→ qwtyorc:要為自己而活阿.. 推 61.64.110.200 06/29
如果可以選擇，我可不可以不要我的雙親。
從小我的夢想就是當ㄍ有錢人，對我來說，有爸爸跟有媽媽感覺都差不多糟，
父親年輕嗜賭，母親老是埋怨，兩人常常為了金錢的事情爭吵，
因此我從小就體會到愛情與金錢沒有極大的關係，卻跟吵架的次數成正比，
小小年紀我就覺得自己以後一定要賺很多錢，來維持我家庭。
因此我一上大學就打工，有時候還會兼兼家教，以支付自己的學費，
最多的時候，一天工作15個小時，打工ㄉ時間，比上課還多。
因為當初我考上大學時我爸叫我不要念，而我媽雖然支持我念，
不過卻每天都在提醒我她要讓我唸書有多辛苦，嫁給爸爸有多不值得，
所以小小的頂撞都叫做忤逆，芝麻般的爭執就稱之不孝。
因此我從小到大的心願一直沒變過。
曾經我以為賺了錢能養家，就能夠化解一切的紛爭，因此我大學畢業後，
為了一份對於新鮮人來講很不錯的薪資，而學非所用，曾經我也以為有錢是萬能，
有了錢爸爸就會不再嗜賭，母親也會不再酗酒，半夜我也不會被打鬧聲嚇醒，
也不用一回家就躲進棉被，以杜絕房間門外那幽幽戚戚的抽泣聲，以為能賺錢的我，
自以為能改變一切種種，原來不過這一切原來都是我自身的空想。
我的心在我看見父親掐住母親的脖子，就碎ㄌ，再也不完整ㄌ
我的夢在我聽見父親仍不罷手的說為甚麼你還不死時，就絕望ㄌ
我的愛在我狂奔出家門時，早已隨著母親早已無法呼吸卻又努力爭一口氣咒罵時，
再也找不回來了
我的魂，我的魄，早已不堪，我的過去，也無法回首，因此我選擇絕望。
最後，我還是很可悲ㄉ回家了，母親並沒有死，我對我自己當初沒有想要伸出援手，
來拯救我的母親感到可恥，因為我心裡竟有那麼一點點希冀，或許當初的兩次自殺，
把我的良心都抹滅了，我回到家說我想自己生活，我無力再介入他們的戰爭，
如果我用我的生命都換不回來的東西，又有甚麼值得我去珍惜呢?
如我所料，我的提議換來了一句自私，原以為這輩子，再也沒有甚ㄇ東西會傷的了我
我還是哭了，想起了以前種種，想到了，第一次自殺，用頭撞玻璃，血流如注，
得到了一句你以為我會可憐你嗎，不禁心酸。第二次了斷，選擇了喝下一整瓶的漂白水，
看見與我同為共同體的妹妹，哭著叫我不要走，好可悲，就算住院的隔天，
我還是眷戀著我曾以為萬能的金錢，若無其事的去打工的我，開始覺得我為何存在。
後來我決定要為我自己而活，為我的妹妹而活，因此我選擇了活著，
在別人煩惱愛情的時候，我正在歷經我人生中一段不平凡不完美的旅程，
他人在為失戀，社團而忙時，我只希望回家時能有一盞熄滅的燈，安靜的門，
等我開啟，既使現在我已隨著時間的緩慢撫平，傷痛已不再尖銳無比，疼的無法入眠
不過夜半有時想起，還是會心悸驚醒。
所以希望每個人不論是已婚未婚都能慎選伴侶，努力經營，那對孩子獨一無二，
無法取代的家庭，更願每個人都能得到平凡的幸福。
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我還沒想到要寫甚ㄇ，
只是大家都有簽名檔，
所以我也要有，
就如此而已
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