推 s6225007:你的心變堅強了，眼淚要落下來也比較難了 04/22 00:45
大概是從國中開始，就失去了掉眼淚的能力了。
國中、高中、大學，一直以來，生活在不平衡、
充滿歧視跟利益的生活環境，讓我漸漸了解社會的黑暗。
還記得的是，發生了某件事情的夜晚，我對自己暗自許下
以後絕對不會再哭泣了。
還記得在外婆病危時，半夜兩點跟爸媽在醫院交接，
回到住處等六點換班的時候，卻在六點接到外婆四點剛過世的消息。
拼了命的騎車到醫院，卻怎麼也沒辦法留下淚來，
在台大醫院一樓的候診座位上，我好迷茫。
為什麼自己悲傷的時候已經沒能力哭出來了。
回首過去的戀愛，或許連一段簡單且有始有終的感情都稱不上吧。
每一次總是想把最純粹的感情留給最一開始的那位，
所以不管是追還是被打槍，自己都會安慰自己，我最珍貴的心情
還等著她來發掘。
這樣到底是好不好呢 ? 甚至在幾次的分手後，我總是很快就冷靜心情了。
再也掉不出眼淚了、再也分不出去自己那份珍藏的感受了。
所以我難懂、所以我難溝通，我的失敗的戀愛總是有著這麼合理的理由。
其實我也好想要自己，能真正為了愛的人付出我所有的力氣
能真正無條件的為了她做任何事情，只要她開心。
因為我相信有種人的活著的意義，就是為了那一生一次的伴侶。
但是萬一對方離開了這個世界，那他們又該怎麼活下去。
常常有人說，一個人活著是為了所有愛他的人。
但是他本身的目標已經不存在了，那他空虛的活著又能帶給他什麼意義。
愛人不就要先愛自己嗎 ?
一想到這自己心裡總是好鬱悶，總是有種被撕裂的痛苦，
好想再次遇到她，為了她證明我過去活著的意義，
為了她不顧一切的拼命；
但是又希望不要遇到，因為人生總是會分離的，
已經充滿裂痕的玻璃，只要再輕輕一碰就會無法再次復原。
況且失去了掉眼淚的能力的現在，自己還算不算是個有感情的人呢 ?
太習慣以冷漠活在台北這城市了，冷酷到自己曾幾何時已經不敢正面
看面前的鏡子了。
看著小說中那處處點出人最原始的感動的情節，
我好想證明現實中也是有的。
因為不想讓自己從此屈服在命運下，這是最後一天哭的時候下決定的。
但是，然而，進入社會之後又太善於融入群體，
或許我自己到底哪一面才是真的都不知道了...
好希望，老天能還給我哭的權力跟能力。
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