我曾經很恨我爸, 恨他固執, 恨他明知無力又不做任何努力, 恨他永遠都活在自以為
正確的世界, 恨他為什麼是我爸爸. 親人永遠會說"再怎麼樣, 他都是你爸爸";
那時我就很恨為什麼和他有血緣, 以後會不會跟他一樣遺傳到精神病. 他也是
公務員, 所以我死也不要去考高普考.
我了解原po 那種又愛又恨的感覺. 第一個轉機是我賺到錢後很快的搬了出去自己住.
之後半年都沒有跟他連絡; 他以為自己被遺棄了, 情緒更激動. 我心裡只是想著:
如果我不能避免先天, 起碼我想有個好一點的後天, 我不要再被他瘋狂影響打擾,
也不要將來變成和他一樣的人...凡是自己出現一點和他一樣的行為, 我都會很
神經質的去想宿命的問題.維持著一段探望, 但避免任何情感上被影響交集的機會.
第二個轉機是, 幾年以後, 才知道我們沒有血緣關係. 那一瞬間我好輕鬆,
再也不需為了他任何不好的部份負原罪, 更不用管什麼血濃於水的屁話.
回想這麼多年, 對於一個不是自己的小孩, 他能付出這麼多心力養我長大,
我已經很感謝了. 其他的, 都是我自己的人生, 未來自己負責.
所以我們感情變好了, 他沒有變; 變的是我. 我試著跟原生家庭建立情感,
但沒有成功, 也第一次知道養育的情份, 絕對比血緣的生理規定要強烈; 血
親如果沒有好好的互出愛和關懷, 什麼輩份啊親子啊, 都只是幻想的感情.
如果你矛盾的感覺只出於血緣, 早點放掉這個部份吧. 沒有愛過, 就沒有恨;
曾經愛過, 如果付出不被珍惜, 也不用執著. 50幾的人還有多久? 而你還有很
長的, 只屬於自己的人生要走......
上一代的, 好的記在心裡; 不好的, 20歲以後就放掉吧; 為自己活著, 不要多負別
人的責任, 也不卸自己的責.
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取紅顏刀, 殺盡天下無情人.
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