推 ailys:這是私事的意思嗎？ 01/27 22:36
→ chuck158207:嘿對，你需要避免騷擾，所以可以在公開版面，在私訊， 01/28 09:29
→ chuck158207:在各種信件，電話聯絡工作場所，來騷擾別人。 01/28 09:29
→ chuck158207:還可以連點成線，騷擾別人的別人。 01/28 09:30
辛波絲卡，致謝函(我也需要避免騷擾)
#致謝函#
很高興我不是
他們羊群裡的狼。
和他們在一起我感到寧靜，
我感到自由，那是愛無法給予
和取走的。
我不會守著門窗
等候他們。
我的耐心
幾可媲美日晷儀，
我了解
愛無法理解的事物，
我原諒
愛無法原諒的事物。
從見面到通信
不是永恆，
只不過幾天或幾個星期。
和他們同遊總是一切順心，
聽音樂會，
逛大教堂，
飽覽風景。
感謝他們
讓我生活在三度空間裡，
在一個地平線因變動而真實，
既不抒情也不矯飾的空間。
他們並不知道
自己空著的手裡盛放了好多東西。
「我不虧欠他們什麼，」
對此未決的問題
愛會如是說。
========
dear,
我讀過g6m3kimo的作品，也屬於休養身體的病痛而熱敷袋帶著到處跑狀態（我想我們對同類的人負責就好）
本身我在詩板或者是真實生活中的位子(地位也好 生活也好)
我希望不要再有人造成我們或寧靜份子的困擾
帳號本身的一整年爭吵就已經很不可思議了。
但你真的有考慮到我在這以外 要建立 社交 工作 生活 體能 愛 親情 藝術 自我 會困擾嗎？
昨天之前我收過一月份g6m的信。
之所以會花了三五年調理身體，
是因為我如果不講話，我沒有辦法感受到虛弱的身體被尊重
(這個尊重的前提不是你把你人生的 盲人騎瞎馬跟混亂 倒在我頭上 然後忽略了我是個充實生活的浪漫份子)
站在我的立場如果是我覺得被糾纏不休，
我會受不了一些本身的狀態就擔心被攻擊的朋友
(你很難去實際地判斷我的生理重病的原因嗎 <<常理推想很難嗎)
吵任何事情，都一樣也是對我們的不尊重，性，金錢，感情，態度，
所有的東西就像我自己也會去拉拔朋友，用簡單的方式通電話或相處一樣
嘉悅(sunla)之前七個月前收到我的信，說或許避開刻板印象，又說最後兩天是
「人云亦云的說我們會造成別人的困擾」
那你知道我在大安區也覺得我本身不太舒服嗎？
我在忙梅門養生館的事，我在忙其它空間的事，我在忙一些感情上的事，
緊迫的生理上生病了希望朋友們也好好探望的事
自己的行程安排混亂，然後忽略實際上的感受，卻說成是我的混亂，我不舒服。
我花了非常多力氣調養，在前年的文字又被路人介入，我也不舒服，這個不叫作人際關係跟尊重。
那麼你有尊重我的確非常重視別人但我也希望 對等的付出嗎？(例如收發打掃)？
重點在於那些病態的投射，就是投射，
如果你不跳出來考慮我，我也不舒服，
站在我的立場我有我瞭解的感情之道，甚至是適合的文學創作
(向明向陽北迴歸線黃碧雲 賴索 錢鍾書 譜系 生活 村上龍 乙一 數位詩數位典藏...)
沒有一個「正常」人才會在知道別人身體不舒服時，
荒謬地討論「自己因為情緒投射跟不假求證」所造成的誤解
從之前到處都是說要提告跟訴訟的人來說，這整個事情就非常荒謬了
我們還要跟著大家不清不醒，那請問我們自己要的療傷跟正義在哪？
至少我本人覺得很荒謬，這也跟男女無關，應該是非常清楚分類一段時間的人 個性 生活
而不是莫名奇妙攪和在一起
然後如果我也完全好起來，我們不是１５～２３歲了
起碼也要尊重感情上的無力或喜悅
而不是永遠整整一年都在鬼打牆
我很認真的傾聽朋友 很認真的收信 很認真的斷絕聯絡 離開 有用嗎？
不要把這些事跟我本人扯在一塊
我也很清楚地說明我並不是一個適合 看了一些人生歷練 而被扯在一塊的人
已經十幾次我在電動車上在住所或生活中
會覺得那些其它人的情緒 其它人的經歷 跟我們無關
最甚的是除非我們在２０１３年還有接觸
但事實上這是在困擾我
而且我其實支離破碎的有限時間跟體力裡
我是可以理解這些事要怎麼處理的
（寫新聞稿 生活 或者是作釘槍跟釘子裝置藝術展攪碎玻璃 那是需要很多創意跟大膽的）
我缺少朋友們或聯絡管道
不是表示毫無羞辱意義的羞辱可以冒出
如果有一些人自身是病態的
我們為什麼應該要跟著攪和？
情感上或是人身安全上也往往必須攤牌談開來
攤牌談開來不管是我寫 我說 我行 我都會覺得很不舒服
光是前面七個月耽誤的義工補助跟生活會讓我覺得在糟蹋人
如果同樣地閱讀板文的人不知道什麼叫跳出來
正如我認為嘉悅是單純的熱血的人 但也是強勢的
而我本身 也是 我有我自己的世界（跟那些人其實無關 是療傷時期的朋友們）
但我具體舉例我在台北車站跑上跑下作刊物
具體舉例我必須丟下我的外祖母或生日餐會或是在中正紀念堂吹冷風
我必須意識到我的收入或其它義務詩文刊物要怎麼約時間怎麼建立關係
怎麼打退自己不需要的人以及威脅以及其它的文字觀
怎麼在舞台劇或是一貧如洗時 約人 約地點 身體劇痛不已不適合嘮叨聊天
我們都不是１８歲可以曬筋骨的身體了
如果你無法跳出單行道去認識人 從草間彌生或小野洋子的例子去認識很難嗎？
你知道嗎我無法忍受的另一個點就是
竟然會誤以為我是一個只考慮自己而不考慮別人的人
你打開門扇邀請人進入你的世界時
也是有層次界線考慮的
我在新店運動場其實也是聽《出詩》的朋友們聊 她們自己的小學中學 煙火 刊物
我也是 我也有我的世界可以跟你分享 告訴你
很多次我一直從拉子朋友(不夠熟而荒謬的)約時間地點的方法中
發現我也受不了 你不能去「索取 掠奪」我的畫作 與個性
而是你也要對我們的關係 「付出」
自己的大學同學如果是不能跟我合心合意的人
不能拿我不付出 當藉口 懂嗎？ 我會覺得我拼著電動車到處拼命跟優雅的寫詩
換來的是一場場荒謬的鬧局
就如一起吃飯是為了打氣 朋友彼此充電 不是比賽哪一件事勞累
我甚至老早n年前就知道賽斯心理學跟 崔玖教授的 花精療法了
如果還有新朋友聊前衛花園或音樂 或聊紅樓夢聊齋清言 小品 元雜劇 花精
我們已經早就開始用精油或是無殼蝸牛 在調養身體了
再來重複討論有意義嗎？那請問板上有多少人(或那一邊的人)了解「崔玖的花精 圓山診所」跟「氣的樂章」是什麼？
特定有心理障礙的人在吵各種事情
就像法輪功我應該是一個 可以直接告訴你我怎樣看它 使用它 的人 而我跟法輪功無關（有關我也不敢說）
那你覺得那些情緒跟我們頻率不同的板友
需要我們投射自己的狀況嗎？
我覺得很荒謬────是非常非常真實的跟我也無關的荒謬
它打亂了我們或站在我們這一邊的人的生活
朋友或愛人或其它都不是單方面的
在之前我要扛出櫃 扛我的感情 扛活動 扛自己真正喜歡的靜態書寫（筆電跟小說足夠在一處但會宅化）
扛身體健康
扛其它詩社或舞社令人開懷但是需要陌生感 不斷建立陌生感 跟人際團體中有陌生感的事物
要離開熟悉的地理圈生活
這樣還要再去負擔荒謬的路人議論
「心靈的不穩定會造成店家的困擾」
事情根本上是相反的
我們才會因此造成額外的非常困擾
在同一個地理區三四年
你的人潮流動跟這個地方的人事物都改變了
才是在造成我們的困擾
就算生活中我遇到池上便當的大叔小弟大姊姊妹說「老子要你為我送飯」
或我說「繼續為我居家送餐吧」
我也有自己的諒察與能力
能夠讓對方知道我確實跟她們站在同一陣線
（善良 或悲傷 或喜悅 或成熟 都是）
僅僅因為一個「他馬的」就會失去自己的格調的人
真的知道自己在幹嘛嗎 ？
至少我主觀認為我或otapa在自己完全作主的情況下
根本不是一個無法體察的人 (但我聽得太多說得太少 很累)
簡單地說介入我的一切
都是對我的打擾而我原本並不在意
可是事實是你根本上的沒有認識到我這個人
我要討人情是因為
真的在我的生命中
我單純地對人有一些付出與溫柔
但我的底限往往是也清澈可愛的朋友真的發現「生氣時會很可怕但是會說出一些有趣想法」的人
我不覺得聽命於一些人有意義
因為在刺青店在畫室在餐飲業受到騷擾完全與我們是否是好人無關
一個群體之間
包括 性
的問題
一個群體之間，真正會發生這些攻擊，
都是因為這個群體自身的問題
例如咖啡館（是一個比較和平沒有問題的地方 如果他們煽動自己的情緒
那我也會視為一種毫無道理的冒瀆）
。
站在我的立場，
我有平衡人際跟物質的能力，
但我不是因為不叫痛 因為沉默 因為旁觀了一些處事的荒謬 而需要被傷害──
（有別人的荒謬 也有我的 但那才客觀）
文章自然也都備份的，
之前有板友煽動污名化我的家
但是你有想過
實際上的事情
人跟人之間會不小心造成對立
只是因為人跟人的社會化過度複雜
例如，我說要提你的訴訟告訴，而你卻先下手咬傷我，
這是因為這個人自己的生活或職場的複雜，
使對方同樣也沒有學會誠心誠意地跟我相處
誠心誠意地用彼此舒服的方式付出
誠心誠意在關係破裂時 試著改變
懂嗎？
人的關係也會破裂
但沒有人可以不吃飯喝煙喝霧生活
比方我會被擋下來或者是難以提出法律告訴
是因為我失散了許多資源與自己的作風
那絕對不會只是因為一個感情或人的問題
如果像我這樣子喜歡旁觀的人
都會開始說出一些驚悚的話
而早已知道朋友們之間或愛往往有一些鴻溝
你應該想想的是那表示 我 是 比 較 用 心 也 自 在的
而不是我在我自己的世界
一個藝術家如果沒有自己的世界
那根本就不用活著
但再吵什麼都是多餘的
那些吵鬧完全是因為人們無法消化自己。
不是因為唯心主義的宗教，
而是因為不願意承認投桃報李的時候，李子跟桃子具體來說（不是文字遊戲比喻）是不對的禮物。
只有你需要休息嗎，我也需要休息，而我留存很多物理空間，餐廳交通，聲音照片，的資料，
都發現我自己喜歡這些資料與紀念，
就算我匆匆趕到一個地點而發現台階上不去，我只會覺得催促而不會覺得我們都在不同的人際分類（或愛人）中舒服。
所以我想那一邊的板友要學習的才是信任，
而不是我們。
我們所銷耗的溫柔跟剛強，
不是用來在不討喜的地方硬撐。
（其實我很想說連吵SEVEN都令人覺得不舒服
請問何以不反向想一想 當一個人或生活建立了一個根基時
這個根基拆掉了
新的根基並不是跑去別人的團體可以成立的
這個根基是來自我們真心誠意地接觸彼此的世界 而且也自在？
）（例如我們的世界 茶藝 畫 我很激烈的說到做到的行動力 詩 小說 社會學 禪 薄酒
例如軍警系統，它根本不是一個用來說嘴的系統。
站在一個傷害我們的人的立場，才會說出不可理喻的話，
站在一個心疼你的人的立場，根本不會說出社會資源之類的話，
因為他們吃飽了撐著閒著。你有想過你可能不瞭解自己與別人嗎？
（心疼的人彼此打氣會帶來力量 但不是像兒童或同學那樣 那種關係是沒有深度的）
但是當我們明明就被打擾跟控訴時
如果代換成是你，有自己的生活卻要硬擠出時間體力跟情感去應付這些控訴，
你會不會覺得這才是使人生病跟瘋狂的原因？
你會不會覺得你應該觀察人的生活感情都是會變 的
所以 要去應變？）
例如，不同分類的朋友跟感情，還有因為病痛不便到處跑，這不是可以攤在PTT上說的
可是有沒有先考慮一下你可能沒有親眼看到別人的狀況，而你自己佔有的主導語言權，會讓人家有壓迫感？
(我之前一年就很不喜歡我新認識的朋友自己跑來我個板或詩板，
那麼你有發現我試著接觸的人可能本身就很難相處嗎？它的解決之道就只是離開，
但我就算被批判或誤以為 是我外遇 ，我仍要說 ，我只是看不起那些人(因為你沒有在付出試驗 這不是物質問題。))
BLESSING US，這跟任何批叛都不一樣。
任何批判就算過了整整兩年(還不只是一年)，都不應該毫無道理冒犯到生活的程度。
（站在我的立場我覺得非常荒謬
而那根本不是對應一些 跟我們也毫無同類頻率的人
是你搞不清楚我為了哪些族群而感到不穩定<<我在浪費我的時間 而且甚至得張羅別的生活圈）
你要去看看我也為了多少人事物
所做的改變，
而不是在可悲的騷擾上忽略了 我 的無缺無損。
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