不知道是最近狀況太糟，還是岩玫瑰的引夢作用，我作了一晚荒涼寂寥的夢。
夢裡，我在不斷在陳設截然不同的房間醒來，房裡的物品，或多或少是我有記憶的、慣用
的物品。親人也許像現在一樣，也許不一樣：也許有人離世，也許有人從沒見過，我卻知
道那些都是親人。
每一段人生都有許多差異：在這一段，我是父母的掌上明珠，下一段，我可能是個孤兒..
....
每一次夢境的轉場，都是我發現這不是「我的」人生，接著殺光所有關係人。
我就會在另一個時空醒來。
我倉皇尋找我本來身處的時空，殺死所有或愛或恨的關係人，欽羨一些比我幸福的人設，
再覺悟那些永遠不屬於我自己。
夢境的最後，我在一個有點古老的榻榻米房間醒來，床邊有我的抗憂鬱藥物。
我走到書桌，書桌上擺了每個求學歷程的畢業紀念冊，在裡面我不是面目可憎的邊緣人，
甚至好漂亮。
桌上擱著身分證，配偶欄是充實的，愈想看清，卻愈模糊。
出了房間，哥哥問我：「還要走嗎？」
我問他：「我整型了嗎？為什麼我是漂亮的？」
他說是。
啊，這是我多想要的人生，安全、漂亮，不必害怕被霸凌。我好想留下來。
可是這一切終究不可能屬於我，我走出家門。這次，我沒殺人，我自殺了。
夢境一轉場，我在一個熱鬧的市集，知道自己已經快不行了，想去看醫生，腦中的醫院是
慈濟醫院。
我一直被他人絆住，向我求助、向我借錢、托我買咖啡、要求我給他我穿著的鞋，就像現
實人生一樣，我無法拒絕，一一做到了。
最後不知摔了幾次，才遍體鱗傷趕到醫院大門，診間在8樓，我心臟已經快停了，但我不
敢要求進電梯，看著一張張木然的面孔在我眼前隨著電梯門板關上而消失。
跟現實一樣，不管我超出能力做了太多，最後我無助時，還是會被孤立的。
我跑上樓，忘記在第幾層，我看不見樓層的出口了，我轉身打開窗戶一躍而下。
然後哭著醒來了。
來不及等情緒回穩，便趕出門，今天要拆機、做電腦斷層、心臟超音波、還有精神科回診
。
我突然憐憫那些「我」。在各個不同時空、不同面貌的人生，咬牙苦撐的我。
哪怕現實再幸福，當你腦子有病，這世界就全病了。
我們永遠不可能改變現實，唯一能結束掉的東西只有自己啊。
我知道有無數人像我一樣，甚至比我痛苦的活著。但我腦裡不甘心的念頭好狂躁，好想質
問世界：你把我的靈魂孤立在一個荒涼的邊境，又何苦把我的肉體塞進人世紛擾？
親愛的造物主、還是上帝，你明知道我們所感受的一切都是大腦的反饋，那你為什麼，塞
給我們一顆生病的腦袋，卻讓我們被世人千夫所指，該活得「正常」一些？
你在我腦裡塞進一隻怪物時，沒給予被愛的聯結，為什麼期許被馴養的可能？
親愛的造物主你知道嗎？我恨不得毀掉這一切，但我也知道，我唯一能夠、也「被允許」
的，只有摧毀我自己了。
天殺的，我是被馴養了，因為我捨不得。
※ 編輯: sapphirairis (218.161.1.74 臺灣), 09/28/2019 15:30:10
→ hesione: QQ 看完s大的夢讓我的心都痛了... 09/28 20:10
推 yukilala: 我昨天居然夢見我去兩次土耳其，我找不到他，甚至打了 09/28 20:15
→ yukilala: 五分多鐘的國際電話，我可能害怕失去 09/28 20:15
推 colza: S大謝謝你這些發自內心的文字。我找不到字詞最完整地形容 09/29 06:48
→ colza: 我對於這些文字的感受。任何形容詞與我腦中感受到的，都有 09/29 06:50
→ colza: 偏差。真的只有謝謝你這發自內心的文字，沒錯，我講了兩次 09/29 06:50