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早晨醒來像在航海。窗頭黯淡，在我的房裡很難以光線的游移來判斷時間的
定位，它睜眼看見的只是防火牆。我躺在睡榻上感到暈眩，彷彿羅盤上的磁
針搖曳不定，世界於此顛覆著，頻頻咋舌作嘔。同時肚子正咕嚕咕嚕的攪動
著，脹氣腹瀉了一整天。早春的颱風在身。
＊
正午時候走在東海街頭揣想著自己的午餐－－在我腦海裡反覆的重現著平常
慣吃的那些食物，嘗試尋找一種比較清淡，而不讓人作嘔的氣味。然而當我
走在街上，正午或者傍晚時分，整條街猶如嗅覺上的迷彩攤展開來：鍋內烹
煮的湯汁隨著蒸氣在空氣中交織著，剛翻炒好的菜蔬，油炸過的肉排，因攙
水太多而顯得黏膩的雪白米飯。感冒的緣故，這些食膳一點都不吸引我，而
平常總是垂涎滷得肌理入味的排骨更讓我感到噁心。醬油的味道使我噁心。
鹹味使我噁心。整條小街遂如卷秩一般攤展開來，墨水於上噴灑，四濺。甚
至連包夾鮮菜與清爽肉片的潛艇堡也不得我心。身體不飢不饉，喝完一杯蔬
果汁便罷。
回到房裡讓我再次想起整條氣味紛沓的街。
嗅覺於我之不靈，因為我鼻子老是有鼻水塞住吧。很多時候朋友因為幾股難
聞的氣味而捏鼻子咒罵的時候，我若非不聞，便是因為塞住的鼻息將臭氣減
緩了而認為這樣的味道明明還在可忍受的範圍裏。然而Ｆ不同。他如狗靈敏。
有時候他得以辨別出非常細緻的氣味－－好比說我剛從圖書館回來時，他就
能指認出黃朽紙張的氣息。從德國回來的他，時而走在街頭他會頓足對我說，
這是台灣的味道。我不太明白什麼是台灣的味道。這樣的味道偶發在西門町
夜晚的街頭，在高雄車站附近補習班林立的小巷，或者是逢甲夜市攤販四設
的馬路上。
他很少真確的形容起那樣的味道。僅僅是提起。
而我在那個當下無法識別出什麼。大部分時間我並不覺得在他說起台灣的味
道的那個現下週圍的氣息有什麼樣的獨特性可以被標榜出來。沒有什麼官能
的刺可以讓你喊痛，或者舒適。就是普羅味道。
最近所讀的波蘭小說《收集夢的剪貼簿》內，描述其中角色曾因一次死亡的
車禍撞傷了鼻樑，在復元後可以認得一股怪異不得言說的氣味。他在許多地
方察知到這樣的氣息，在蒼蠅，水果，牙刷，生活萬物宇宙星辰內辨得如般
氣味，然那氣味稍縱即逝，像白馬過隙一樣難以捕捉。而在他所探得氣味的
物品環境上實際上是沒有什麼共通性的。他很難歸納出這樣的氣味究竟所屬
何者，或者何事。可總歸，他終於能記認出這個不可言說的嗅覺色彩其實是
死亡。他從車禍中續命人寰，死亡前的氣味在他鼻子上複印下了記號，而在
萬物衰腐的那些當下他遂可辨識出來，終於讓他做任何事時都非常的小心翼
翼，深怕死亡再度水染上自身。
我想我永遠都不會是這樣的人吧－－以嗅覺記憶深深緣路行走在這個世界上
的那種人（《香水》中的葛奴乙）。我的官能感應事實上非常的粗糙，無止
顯現於嗅覺，連聽覺亦是，聽覺、味覺、觸覺亦然。扁平的聽著音樂，觀看
時並不專心，沉溺在自我身體的裡面，或者我對吃也不講究，醬油肉鬆淋飯
一樣是一餐。這樣的我不同於Ｆ。我的生活是平面性的繪畫在紙上，而他，
更為立體；如果同樣是紙，他便是紙雕。
＊
不看病的午後，把正晌的太陽都睡沉。
在街上無意間聽到五月天的〈擁抱〉才知道有夢的餘渣沉澱在腦海裡，因而
當我憶起有夢的時刻已經距離寐醒許久了；那些夢中被雕刻的細節已被時間
淡化，如雨打在石膏像上被消磨得平滑而不清。我唯讀記得你，在港口的一
所學校大門同騎車的我迎面而過。你問了我一個問題，我不太記得那是什麼，
然當我回答時我清楚我自己的用意：我仍然想讓你知道我們可以回到過去的
那種關係。我的回答正敞開著一種可能，雖然我已不熟我所回答的字句與用
詞。可最後我仍然是離開了。
在生病的日子裡，早春有雨，我再把你想起來忽然也覺得體內的某些部份有
些騷動。彷彿陳封的積塵又被揮揚起來，噴嚏，打咳，過敏的眼淚。如果早
春擁有如夏的颱風，便偶發在身，亦在心了。
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