[閒聊] 母親的問題

[Vassago (單身真是一種罪)]

本篇就閒聊吧！
反正我媽的問題就暫時躁鬱症作為結論
從最近開始說…

最近考完國考
我媽就透過我爸傳話，要我去找工作
國考前一天我摔車就已經夠倒楣的了
但是他不問傷勢、不問車況
就傳話要我去找工作
真是偉大的母愛呀！

半個月之前
不問我是否需要
需要的話，想要什麼款式
我媽自己就在夜市買了拖鞋說給我
而且我要是穿了，事後引發衝突
他可是有藉口說
「買個拖鞋給你穿還嫌不好？你以為你是誰啊？」
如果我拒絕不穿
他也能說
「買新拖鞋給你，你還嫌啊？」
強加在他人身上的母愛，真是偉大！

今年二月的車禍
雖然我沒怎麼樣，但是對方送醫開刀
我媽從頭到尾完全不聞不問
我爸也只說，你一切都給保險公司處理就好
怎麼和對方家長談和一些賠罪的技巧
完全不教
我爸方法雖然很糟糕，起碼還有說該怎麼做
只能靠自己摸索，然後挨罵
不聞不問的母愛，真是偉大！

去年10月
我吃了一塊我媽買回來的麵包
他大動肝火
他說麵包是他買的，錢也是他出的，我沒問過就吃掉
就來跟我興師問罪
我懶的跟他吵，直接說「我現在出門買兩塊給你好不好？」
他說他現在就要吃，他不接受我的道歉方式
我也不爽回嗆說那就作罷
因為他非得要羞辱到我吃了一塊麵包是罪大惡極、痛不欲生的事情才爽
最後就是我罵他神經病、去吃藥，他罵我宅男、啃老族收場
和自己兒子講究權益的母愛，真是偉大！

去年9月
我剛退伍，認為有點時間
就去和我外公住個幾天
但是我媽卻突然交待要我給外公6000元
他回國後再給我6000
說我去別人家住不用給錢嘛？
我覺得理由不夠充分，而且我也不是我媽的提款機
因此拒絕
我爸接我回家後
我媽開始算總帳
質問父子倆為何要反對他
（原來我媽要我爸幫忙先出9000，我媽湊到2萬來當外公的生日禮金）
我就跟我媽追根究底的探討原因
結果原因只是我媽忘記去銀行領錢給她最親愛的爸爸
然而他自己不願意相信，也不會操作ATM
所以才找我爸先出錢
我爸回罵說「自己的爸爸自己想辦法去孝敬，不要連我也拖下水」
結論就是，自己忘記領錢
我和我爸又不願意配合，才發脾氣
被我質問到自知理虧，活過半個世紀的人卻像小孩子一樣叫著
「你們都這樣對我啦！」
「我活著都給你們欺負的啦！」
「你們怎麼可以這樣對我？！」
然後哭鬧到一半，話鋒一轉
「上次OOOO的時候，你爸還不是…」
我只問他「我們正在討論什麼？你一定要扯在一起，混為一談嘛？」
我媽又突然陷入歇斯底里哭鬧
「我偏要扯！我就是要扯啦！我就是要扯在一起講！你要怎麼樣？！」
我也只是對我爸聳聳肩一副「這就是這家庭的問題點」的表情
回房間上網了
歇斯底里的母愛，真是偉大！

後來我媽自己親自跑一趟外公家給生日禮金
一回來又吵架
大意是說
「你們這對最沒用的父子，不聽我的命令，還讓我親自跑一趟，真是罪該萬死！！」
（實際上沒這麼白話:P）

這樣的母親，我外公竟然只認為「比較嚴苛」而已
我住在他那邊幾天
竟然還叫我要聽話？
不禁懷疑我外公是不是養出一個躁鬱症爸寶…

另外像是…
小時候跟我爸拿3000-5000的買菜錢
結果只花不到1000剩下的錢不知道用去哪
然後只會做簡單、他自己想吃的家常菜
沒吃完的菜起碼煮到3天以上
我和我妹拒絕吃還會被罵養尊處優
我爸也會罵說給這麼多錢卻端出這樣的東西
這是吵架的原因之一

好吧，煮菜我媽不行，自己來總可以吧？
結果家裡冰箱總是被一堆奇怪的食物給塞滿的
想自己試著下廚也沒辦法
（不誇張，我冰個飲料的空間都沒有，只能擺橫的塞進去）
冰箱打開引發山崩是常態
甚至冰箱也曾好幾次因為塞太滿而門在半夜彈開
魚啊肉啊都壞了，他還下廚叫我們吃
自己惹的禍還叫全家一起幫忙…
特別冰箱有著他國外旅遊買回來的甜點、糖果和巧克力
被吩咐絕對不能吃
結果最後他自己忘記，貴鬆鬆的甜點擺到過期
我要清掉，還會罵我…說牠自己會處理
現在那些東西應該還在冰箱的深處
只是冷凍成化石了吧

家被他弄亂到鄰居看到會誤以為我們要搬家
卻很堅持浴室地板要乾淨
還有浴室排水孔要堵住，不然會有異味
然後常常因為事情沒如他的意就開罵

有次早上我比較早起先用到廁所
只因為礙到我媽，他就不爽的拍門罵「出來啦！」
我便回說「這就是你家教的水準？需要我教你嘛？」

最近3個月，半夜12點，也不管是否會吵到我或是我爸
也沒事先講接半夜12點電話的重要性
我媽就讓他志工朋友大辣辣
一個晚上三番兩次的打來我家不知道是在聊啥
這就是不把我和我爸當人看的證據

像是自己兒子摔車不聞不問的人
竟然會去當服務他人的志工？
不禁讓我懷疑我媽當志工難道是沽名釣譽？
想到就覺得噁心

======分隔線======

其實本版加入我的最愛好一陣子了
以往都認為唯一問題就是有躁鬱症的媽媽
答案非常清楚
所以沒有po文的必要

只是後來覺得我錯了
即便沒有必要
其實也可以說說自身的狀況
讓後人有個同病相憐的感覺就很夠了
先貼最近的事情就好
記憶比較鮮明所以也能比較客觀

同時，雖然我認為我的答案和這些價值觀沒有問題
但是魔鬼藏在細節中
所以還是把心得貼出來讓大家檢視一下
是否有任何其實是錯很大的價值觀而不自知

===分隔線===

因為本文的契機
（其實以前就問過了，但是我爸卻說不用管）
剛好今晚趁我爸喝了點酒
我再問了我爸去年6000元事件和生日禮金的問題

原來是我外公生性風流，年紀一把還在把妹
把妹要花錢
我大舅人在美國（標準的肥貓教授）
只有需要台灣健保的時候才會回來
所以不常給錢
二舅做家具生意賺不到錢（有嚴重的躁鬱症）
所以我外公就找我媽討錢了
我媽對外跟我說「吃人家用人家的所以要給6000」的藉口可能只是表面
實際上是要支付外公的把妹費
而生日禮金為何不湊個1萬之類的就好
我爸說也是一樣的原因

如我爸所言屬實
我媽完全只想榨乾我和我爸來當孝女
還虧他是修過公民道德的童軍老師
我媽那邊真是一整個家族的長輩都有問題
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◆ From: 1.173.225.163
※ 編輯: Vassago         來自: 1.173.225.163        (07/20 21:55)
→ yanjiun0821:吃麵包我覺得你問題比較大...在我家都
→ yanjiun0821:是會問的 就算是自己親人 不問也很沒
→ yanjiun0821:禮貌吧...至於你外公的問題 你要一個
→ yanjiun0821:長輩怎麼去跟一個晚輩說給他錢是為了
→ yanjiun0821:把妹?!所以當然是找名目要錢阿~說到想
→ yanjiun0821:榨乾你們父子錢當孝女也太過
→ yanjiun0821:修過公民與道德又如何 你也修過阿 怎
→ yanjiun0821:麼還會叫自己媽媽瘋女人 我是不認為天
→ yanjiun0821:下無不是的父母 但你問題也很大 拖鞋
→ yanjiun0821:的事情也很小題大做 沒問過就買又如何
→ yanjiun0821:整篇文章看下來 不知道是不是文字敘述
→ yanjiun0821:問題 給人一種很強烈的自我本位觀感
→ yanjiun0821:你似乎把自己當成平輩而不是晚輩 有種
→ yanjiun0821:不順著你意就是不好的感覺
→ yanjiun0821:而且給你外公錢 你媽也並沒有要你白給
→ yanjiun0821:何謂她把你當提款機?!
麵包規矩由來已久
以前家裡習慣就是台式麵包買回來都能直接吃
我不過是當作台式麵包的家規處理而已
那次是吃了價格高一點的就惹我媽生氣了

會說榨乾的理由
是因為明明是自己長輩的事情
不自己處理，找我爸討錢就算了
還把討錢動到我這個晚輩
所以才以榨乾形容

外人來看當然覺得家庭紛爭都是一些小事
看看判決離婚的理由如何？
拖鞋一事我當然也想過
外人怎麼看都是小事
會說出來是想顯示瘋女人的傲慢、不尊重
就像半夜來電的問題一樣
我無意追著這問題猛打
反正拿的出來說嘴的事情不差這項
而且還有更嚴重的

自我本位的問題是嗎？
我不少朋友也都說過我這樣的狀況
只是描述得很模糊
像是…偏執、頑固、堅持某些事情、有點自我中心的感覺
不過聽起來似乎都是指同一件事情
謝謝你指出可能有自我本位的問題…
不過…真的很抱歉…
未有明確指出原因，或者即便指出原因，客觀來看也只是代表某一種說法
我還能保持反省的能力的話
我不會改
由於我媽自身長年身教言教管教失當
也少鮮有親情之類的表現、不尊重他人和不把我當人看
（所以才舉生活小事和車禍嘛，累積起來就是這樣了）
如此長期下來，被認為我把自己當平輩看待而不是晚輩
其實也不奇怪
上篇有說到一點原因

不順我的意？
我的意思其實也還好
都可以展開溝通的
萬一真有不妥，我也願意改變
並不是什麼獨裁之類的概念
再者，精神障礙者的意思能聽嘛？

6000元事件也是
我媽角度來，心中大概是想
「我是你媽，先借個6000是會怎樣？」
但是問題就是
我媽也少鮮有親情之類的表現、不尊重他人和不把我當人看
我才覺得「借你幹嘛？」
「為何我要順你的意思？」
「就算你承諾會還，我也有權利拒絕」
「為何我要服從你臨時說的規定？」
至於提款機一詞就有點失當了
抱歉，因為這是我爸在爭吵中的說法
我爸他是這麼形容的
只是當時候覺得形容貼切，事後描述就拿來用了
拿來形容確實不妥
因為不是全部的提款機都有存款功能的

推 willy:我覺得妳也最好去看一下醫生吧 整個人泡在仇
→ willy:恨裡太久了 你的生活重心就是找事情恨媽媽？
→ willy:而且你已經習慣所有的不順遂最後的結論就是
→ willy:「都是我媽害的！」 這樣很不健康的
醫生一直以來都是選項之一
誠如你所說
泡在仇恨裡的感覺真的很可悲
可以理解以仇恨為糧食的感受
好像生下來的目的就是復仇
從不考慮我自己的人生目標

我不能接受你說的
「習慣所有的不順遂最後的結論就是『都是我媽害的！』」
因為這裡是家人版
不就應該討論家人嘛？
若是從家庭雙方來做一個整體的討論，不偏於任何人的話
我想要做的只有「如何照顧精神障礙者」
而不是以健全的個體為基礎而展開討論

不過也別擔心我真的問題全歸咎於他身上
同時，我一直都有在注意
是否將一切不順遂拿我媽當救援投手？
雖然就文獻書上都可以證實家庭教育和母親對孩子影響極大
但是我不願以此為結論就此結案

若是說到我的問題，那是有的
我似乎以住家裡比較省還有為了復仇為藉口而不搬出去
而且我還以國考無法唸完為藉口
暫時在家當個全職考生而不去外面工作
雖然我個性和能力一般老闆可能會很討厭而求職困難或被刁難
不過這個結論也得到我努力過後才有資格來說
只是因為要搬出去
一開始會沒錢
不太清楚該怎麼跟我爸開口就是了
※ 編輯: Vassago         來自: 1.173.225.163        (07/21 09:32)

總的來說
我拒絕把我媽當作健全的個體來看
除非他能合理解釋他的作為都是正確的
如果不正確，那也要有他的一套邏輯思考
若他那一套思考邏輯就是傲慢、頤指氣使、不尊重、不把我當作人…等等的概念
我就拿這個同社經地位的標準來看是這個概念否可以被接受
經由公開討論
我媽作為真能普遍被接受
我就認了，我學，我改
我願意付出時間來學習和改變
只為了能和社會上同社經地位的人一樣
如他作為不是很恰當，別人建議過他
他不學、不改、不聽，理虧會歇斯底里無法冷靜討論
很遺憾，我只能認定精神障礙了

考慮到他精神障礙的我
也不是毫無作為
從以往很多方面的回憶可以猜到他的一些特性
像是很好面子，臉皮比什麼都來的重要
也喜歡享受權利、頤指氣使的快感
我就乾脆能閃則閃，閃不過就讓他佔便宜吧
這也就是為何去年10月以後
只剩下我單方面描述而已
之後我的不滿、戲謔、嘲諷
他完全不知道

從客觀的家庭互動來看
我願意改善問題
從小時候的不滿、抗拒、反對
到今天這樣的思考
付出了很大的心力去做
然而我媽是怎麼回事？
退休後整天沉溺於他的土風舞還有沽名釣譽的志工
但是我有考慮到「搞不好我看到的只是表面，實際上他也在改」
結果拖鞋這一件小事
仍然透露著他傲慢霸道、不尊重人的原則
我很遺憾他似乎沒有改變
非常遺憾
※ 編輯: Vassago         來自: 1.173.225.163        (07/21 10:31)
推 imoimo:我十年前也是，找很多理由不搬出去
→ imoimo:今年才發現原來當初那樣是在等永遠等不到的
→ imoimo:愛，我的情況是這樣....
→ imoimo:我是在八九年前去看醫生，被醫師用激將法逼
→ imoimo:著去找工作，後來因為工作在外地而搬出去
→ imoimo:醫師跟我說我爸媽沒有愛人的能力..(有見過)
→ imoimo:因為她們生病了
如同imo大所提
我發覺這之中有個惡性循環
我已經盡我所能私下的嘲諷羞辱我媽
只為了徹底否定他在我心目中的地位
結果他一個簡單流露他不關愛我的動作
我就被弄的心情起伏很大
這證明我再多的嘲諷羞辱似乎也沒用
因為我內心深處仍然承認他是我媽的這個事實
知道這一點的我為何仍然嘲諷羞辱？
是希望多少透過這樣的行為來減輕他不關愛我的事實
讓自己別那麼重的傷
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以下才開始回文XD
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10年啊…這10年真是辛苦了呢…
家庭有些問題的我們
勢必面臨的考驗會比其他人多更多
因為缺乏基本的文化適應
像是被老闆酸、被同事排擠或是說話不得體
（起碼我是這樣，曾被主任說我有點白目= =）
彼此加油吧！

搬出去也曾想過
以前只是單純的認為那是逃避的行為
有點嗤之以鼻
不過服役後換了地點生活才發現
我的思想態度和以往在家庭那個環境有些不同
（外地唸碩班的時候沒發現是因為其他的因素）
比較正向和積極，也比較樂觀
同時也知道我自己其實意志沒堅強到可以不受環境影響
這才讓我重新思考搬出去的問題
※ 編輯: Vassago         來自: 1.173.225.163        (07/21 11:10)
※ 編輯: Vassago         來自: 1.173.225.163        (07/21 11:14)
推 imoimo:拍拍 我懂你說的一個小動作就會很受傷
→ imoimo:我覺得有時候連其他朋友做類似的事情也會讓
→ imoimo:我覺得受傷...我現在是去諮商處理@@
→ imoimo:會拖十年是因為後來我父母信宗教態度改很多
→ imoimo:加上我工作順利覺得過得很開心 後來都忘了
→ imoimo:是結婚後媽媽又突然大爆發(信仰崩潰)
→ imoimo:我發現自己受到很大的牽動，覺得這樣很不好
→ imoimo:我不希望情緒上跟她有那麼大的連動關係
→ imoimo:去年年初去諮商我覺得有稍微改善...持續中
→ imoimo:祝福V大也找到適合自己的方式跟想走的路
謝謝！
推 chaw:用結果來批判一個人是很簡單的，殊不知過程才
→ chaw:是最需要被檢視的。若不是到無法承受的地步
→ chaw:誰會稱呼自己的媽媽是神經病呢～同理不容易
→ chaw:但也不要輕易去指責別人的行為吧...
※ 編輯: Vassago         來自: 1.173.225.163        (07/21 20:47)
※ 編輯: Vassago         來自: 1.173.225.163        (07/21 20:50)
推 chaw:V大你誤解囉，我的發言不是針對你～
→ chaw:我是指有些人若以你對母親的結論來批判你
→ chaw:而忽略你在經歷了多麼痛苦的過程真的是太簡化
→ chaw:我自己也深受母親影響所苦，我不敢說我能完全
→ chaw:理解，但我真的能體會那種從接受到自我質疑的
→ chaw:的反覆痛苦和折磨
真的是非常抱歉，我搞錯了
只看結果而不知過程的被批判太常遇到了


推 dorakao:你還是快點搬出去經濟獨立吧
→ dorakao:人生浪費在恨一個人太可惜了
→ dorakao:去找到自己的天空 為自己的人生負責吧
→ dorakao:都已經成年了還要責怪母親教養也太可悲了
若是只看成年這種外顯條件來做結論
那這世界還真是簡單又井然有序啊
其實不僅成年，只要是自己決定就該自己負責
但是成年就應該停止責怪母親嘛？
誰教你成年就應該怎麼樣？
在法律規範內且不對他人危害的狀況下
自己成年就應該怎麼樣，是自己定義，自己決定
而民德、民俗就只是參考
我的成年不等於你的成年
我的天空不等於你的天空

況且，說是責怪會不會沈重了點？
我要說明的是
我沒有母愛因為他是躁鬱症患者
而躁鬱症又和母愛是互斥的
那麼本篇的事例就是我如此認為的理由
以「如果是正常人，這樣是母愛嘛？」的想法舉出事例的
結論就是我性格、價值觀變成這樣，是我媽害的
但是因為我的特質而沒好工作、我沒女朋友、我總是團體邊緣人
我可不曾有過責怪我媽的想法
我是想在責怪這一點與你達成協議
如果這樣會讓你仍然覺得是責怪的話
那麼就請便吧
讓我們在責怪這一個點上各自表述
※ 編輯: Vassago         來自: 114.27.97.39         (07/22 12:39)
推 imoimo:其實躁鬱症不一定會沒有母愛耶@@
→ imoimo:可能是她小時候也在沒有愛的環境長大?
這說法我也知道
以前我認為
母親做不好也沒關係
跟自己母親要求他退一步，道歉，認錯，很難？
又不是跟外人要求這麼做
現在只是覺得
既然我媽有問題的話，道歉認錯什麼的就算了
跟這種人還要求什麼？
→ dorakao:人的性格 價值觀 成年後是可以漸漸改變的
→ dorakao:並不是說早期被家庭荼毒就一生毀掉
→ dorakao:許多事情 自己轉念 自己成長後 就有所不同
→ dorakao:如果遲遲不肯走出陰影死抱著'我媽害的'
→ dorakao:四個字 活著也未免太悲哀
自己轉念？自己成長？
成年就會漸漸改變？
「成年」對你來講似乎具有神奇的魔力啊？
一且到了成年就自動有了變化？
而且成年對你來講到底是什麼？
生物體上的？法律意義上的？社會一般意義上的？或者都是？
若成年如此神奇，那我們還需要教育做什麼？
自己等到成年來不就好了？

因此我們需要教育吧？
教育可以改變人，使人社會化
所以你是要說
「家庭教育即便失敗，還有健全的學校教育和社會教育」是嘛？
不知道有沒有理解錯誤？
如果是這樣的話，我可以跟你說
我不想在觀念轉變和其手段的議題上打轉
我覺得有點無聊而且浪費彼此時間
再者，仇恨與否也不是我想解決的問題
此外，你稍微注意一下犯罪者的家庭背景不健全的比例
應該就能知道制度上的問題了

我是正視「我媽害的」這個既定事實
來處理我自己的問題
我要一直記得這個仇恨，並且不讓他重演
那麼我的一生也就值得了
如果一直記得仇恨會被認為不肯走出陰影
我也只能尊重你的想法了

另外，要是我也覺得這樣活著太悲哀
早就自殺了
反正自殺能達到「不讓悲劇重演」的目的
※ 編輯: Vassago         來自: 114.27.97.39         (07/22 17:55)
推 imoimo:V大會期待媽媽改變嗎?
→ imoimo:好像有提到很遺憾媽媽沒有改變...
每次期待卻又每次失望的矛盾心態
（突然好像能理解特殊教育老師的心情）
似乎冷戰才是最佳解
不會被小動作影響、又可以無視他的想法而只為自己行動
以他個性應該也不會主動想來跟我說些什麼
剛好趁冷戰快搬出去
不知道這樣對我會不會比較好
不過有值得一試的價值
※ 編輯: Vassago         來自: 114.27.97.39         (07/22 20:19)
推 imoimo:我弟是已經完全放棄，不過他是13歲就死心了
→ imoimo:我覺得想要改變對方太難了:( 雖然很難死心
推 bathilda:要認清人都是自私的，父母、子女都是