→ lighthearted:若我有推測錯誤的 就真的是錯誤了112.105.112.182 06/30 01:32
→ lighthearted:妳也要考量到她面臨空巢期的掙扎112.105.112.182 06/30 01:33
※ 引述《magicemily (拍。)》之銘言：
: 先描述一下我媽對親情友情愛情的觀念
: 她是那種喜歡你的就是我的我的就是你的
: 親戚好友的苦全部一起承擔快樂一起分享
: 整個家庭因為是家庭就要把每個人的事當成自己的事處理
: 依賴別人、幫助別人都是愛的表現的那種思想的人
想法沒什麼不好
: 再描述一下我爸跟我的觀念
: 我媽的說法是屬於那種心中沒有愛的人
: 但是我自己覺得我們也不過是先把自己顧好才有辦法去顧別人
: 不太喜歡太過依賴他人(覺得不好意思造成他人負擔)
非常實際
: 不管是親戚朋友 若交情只是一般般
: 那對方出了甚麼事情我們也只能幫一般的忙
: 不可能傾家蕩產的去幫助他人(難道幫別人幫到害到自己嗎)
量力而為
: 這樣的觀念被我媽說是沒有家庭觀念、沒有愛
志功不可以相從
: 對小孩的觀念父母親也有所不同
: 我媽屬於放不開小孩的類型
這個的話 我覺得不需要改變
這是個人特質 每個人可以有自己的關心方式
: 我每次反映這件事她都說那是父母的關心
: 然後質問我父母關心小孩有錯嗎
不是對錯的問題
如果愛變成了別人的負擔
這樣的愛是愛還是害呢
: 老實說這幾年來可能家裡發生一些變故 加上我媽更年期
: 她情緒變得比以前更不穩定、更暴躁、更自艾自憐
: 造成我跟她這幾年來長期處於溝通不良的狀況中
: 再加上我弟適逢青春期 在我看來是要學著開始獨立的年紀
: 但我媽卻因為那種觀念而變得對我弟更加無法放手
: 更糟糕的是 我媽是那種自我感覺良好的人
: 所以她從不認為她的觀點是錯誤的
她的觀點沒錯，但是沒有配上現實一起看
: 若是溝通不良她就會開始鬼打牆+說自己很可憐
: 然後再說我跟我爸我們父系這一邊的人都感情冷漠 沒有愛
這是她的感受，我們尊重她
: 這一點實在讓我有時候覺得很難過 又覺得很煩躁
: 這幾年來我因為離開家裡出外求學 個性上發生很大轉變
: 我爸也因為參加登山隊認識其他朋友 個性上也有一些轉折
: 我跟我爸個性是很像的 是比較理性的那種
: 我們以前家裡權力最大的是我媽
: 他們兩個若意見不合我爸以前是會算了的那種
: 但現在是會把自己意見說出來的那種 我也是這種個性
: 但我媽不知道為什麼都覺得我講話很大聲又沒大沒小
: 老實說我的語氣也就是客服人員程度
: 每次開始大吼大叫歇斯底里的明明就是她啊ˊˋ
權力控制和不安全感往往會連結在一起
我想她應該說不贏妳 才會用情緒性的言語反駁
: 不好意思前言說了很多 以下開始切入正題
: 前兩個禮拜我家因為住南部的曾祖父過世
: 訂定在上個禮拜天舉行儀式
: 我父親因為是長孫 所以在禮拜五就必須跟我媽兩人一起先回去
: 而我因為在台北 加上補習上班沒法禮拜五就回去
: 因此我跟我媽說好那禮拜六我再帶我弟一起搭火車回南部(我弟今年升高一)
: 本來我以為事情很簡單 就是禮拜六我直接搭火車到新竹火車站
: 我弟從家裡搭公車到火車站 我們再會合 再一起下去南部
: 我覺得事情很單純 何況我會先出站找我弟
: 再一起刷票進站搭火車 我一點都不覺得有任何問題
: 但我媽問題就來了...她不放心我弟一個人搭火車去火車站= =
: 我弟幾歲了? 家裡到火車站半小時路程很難嗎?
: 新竹公車是有100種嗎? 我們要下去的時間難道是凌晨嗎?
: 我一直跟我媽說我弟已經很大了 也有坐公車的經驗了
: 他也並不是不獨立的小孩(都是我媽自己一頭熱的擔心)
: 何況我也是從國一就開始坐公車啦
: 我坐的通勤公車還是早上六點半開的咧 我只是要求我弟搭八點的公車很難嗎
: 我媽的理由是我弟從來沒有一個人搭公車過
: 他會有自己搭公車的經驗但絕對不是這一次
: 我就說嘗試的機會現在就出現了 不是這次那不然是哪一次?
: 還有我以前搭公車的時候家人都還在新竹
: 如果有事情還有人可以幫忙
: 我弟要搭公車去火車站的時候沒家人在新竹
: 所以如果有問題會沒有人幫他
: 我就說我還是會先回新竹啊 而且弟弟真的不是那麼不獨立的人!!
: 後來就鬼打牆這一大段話題 不管我怎麼解釋他都無法接受
: 到後來就吵起來了 我也生氣了
: 我就說父母這樣不行 管太多 何況我弟是很想自己去做的
: 每次都是妳自己在那邊擔心不放手 小孩會變媽寶!
: 那現在是要怎樣 是要我先回家再安全的把我弟從家裡帶到火車站嗎?? 真扯!
: 最扯的是明明是在討論我弟的事情 我媽卻從來就沒有問我弟想要怎麼做
: 全部都是她自己"覺得"我弟應該怎麼做對他最好
: 最好笑的是她本來是要她朋友禮拜六早上載我弟去火車站
: 我問她這樣難道不會太麻煩人家
: 她居然告訴我不會 朋友本來就是這樣 而且她朋友也很閒
姑且稱之火車站事件
這個不用吵，問你弟自己的意思
還有背後的擔憂是
她很怕你弟出事，這個不管你弟幾歲、多大都一樣
所以頂多以你弟自己的意願做決定來回應她
但她會覺得很不安，比較婉轉的方式是回應她的害怕
如果非要挑戰 就說你覺得這樣很不方便
為了安全起見 弟弟不要去好了
: 我是不知道他們的相處模式到底是怎樣
: 不過以我的觀念來看簡直就是太過神奇
嗯嗯
: 之前大概幾年前我大二大三的時候 有一次野台開唱
: (我弟有學爵士鼓 喜歡搖滾樂 我就想說帶他去聽野台開唱)
: 結果因為結束的時間大概是12點左右
: 我媽不放心我跟我弟兩個人在那個時間從圓山搭計程車回新莊
: 所以她明明不愛搖滾樂那種吵鬧的音樂
: 卻也硬是買了一張一千多塊的三天套票跟來聽
: 結果想當然那幾天自己被樂團吵到不行 我能說甚麼= =
: 而且其實我也已經20歲左右 也不小了 我真不懂到底有甚麼好不放心的
我猜她永遠不放心你弟
至於原因 或許這就是她的個性
容易焦慮不安 害怕意外和失去
: 台北又不是屏東12點就變空城...
: 而我最近也剛好又發生一件事情
: 讓我再次跟我媽起衝突
: 因為現在租的地方的浴室最近發生一點問題
: 已經跟房東相互看了一個多禮拜到現在還是沒有解決
: 於是我心中有苦悶就打電話回去跟我媽說明這個狀況
: 結果她卻說那不然妳把房東電話給我 我來跟她講
: 老實說以我的個性我是非常不喜歡父母涉入自己的事情
: 那會讓我覺得長不大 無法獨立 也擔心別人覺得我很不獨立 長不大
: 我把我的想法跟我媽說 結果又挨批了
: 我媽:父母關心子女本來就是天經地義 今天妳問題自己沒有解決好
: 本來就是會讓父母去處理啊
: 我就說:可是我不能永遠讓妳幫我處理任何事情啊
: 難道十年後你還是繼續要幫我處理嗎 那20年後呢 30年後呢
: 任何事沒有第一次就永遠不會自己去做啊
: 而且最重要的是 妳要去說的那些話 我也已經都講過了
: 妳再講一遍一模一樣的意義到底在哪裡?
這邊是妳矛盾了
如果只是要抱怨那就不要找她說了
因為就她的個性會努力想解決
所以她不管其他的 面子什麼的
(我也好奇 妳媽是真的會講出一番道理 還是天真的相信人情無敵)
: 我不記得她回答甚麼了
: 可是這已經不是第一次我告訴他我的困境、問題、挫折
: 她每次都想要立刻出面幫我解決問題
: 像之前因為有科目被當 老師成績也都出去了
: (老實說是我自己的問題XD 我也有跟她說就是自己不認真而已)
: 她居然還想打電話到系辦找老師談談怎麼樣我才能過
: 天啊 要是她真的打去我會有多丟臉 都已經成年了
: 老師會怎麼看我? 助教會怎麼看我?
老師不會怎麼看你 助教不會怎麼看你
但她們會知道你有一個覺得人情至上的媽媽
這邊也一樣 妳需要了解妳媽
她只要聽到困難就會想解決 所以單純要抱怨別找她
盡量對她報喜不報憂或是只談過去式
少和她說你的困境、問題、挫折
而激起她的熱心或挑戰心(特別是你認定她無須著力或無能為力之事)
: 可是每次想跟她反映、溝通這些問題
: 她總是用"父母關心子女是應該的"來打回我
: 跟她說這樣很丟臉她也說父母關心子女有甚麼好丟臉
: 再加上她自我感覺良好 我實在是很無力了= =
房東那件事 我覺得不妨讓她試
至於成績被當 妳要和她說清楚 老師是怎麼看待當人這件事
你又是怎麼看待這件事
我會直接編 如果真的去求情了
老師會覺得在找理由 老師是不接受求情的人
只會讓老師留下壞印象 下次重修會更難過
: 我想問到底是我的問題? 還是她的問題?
: 還是我們雙方都有問題? 我該怎麼解決這種事情好好的跟她相處呢?
: 最好是有沒有辦法讓她不要再這麼關心小孩 學著放手一點?
有阿 妳自己要拍動翅膀
: 謝謝大家 =)
不客氣 ^^
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