutkin      : 你也覺得 上酒店是不能接受的 就別拿來問原 po
→ kutkin      : 自己愛問這種輕浮問題   又要裝認真
→ kutkin      : 就是我覺得討厭的地方
→ kutkin      : 要嘛就隨便到底 要嘛就認真到底
→ kutkin      : 你自己也不喜歡「被異性照顧」
→ kutkin      : 就不要在cindy666的文章推什麼 可以跟有孩子男性怎
→ kutkin      : 樣
推 quiet93     : 放風的重點，老實講在“消失”
→ kutkin      : 「帶著你的小孩跟另外一個帶著小孩的爸爸去公園露
→ kutkin      : 營」
→ quiet93     : 如果不消失，那躺在沙發上滑手機6個小時的老公，應
→ quiet93     : 該大家也要能接受，因為放風
→ quiet93     : 但事實上，礙眼，所以無法接受
→ quiet93     : 所以放風至少要能做到不礙眼+不剝奪其他人的空間
→ shiningwine : 我比較care的是現在疫情期間敢讓相對不知道接觸情況
→ shiningwine : 的另外三個人到家裡，然後家裡還有2個不能接種疫苗
→ shiningwine : 的小孩......你們心臟真的很大
推 sindygirl   : 這篇結論就是老公有錢，老婆可以無條件支持麻將。
→ sindygirl   : 但沒有錢，報歉，什麼都不準。這不就呼應，有錢就可
→ sindygirl   : 以為所欲為的文章。
推 kutkin      : 事實呀
→ guepard     : 賺的錢夠多，上酒店嫖妓也會有人可以，問題是原原p
→ guepard     : o老公有條件能換所謂的“智慧好老婆”嗎？
→ kutkin      : 不然有錢還不能為所欲為 那不就是josh
推 rangzhe     : 每個人接受度不同
→ karenlo     : 因為小孩本來就黏妳所以沒差
→ sazabijiang : kutkin 我可不需要你喜歡:p
→ sazabijiang : 而且老公能不能去酒店，這篇原PO也講了，他朋友
→ sazabijiang : 的太太有人就接受了阿，就看錢夠不夠多
→ sazabijiang : ok阿~這就是那些人的價值觀，你有什麼好生氣的
→ sazabijiang : 你再看看你自己的發言
推 sazabijiang : 「老公上班 放假打個麻將錯了嗎」
→ sazabijiang : 「有漂亮女生陪坐又怎麼了」
→ sazabijiang : 兩句都是原汁原味你的發言，除非你故意來亂，
→ sazabijiang : 不然一般人看起來就是你兩件事情都是支持的立場阿
→ sazabijiang : 你就大方承認你覺得去有漂亮女生陪坐的酒店沒什麼
→ sazabijiang : 我也不會笑你啊。就像這裡每個人都知道你覺得原原
→ sazabijiang : PO小題大作，男人打個麻將又沒什麼，女的沒上班沒
→ sazabijiang : 資格跟賺錢的老公吵架，我也不會笑你啊。
→ sazabijiang : 因為你就真心這樣認為。
推 sazabijiang : 到底誰道貌岸然，應該很清楚了
推 kutkin      : 「老公上班 放假打個麻將錯了嗎」 有什麼問題
→ kutkin      : 「有漂亮女生陪坐又怎麼了」這不就你在說
→ kutkin      : 有異性又怎麼了
→ kutkin      : 我是覺得有一種人 就是喜歡開別人玩笑
→ kutkin      : 又愛裝無辜 可能他自己沒自覺
→ kutkin      : 提醒一下而已
→ kutkin      : 我哪邊道貌岸然了？ 我有質問您嗎？
→ kutkin      : 倒是你一直質問別人男人可不可以上酒店
→ kutkin      : 怎麼說都說你在裝正經
推 ronale      : 應酬撐6-7小時才奇怪 就是因為跟家人才能玩這麼久
推 ipower      : 覺得你很有智慧，為了工作應酬覺得可以
→ ipower      : 但原原po老公只是耍廢娛樂，覺得立足點不同
→ ipower      : 動機不同感覺真的會差很多啊
推 tayajojo    : 推理性分析
推 ooxx2014    : 我家小孩也超喜歡朋友來家裡的
噓 akizut      : 如果你有注意，原原PO是把打麻將當作賭博的行為，而
→ akizut      : 且原原PO不喜歡這個行為，像我的家庭教育就是不能有
→ akizut      : 常態性的賭博，所以你要說服原原PO讓人在家打麻將，
→ akizut      : 個人是覺得比較困難，畢竟原原PO都說除了打麻將，他
→ akizut      : 都歡迎。
推 bndan       : 推這篇 我只知道原PO的老公娶到原PO是對的..如果娶
→ bndan       : 到推文那些 那大概已經離婚了
推 endorphin424: 推你的邏輯
推 fujizaki    : 我覺得原原po的老公就是花錢不夠大方啊
→ fujizaki    : 又沒付錢幫太太請陪玩姊姊或是上課什麼的
推 fujizaki    : 房子看起來也是夫妻兩人一起分擔
→ fujizaki    : 這篇原po老公感覺收入高又肯一肩擔
→ fujizaki    : 當然不可一概而論
→ fujizaki    : 如果原原po老公願意付錢請陪玩姊姊
→ fujizaki    : 然後打牌應酬效應可以cover房貸3倍
→ fujizaki    : 打牌時還可以請陪玩姊姊讓太太去spa
→ fujizaki    : 應該原原po感覺會好很多
→ fujizaki    : 這篇老公是略帶應酬性質 且有實際收益也肯花
→ fujizaki    : 但原原po老公感覺就是玩樂+製造髒亂噪音
推 uwmtsa      : 媳婦板就是喜歡把問題無限上綱，萬般質疑不同的聲音
推 ningko416   : 推你取得夫妻平衡，兩邊真的都要走的輕鬆才走的遠
→ kutkin      : 就一堆自我中心的用自己的信念去情勒
→ kutkin      : 別人 真的有到無法生活嗎
→ kutkin      : 什麼都嘛溝通 什麼都嘛離婚
推 kutkin      : 原原po目前全職在家是要怎麼分擔房貸
→ kutkin      : 連自己生活費可能都要伸手了吧
推 xulu0       : 你老公是應酬，他老公是跟家人玩，真的沒有比較沒
→ xulu0       : 有傷害
推 JayPark     : 推文為什麼有人很崩潰…….
推 charleslonge: 版主真的是很有智慧的人，能夠在各方取捨之下讓家庭
→ charleslonge: 所有的成員都快樂的生活真的是維持家庭和諧的不二法
→ charleslonge: 門。推文中一些人只會用自我中心的想法來情勒的人感
→ charleslonge: 覺長大後小孩大概也只會因為一堆我是為你好的想法過
→ charleslonge: 的很痛苦
推 gogogo499   : 看到某推文很好笑，你爸媽買的房子，他帶朋友來作
→ gogogo499   : 客，還要管你厭不厭惡....
推 wseedw      : 有些人的人生只剩下用錢來衡量輕重好慘
推 SphereDavid : 能在家打還是最安全吧，對象至少也是篩選過
推 shadow2002  : 鼓勵這一篇,某些版友是見不得跟自己不一樣的家庭模
→ shadow2002  : 式嗎???為什麼一定要跟自己一樣???
→ quiet93     : 是要把家庭模式重點寫出來，當然每種模式都可以
→ quiet93     : 一開始只有寫老公需要社交跟小孩黏媽媽，阿這就不是
→ quiet93     : 這個模式能運轉的主因阿
推 quiet93     : 就跟三機為什麼能救婚姻一樣，三機是重點啊，哈哈
推 ror         : 這處理很好啊，夫妻雙方能平衡，怎有人歪成這樣
噓 sashababie  : 所以說妳算是有獲得回報啊，至少金錢方面的回饋讓妳
→ sashababie  : 覺得讓老公社交娛樂是物有所值。那原po呢？不僅沒
→ sashababie  : 有任何物質回饋還要付出勞力幫別人帶小孩。條件天差
→ sashababie  : 地遠，這樣拿來比較有意義嗎？
推 brendani    : 娶到你好幸福，感覺你是個個性溫和又體貼的人，現在
→ brendani    : 這世代整天有人把happy mom happy life掛嘴邊，能
→ brendani    : 像你這樣以家庭和樂為目標來著想的越來越少了，覺得
→ brendani    : 你小孩在這氣氛下也是會很開心長大的
→ PttCraft    : Happy wife, happy life.不是讓女人拿來說嘴拿翹的
→ PttCraft    : 跟同理心不是拿來情勒別人是一樣的道理
推 sungtau     : 蠻正面的思考方式
推 yumeixuan   : 推
推 kiki666000  : 推這篇提供了不同做法 也推原po 推文回的「80%時間
→ kiki666000  : 提供90分的品質比100%的時間60分好」
推 popop7875   : 讚
→ Rickyyy     : 有些公主的需求是男人要賺錢要帶小孩要顧家不准應酬
推 hydraz      : 你真的好棒，我要向你學習
推 ytc156      : 我覺得婆家家人跟朋友有差欸，朋友可以比較放鬆自
→ ytc156      : 我
→ lamourmoi   : 好媽媽 推推 家裡有幸福的氣氛對小孩嘴重要
→ lamourmoi   : 最重要
推 tonyscat    : 推
→ gogogo499   : 買房子不看錢難道看你臉？浪漫主義也是不錯啦
推 alice78226  : 推，每個人屬性不同，能取得共識就好，那種不準另一
→ alice78226  : 半休閒、社交的很可怕