在軍中閒聊。
除了抱怨長官外，最常談的就是男女情感。
有的情史之狂放，聽得我血脈賁張。
有的細水長流，愛情長跑，聽得我暗暗稱讚。
有的...如今仍是一張白紙。
白紙甚至有些忿忿的說：「我爸媽還懷疑，我是不是同性戀。」
令我驚奇的是，私下詢問，幾乎所有「白紙」，
都曾被長輩，朋友貼過同性戀標籤，
這不是在說同性戀不好，但他們真不是。
去樓下租了一本苦苓的《分手何必太傷心》，
與老闆小有熟識，一看我租這本書，便說：「小兄弟，被甩啦？」
「呃....。」
他又接著說：「去看看電影、散步，多曬曬太陽比較快好啦！」
我微笑不答，因為我還有些狀況外，
回家還很疑惑的自問：「我什麼時候被甩啦？」
以前曾有社團的女生劈頭就說我一看起來就心靈脆弱的樣子，
回寢不禁照鏡子端詳一番，
還問同學：「你看我是不是一臉心靈脆弱的樣子？」
「蛤？三小？」同學一向知道我作風古怪，以為我又在發瘋，
就頭也不回的繼續盯著他的螢幕去了。
看了朱迪‧席爾斯(Judith Sills)的《如何找對另一半》，
當中提到了一個有趣的觀點
─我們會欣賞對方的眾多特點可以大致分為社會性與心理性兩種，
兩者之間幾乎都有相應的標準，
好比收入(社會)與親密程度(心理)多寡；
外表迷人程度(社會)與真實性滿足的程度(心理)，
作者以此提出結論，幸福與否幾乎決定於心理上的特質。
無怪乎演藝圈多金、俊男美女多的是，
卻少見長相廝守的愛情。
想起讀書會有位曾工作了三到四年的朋友，
她的好姊妹準備跟男友分手，
男的大男人主義、講話太衝、給人一付高高在上的樣子，
怎麼看這分手就是勢在必行了，想不到分手不到一週，
男的打爛仗硬是挽回了這段感情，
甚至，女方還回頭唸我朋友，說她太強硬，
害她一開始選擇分手，看到我朋友如此傷心，
又想到男的這麼糟糕，
便有些火氣地安慰我朋友，
告訴她決定是女方下的，
怎麼可以反悔後就把責任推給她呢？
她只淡淡地說：
「不過她還是選擇勇敢的隨自己的心走，
很感謝他告訴我原因，雖然那使我傷心。」
我愣住了，女的袒護男友就算了，
怎麼我連朋友也開始替她好姊妹說話了呢？
想起朋友曾說，這位好姊妹之所以愛她男友，
就因為她會百般呵護她。
想起茱迪‧席爾斯書中的分析。不只大眾，
連我都時常用社會的眼光去評價人，評價一段感情。
但我軍中同才就真的是同性戀嗎？就因為他是「白紙」？
我就真的心靈脆弱嗎？
我就真的因為一本書而處於「穩定分手中」嗎？
男友個性差，女方就真的不幸福嗎？
幸福不幸福，只有自己知道，不是社會價值觀能替你決定的。
上世紀的五零年代，重慶。
高灘村劉國江與大他十歲的寡婦徐朝清相愛，
引來村民的閒言閒語，
因此他們攜手私奔深山，從此遠離社會、遠離一切塵世喧鬧，
國江顧慮到她上下山時的安全，
決定鑿石梯通往外界，
這一鑿就是半個世紀，
長達六千多階的「愛情天梯」。
當我在軍中餐廳看到這則新聞時，
不禁自問，如果我們遇到真心相愛的朋友、情人時，
是否真的能坦然的隨心而行，
亦或是妥協於社會的思維呢？
又或者.....愛本身就沒有對錯吧。
(附註:目前作者正在服義務役。)
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