Re: 有感..

[senza (逆髮)]

※ 引述《ytwu (俱懷逸興壯思飛)》之銘言：
: 據我所知，我阿姨不是沒跟我表妹要過錢..只是很難要到錢
: （後來是夫妻一起住家裡後，一個月一萬塊，多就沒有）
: 要久了，她也懶的再開口要，畢竟她也是有尊嚴的....又不是在求什麼
: 那她不去向外面借，也別無它法了..總不能要她去跳樓
: 我表妹的一萬塊問題不在於我認為的夠不夠
: 而是光支付他們自己夫妻的開銷（如果居住空間折算成房租的話）都不夠

      妳一直在折算房租，那請問他們當初住到阿姨家的時候，
      阿姨跟他們拿錢是以房租的名義嗎？

      我不太清楚這個房租到底是妳在在乎還是妳阿姨在乎。
      若是你在在乎，我覺得，那是人家家務事，人家想給自己女兒住，
      並不代表結了婚以後她就要開始跟自己女兒收租金，這樣真的很詭異。
      但是若是你阿姨也這樣想，那就應該把他們請出去，
      把房子另外租出去收租金。

      不過如此一來，這對夫妻就會在外租屋，那麼拿給妳阿姨的錢一定更少。
      一般而言小家庭在外租屋的費用約一萬～兩萬。
      若以最低一萬來算好了，若妳表妹再給媽媽一萬，她老公也給爸媽一萬，
      那這樣他們只剩下兩～三萬元，妳覺得兩～三萬元夠過日子嗎？
      那麼自然會減少孝親費的支出，甚至就剩下五千塊......

      我想，妳阿姨會更痛苦。:)

: 我阿姨也沒強留我表妹在家裡，只是我表妹覺得她爸剛過世，弟弟又在當兵
: 她還是住家裡比較好...

      所以她是想要陪自己媽媽的，而她媽媽也願意給她陪。
      你的說法才會變成不近人情，女兒沒有付房租或是夠多的錢就不能住媽媽的房子，
      你的觀念在這部分又是怎麼一回事？我相信妳阿姨不可能這麼想。

: 現在她弟要退伍了，她就去外面買好房子了..
: 基本上，我表妹是個很直的人，有什麼不滿的小事都會跟我說..

      所以是她們親子溝通有一些問題，不是嗎？
      否則以妳表妹這麼直的個性，事情早就吵完也解決完了。

: 二十年來看不出他們家親子之間有什麼嚴重的不愉快（平常小衝突每個家庭都會有）
: 至於小家庭背房貸..小家庭自己的開銷..
: 沒錯，每個人都有自己的人生，結婚後更有自己的家庭要養..

      是的，這是重點。別忘了他們日後還有孩子要生養。

: 只是當自己的原生家庭都過不下去時，且以前都相處愉快，父母也很有責任時
: 是否一定要堅持自己的人生規劃，自己想買多大的房子，想何時買房子
: 這些沒有任何調整空間嗎？

      若他們不買自己的房子，
      是不是就該背著「在媽媽家住卻不付房租」的罪名過下去？

      很多媳婦被要求跟公婆同住，但是我還沒聽過會被要房租的，
      如果有，大部分人都會覺得那公婆死要錢。
      （設想一下吧：若你以後跟公婆同住，還被公婆要求要租金，
        那妳會不會跟老公吵：那我們出去自己租屋還可以有自己的小天地，
        幹嘛跟你爸媽住在一起看你爸媽臉色？
        另外，若妳表弟現在結了婚跟阿姨同住，你會覺得他該給阿姨租金嗎？
        這跟性別是否也有關係？）
      因為在現在這個時代，婚後願意跟爸媽同住的人不多了，
      所以，除非長輩觀念比較新，不想跟兒女同住，
      否則這樣的居住模式他們會比較甲意。

      一旦存了頭期款買了房子之後，其實那個貸款就跟租屋差不多，
      這還蠻符合妳希望若不給多一點錢就該搬出去的邏輯。:p

      但是我只能說，如果他們夫婦倆搬出去，對妳阿姨絕對沒有好處。
      這個年代媳婦都不太願意跟婆婆住了，更何況是女婿跟丈母娘住？
      他們願意跟父母住在一起，對妳阿姨而言其實較為有利。
      只是在經濟上可以再討論，例如家用品是妳表妹買之類的。
      但是我沒看出他們有效率討論的任何內容。

      所以，我覺得你應該也看得出來他們的相處模式有一些問題了，
      而不是妳所說的相處愉快。

      再者，夫妻倆六萬元並不多，住在媽媽家也是因為媽媽願意給他們住，
      講得白話一點，給媽媽一萬元已經算多了。
      更何況你不應該把夫妻倆的薪資加起來合併計算，
      妳阿姨是妳表妹的媽媽，而不是她老公的媽媽，她老公也有自己的爸媽要養。
      （若也是一萬的孝親費，我想請問你，剩下四萬塊怎麼規劃未來？
        而看來你的意思是應該給到兩萬以上，那麼剩三萬......，
        若她老公也比照辦理，那他們就剩下兩萬......
      即使她老公也是住在阿姨家，但是我相信這不是他們所願意的，
      否則他們就不會急著買房子了。

      另外再回頭看你阿姨的理財，女兒給一萬，加上自己的工作，
      兒子即使賺得再少當然也是需要按比例拿出來，那麼其實生活應該是綽綽有餘的，
      除非房子還有房貸～但是我看來是沒有。
      那麼一個人用兩萬塊左右過日子，加上你之前其實也借了她一點錢，
      那她的日不敷出是怎麼一回事？

      若妳阿姨要跟表妹計較生活費或是什麼租金的，可以理所當然提出來，
      甚至趕他們出去自己租屋，但是我相信這樣對彼此都沒有好處。

      我提出幾個方法，你可以給妳阿姨和表妹參考。
      第一個就是阿姨去跟她們住，原來的房子出租。但是妳表弟就得自己想辦法。
      第二個就是他們繼續住阿姨家，新買的房子出租。
      然後家用再討論，哪些東西該誰買。

      若都不可能，那麼妳阿姨拿到的錢勢必會比一萬更少。妳該考慮考慮。
      因為若搬出去，一方面是他們有房貸支出，有理由減少拿錢的比例，
      一方面這下子女婿根本不需負擔丈母娘要的費用～除非妳表妹賺的比較多，
      否則她跟本沒理由跟自己老公拿給阿姨的費用。
      更不用說懷孕時與生產後，妳表妹喪失工作能力的時候，該怎麼辦？

      同住對妳阿姨的好處絕對比較大。
      所以你一直在算如果給房租怎樣怎樣的，我覺得很有趣。
      若要算得這麼清楚，那麼我相信你阿姨佔不到什麼便宜。
      以一般的情形來說，
      若婚後兩個人賺不到八萬十萬，卻給孝親費一萬已經算非常多了，
      我想你還沒結婚，或許不太清楚中間微妙的感受。

      這一切的事情，癥結點都是因為大家都沒什麼錢。
      你心疼你阿姨，可是也該想想這對夫妻賺的錢並不多，
      傾盡全力把錢全部掏出來讓爸媽過得好是很好的，但是沒做到你也不能怪些什麼。
      成立了一個新家庭，幫自己的小家庭優先著想是應當的。
      況且，養兒本就不是為了防老，養兒是為了自己生育願望的達成以及相處的快樂，
      你把養兒女比喻成純商業性的住店關係，那麼反而對親子關係是一種侮辱。

      現在只能指望你表弟開始賺錢，這樣你阿姨會比較寬裕些。

      表妹夫婦買了房子也不代表就不給孝親費了，
      我覺得整件事情只是你給阿姨錢，阿姨沒跟自己女兒要錢，
      你阿姨也壓根沒打算還你錢，準備賴債，
      然而你看了表妹他們竟然還自己買了房子，心理很不平衡罷了。
      跟什麼親子關係的根本無關。
      所以我覺得你要嘛就去跟阿姨要錢，要嘛就是跟表妹拿錢，拿本票，
      如果錢拿回來了，我相信妳對於這件事情的看法就會大不相同了。^^


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◆ From: 61.62.3.21
※ 編輯: senza           來自: 61.62.3.21           (07/27 07:59)
推 desenchanter:天啊我推這篇，從頭到尾重點就是那筆
→ desenchanter:借出去的錢啊...還了就沒事了....
推 generally:這篇中肯
推 padparadscha:大推這篇 腦袋清楚!!
推 dodoru:大推~我覺得她阿姨的理財觀念也有很大問題
推 dodoru:表弟表妹都有給錢還搞到入不敷出有點誇張
→ dodoru:伙食費之類的雜費 其實可以溝通
推 dodoru:阿姨大可不必包辦三餐和打掃 讓他們自己弄
→ dodoru:相信他們自己也會去煮飯 買食物 和打掃
推 dodoru:在說也有很多子女把父母接過來一起住
推 MayukiLee:其實我覺得，住父母家給房租也很正常
→ dodoru:難道 有人因為這樣而向自己爸媽收房租的嗎
→ dodoru:親情並不是一種租賃關係 什麼都計較
→ MayukiLee:但當父母的體諒兒女賺錢辛苦，不一定會
→ MayukiLee:想收全租，收個意思而已Y
→ dodoru:其實她表妹也把自己薪水的1/3 給母親了
→ dodoru:我覺得她表妹也是盡量盡其所能了
推 senza:推上面全部。^^所以其實阿姨自己也是矛盾的
→ senza:她先該想清楚自己要什麼......
→ senza:而且表妹賺的錢的確不多，也三萬左右吧
→ senza:即使三萬全部拿來用，我想，在現在物價不斷
→ senza:上漲的社會，也是很難做好理財的。
→ senza:要做又要怨，就會很痛苦。然後被借錢的人就
→ senza:更怨，然後搞得大家都痛苦。XD
→ dodoru:兩個人平均只賺3萬 就真的不多啊
推 padparadscha:只是怨錯人 讓人覺得很腦殘而已
→ senza:還有一個方法，就是夫婦倆照樣跟你阿姨同住
→ senza:但是家用全部他們小倆口出，也就是他們買菜
→ senza:做飯操持家務，但是就不用給阿姨錢。
→ senza:這樣阿姨也省心，也不會跟你抱怨錢用不夠。
→ senza:而且有地方住有東西吃，不是比較好？^^
→ senza:但是我相信妳阿姨絕對不肯。因為她希望自己
→ senza:手上有錢動用，不是嗎？:)
→ senza:總之在談這些事情之前，先把妳的錢要回來吧
→ senza:若不敢要那就不要怨。這是消除你不平的最好
→ senza:方法。
推 dodoru:如果能賺很多錢 我相信很多人都不會吝嗇
推 dodoru:但現實就是 年輕人普遍平均薪水不高
→ dodoru:能給的有限 東扣西扣 一個小家庭生活也拮据
→ dodoru:還把女兒盡力付出的錢和補習費相提並論很怪
推 candygirl23:大推這篇~~很中肯..
推 funchin:一萬要包三餐水電耶 這樣算起來拿到的錢是
→ funchin:大家一起用 算起來三餐+水電..兩個人破一렠
→ funchin:萬也不是不可能的事情阿
推 senza:所以可以溝通啊，但是看起來阿姨是跟自己姊
→ senza:妹還有外甥女哭窮，天知道她怎麼跟女兒溝通
→ dodoru:其實阿姨自己也太沒規劃了 包括年老的打算
→ senza:的。要嘛就請女兒女婿出去住，然後再給孝親
→ senza:費，可是都不要卻還是哭窮我也不知道該怎麼
→ senza:辦才好了。原PO確實是可憐啦...但是看清楚就
→ senza:別再亂借錢就是了。那錢是被賴定了。
→ senza:沒錢吃飯自然要跟女兒說啊。跟自己外甥女說
→ senza:是怎樣？我並不喜歡這個阿姨的處事態度。
推 dodoru:就是欠溝通啦 三餐可以讓他們自裡呀
→ dodoru:阿姨真的在 處世 和理財 上都有大問題
→ dodoru:我覺得她再先生在事的時後  很有可能就是
→ dodoru:屬於薪水到月底剛好花的剛剛好的家庭
推 dodoru:也沒有存一些錢 當退休金 那自己有有問題
→ dodoru:都有前可以去叫小孩補習 為什麼不存些錢
→ dodoru:如果她自己當時都選擇要把錢花在小孩補習上
→ dodoru:也不選擇 把錢規劃在存未來的老本
→ dodoru:那後來會沒有儲蓄 是自己規劃錯誤啊
→ dodoru:我相信那時候小孩並沒有逼她 拿出補習費吧
→ dodoru:補習什麼的 常常也不是小孩自願的
→ dodoru:如果是她自己要這樣 幹麻做了又要抱怨
推 CErline:大推這篇，腦袋真清楚~~