推 jaibaby:小修女與神父...那不就是英文系必讀的十日談裡的故事嗎= = 02/27 21:57
推 cryying:意思是說 英文系都具有專業ㄉ西斯基礎嚕!!我輸惹XDDD 02/28 02:04
推 jaibaby:是的…英文系教文學的老師個個比西斯的XD 02/28 14:08
先生向懷孕的太太求歡。
太太：不行啦，我的肚子都那麼大了
先生：可是我慾火焚身，受不了了！
太太：那這樣好了，我給你一千元，你去外面解決一下吧！cBrF
先生：那好吧！
過沒多久，先生就回家了。
太太：你怎麼那麼快就回來了？
先生：我要下樓時，遇到樓下的李太太，她問我要去哪？我就跟他說了事情的經過，
然後，黃太太說這筆錢就讓我來賺吧！
太太：是這樣啊!
先生：是啊！黃太太還說我們是鄰居，算我800元！
太太生氣的說：啥？她拿你800元！太可惡了，想當時她懷孕時，我才拿她先生700元
而以耶
先生：啊...
康康經過一家專放小電影，看到廣告寫著：「本周新片為七個男人和一個女人的故事。
當一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林....」
康康興沖沖的買票進去看，
沒想到...
竟然是播「白雪公主」這部卡通片..
過了一周，那家電影院外面的廣告詞改成：「七個男人和一個女人的故事。絕世美女
與七個男人的驚濤駭浪般的銷魂。（註: 絕非"白雪公主"）
康康於是又買票入場。
結果...
看到「八仙過海」這部民間傳奇劇。
很不小心:
老陳：「小李，你最近很不小心喔！」
小李：「怎樣？」
老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」
小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到凌晨。」
花木蘭的故事:
花木蘭代父從軍，但因大姨媽來了，故在戰場上昏倒。|
因別人不知她是女的，所以當她醒來時，軍醫告訴她：「妳流血過多，雖保住了性命，
但小雞雞沒了，且我看傷口挺大的，我就幫你縫上了。」
我不抽煙:
有一個男人和一個惹火的女人坐在PUB櫃台前。
浪漫的音樂、令人放鬆的燈光。
女人跟男人越聊興致越HIGH。
那位男人看到時機成熟了，於是就從他的褲子內掏出了他自傲很大的「那話兒」放
在女人的手裡，想給她一個SURPRISE！
這時，這位惹火的女人很有禮貌地說：「對不起，我不抽煙！」
隱形人跟閃電俠:
話說從前有閃電俠和隱形人兩個人。
有一天閃電俠上街逛逛，突然看到巷子口有一個很漂亮的女人不知為何，兩隻腳張的
開開的。
閃電俠的腦中出現鬼主意，於是就以閃電的速度衝過去，從那女人的背後"嘿咻"
數十回，"嘿咻"完又以閃電的速度溜走。
隔天，閃電俠聽說隱形人住院。
閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶，就說：「哇銬！隱形人你是怎麼
搞的？你怎麼會傷成這樣呢？」
隱形人說：「唉...我昨天用隱形的身體在巷子口和一個很漂亮的女人"嘿咻"，可是不
知道為什麼，有個東西以極快的速度捅了我的屁股數十下...」
閃電俠說：「我哩咧～」
天的鑰匙:
小修女和老修女及老神父同住在教堂內。
某晚，小修女看見老神父泡在澡盆裡，下體在水面漂著，便問說：「這是什麼東西？」
老神父說：「這是開啟天堂的鑰匙。」
小修女問：「那天堂在哪裡？」
老神父說：「天堂在妳的褲子裡，讓我帶妳一起快樂上天堂吧！」說完便與小修女
嘿咻嘿咻！
小修女感受到前所未有的快樂，滿意的走出來，剛好遇到老修女便高興的說：「老神父
有一支開啟天堂的鑰匙，剛才他帶我去了一趟天堂！」
老修女一聽很生氣的說：「明明是天堂的鑰匙還騙我是天堂的喇叭，害我吹了
30年。」
越描越黑:
畢業後志明當兵去，有一次要放假。
志明打電話給春嬌說：「這次放假我可能不能回來了！」
春嬌：「為什麼？」
志明：「連長要我幫他守營！」
春嬌：「手淫？」
志明：「對呀！幫他守營。」
春嬌：「你要幫他手淫？這...這怎麼行？」
志明：「好吧，我在說說看能不能不要好了！」
志明終於用他三吋不爛之舌說服了連長讓他放假。
志明回去見到春嬌後，
春嬌：「你怎麼能回來了呀？」
志明：「還不是靠我這張嘴！」
春嬌：「...你...用嘴巴？？...嗚...」
射在牆上:
某國小，兩位男學生為了一點小事而在吵架。
吵到最後，他們倆的對話如下...
甲學生：「操！像你這種敗類，你娘當初就不該把你生出來。」
乙學生：「幹！你爸當年才該把你射在牆上...」
嬰兒時代:
康康每次跟女友美鳳接吻後，就習慣把頭埋在她的胸部上。
美鳳問說：「你怎麼老是把頭埋在我的胸部上呀？」
康康回說：「這樣讓我回到嬰兒時代，好像躺在我媽懷裡一樣。」
美鳳接說：「哇！你真是可怕的嬰兒，難道你會把你的手伸進你媽媽的裙子裡呀？」
陰道食道:
小華放學回家吃晚飯時，突然問他爸爸說：「爸爸，陰道和食道有什麼不一樣呀？」
爸爸心想：「雖然小華現在才國小二年級，不過早點告訴他一些性教育應該也是可以
的。」
於是爸爸就很完整的解釋陰道跟食到的不同點給小華聽。
但是爸爸還是很納悶小華是從那邊聽來這個名詞的，於是就問小華。
小華回答說：「早上我們開朝會的時候，老師叫我們把班上應到和實到的確實人數告
訴他呀。」
芝多司:
志明因為下體出現怪怪的顏色，所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官，以困惑的語氣說：「真的奇怪的病狀！你有沒有
接觸化學性質的工作？」
志明回說：「沒有耶！」
醫生繼續問：「那你平常有什麼嗜好？」
志明回說：「我想想喔～我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說：「...難怪...」
最令男朋友傷心的話:
第5名→女朋友說：「你只不過是我前任男友的替代品。」
第4名→女朋友說：「我跟你交往，其實只是想認識你身邊的朋友而已！
第3名→女朋友說：「我跟你只是玩玩而已...你不要太認真！」
第2名→女朋友說：「我從來都沒有愛過你。」
第1名→女朋友說：「進去了嗎？？？？？」
射進去噴出來:
有一對愚昧夫婦，求子心切， 但又生不出來。
有一天，他們便去向醫生求救，醫生了解其情況後就說：「你們可能是姿勢不正確或沒
將精子射進去，以後你們作愛時小心點就好。」
當天晚上，先生就和老婆很小心的作愛；終於，先生到達高潮將精子射出！
在此刻 老婆剛好打了一個噴嚏，哈～～ 啾～～連鼻涕也噴出來！
累得半死的先生看到這一幕，馬上破口大罵：「X！我那麼辛苦才射進去，ㄚ你就這樣
給他噴出來喔。」
告示牌
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。'
原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌換反面用。
這回，人們更是大笑不止，原來背面是：男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：大人30元，小童10元，20名
以上半價。
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：營業時間：早上9:00至
晚上10:00。
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真
的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的的身體健康，請保持清潔。
三個願望:
在鄉下有兩個務農的兄弟，小傑種地瓜，小宏種玉米。
有一天兩兄弟在耕種時，小傑在地上挖出一個神燈來，燈裡出現了一個精靈，
他說：「我可 以滿足你們三個願望。」
兩兄弟很高興，小傑說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜。」
精靈說：「沒問題！」於是小傑的願望實現了。
接下來小宏說：「我…我……我希望田裡的玉米能夠變成……」這時，小傑突然有
好點子，插嘴說：「老二、老二……」
精靈說：「你的願望實現了」……
只見一根一根的"老二"插在田中……兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐！
不過小宏想到還有一個願望，於是小宏就說：「把所有的"老二"都變回玉米吧。
咻一聲，願望又實現了，就這樣，一切回到最初 ……
但是...當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了。因為他們的"老二"也變成
玉米了ꄊI
你還不是穿內褲:
春嬌的的胸部很小，但是她很喜歡買各式的名牌胸罩，因此花了她先生志明不少錢。
有一天，春嬌在房間試穿她新的胸罩，正自得其樂時；志明覺得她一一定浪費很多錢
在這胸罩上，於是發出一些抱怨...
志明就說：「拜託！你的胸部那麼小，還載胸罩咩。」
春嬌回說：「哼！那你還不是一樣有穿內褲。」
某 T 大，哲學教授問班上的學生問題：「你們說說看，有那三種動物可以很貼切的形
容30歲女人的性慾？」
A生說：「女人，30如虎」
B生說：「女人，40如狼」
C生說：「女人，50如鱉」
教授納悶地問：「為什麼女人50如鱉呢？」
C生回答說：「因位她們會咬著男人不放啊！
用下半身思考的女生:
在那遙遠遙遠..還在使用CALL機的年代...
有一個男生...
CALL了一組號碼給他的女友...
他CALL『53770』這組數字，他的意思是『我想親親你』。
他心想...等一下他女朋友跟它見面時，他女友一定會給他一個的熱吻！
終於...他心愛的女友出現在眼前...
但他的女友卻賞他一個「啪」一巴掌...!
她女朋友說：「你傳的什麼爛訊息，『53770』，『我想騎騎你』這麼色、這麼爛的
訊息，你還敢傳給我？」
請您排隊:
中華航空公司因為班機延誤，櫃檯大排長龍 ，有個男人橫眉豎眼擠到隊伍最前面，要
求櫃檯小姐先幫他處理。
小姐說：『抱歉! 請您排隊好嗎？』
男人：『排什麼隊? 妳知道我是誰嗎？』
櫃檯小姐馬上打開擴音機，從容的說：『這裡是中華航空，有一位先生不知道自己是
誰，哪一位能辨認他的身份的請到第八號櫃檯!』
排隊的人都笑了起來，男人很生氣的說：『fxxk you！』
櫃檯小姐：『那也要請您排隊才行啊！！』
拔的太慢:
臺上的李大師說：「人為什麼會牙痛？蘿蔔為什麼會爛掉？女人為什麼會懷孕？這三者
之中，都有一個相通的道理，你們知道是什麼道理嗎？」
台下的眾人，無人敢出聲...
臺上的李大師說：「那我就告訴你們，這道理就是---『都拔的太慢了！』
不是甜的:
課堂上，教授正在講解精液裡的高葡萄糖指數有關的資料。
一名女學生舉手問說：「教授，你的意思是指男性的精液，就像一般的糖一樣，含有大
量的葡萄糖？」
授教回答：「沒錯！」教授講完，然後繼續再授課。
女學生又舉手發問：「那為什麼它嚐起來不是甜的呢？」
接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑，發問的女學生整個臉都紅起來。
教授一本正經地說：「它嚐起不甜的理由是是因為我們人體感覺甜味的味蕾是在你的
舌尖,而不是靠近你喉嚨的舌根...」
馬桶:
有一個傻子結婚，但他不知道如何在新婚之夜時行房，他就很緊張的跑去問他的媽媽。
他媽媽就告訴他：「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦！」
傻子聽了後就很很懷疑的問：「這樣不會很痛嗎？？？」
媽媽就回答他：「第一次難免的啦！以後就會習慣啦！還有如果流血的話不要驚訝，第
一次都會的！」
結果.....
傻子在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶，直到流血暈倒在馬桶旁！
開喜烏龍茶:
某天，在某醫院，某個沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來
護士：「醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？」
護士：「"紅杏出牆"，猜一種飲料。」
醫生：「這個...我不知道，新的飲料嗎？直接告訴我答案啦！」
護士：「很簡單，答案是---檸檬紅茶。」
醫生：「為什麼？」
護士：「用台語想想看啊～～」
醫生心裡一想：「原來是--你某被插。(你太太被人上了)」
醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問
護士.
. 那我也問妳一個問題...「妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料」
護士想了半天,仍然想不出來,便說..「啊~人家不知道啦~~跟人家說嘛...」
於是醫生很爽的笑著說..「很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~」
謢士：「為什麼呢？」
醫生：「也是台語嘛...想想看囉~~~」
謢士想了想「開喜烏龍茶.....原來是“開始給人插”....」
手指頭:
有個快七十歲的老翁娶了一個比他小二十歲年輕貌美的新娘，在洞房花燭夜時，老翁很
自信地向新嫁娘比出他的右手的五根手指頭。
新娘很嬌羞、又很興奮地邊搖頭口中邊說：『不要呀！不要呀！第一夜你就要來五次呀？』
老翁仍很自信地向新娘說：『娘子，妳會錯意啦！我是問妳要用我用哪一根手指頭！
十公分以下:
一男一女在網路talk後，女的給了男的住址，叫男的來玩一夜情。
男的到了後，門自動打開，男子走到通道的盡頭，看到兩個門。?
一邊掛著「己婚」，另一邊掛著「未婚」，男子從「未婚」這扇門走進去。
走了不久，通道的盡頭又有兩個門，上面寫著「有經驗」及「無經驗」。男子從
「無經驗」的門繼續前進，走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門。
上面掛著「十公分以上」及「十公分以下」，男子打開「十公分以下」的門，便走到了
外面的馬路上...
搞到黑輪:
阿不拉終於入伍了，一下部隊便被安排到警衛連，這一天他站01:00~03:00的崗，遠
處的正麍搢ㄕ雪s兵報到，便好奇的詣問他的職務，但相距太遠，只好比手劃腳兼用
喊的問～你是空軍嗎？（手擺海鷗飛行的動作），但阿不拉不予理會，因為他根本聽不
清楚！老兵看他沒回答便又問：你是海軍嗎？（手擺自由式樣子），但他還是不予理會，
故老兵又問：你是砲兵嗎？（手擺做愛手勢），但還是聽不到回應，老兵想，好吧！
再問一次，你是觀測兵嗎?象雙手握作望遠鏡的樣子在眼上），但阿不拉仍是望著老兵
不言不語，表情卻滿生氣，這時已02:00了，所以老兵下哨回去了。
隔天，阿不拉走在連前馬路上遇見了連長，連長問他是否適應，阿不拉回說：
「還不錯啦！但昨晚上哨時有變態老兵性騷擾。」連長連忙問：「發生什麼事？」
阿不拉回說且兼帶昨晚老兵所做的污穢不堪入眼的動作：「昨晚站衛兵時，有位老兵
恐嚇我，他說當太陽西下，倦鳥歸巢時，他要游過來把我搞到眼睛『黑輪』，太恐怖了，
連長，我要調單位！拜託啦！」
挖鼻孔:
龍龍對那碼子事覺得很好奇。某日...
龍龍：「老師，做那種事情是什麼感覺啊？」
老師猶豫了一下，就比喻說：「就像是手指頭挖鼻孔。」
龍龍：「喔...那如果戴套子呢？」
老師：「自己戴手套挖挖鼻孔就知道啦。」|
之後龍龍又問道：「那請問老師，被強姦是什麼感覺啊？」
老師沈默片刻之後，突然舉起他的手指頭挖龍龍的鼻孔。
「就好像是走在路上突然有人用手這樣挖你的鼻孔一樣，懂嗎？」
修女:
一天，有四位修女同時上了天堂，此時，有一個天使拿了一盆聖水，要她們在進入天堂之際
，將身上污穢的地方洗淨。第一位修女用聖水洗眼睛，她說：「我看見了男人的那個東西，
所以我洗眼睛。」
第二位修女用聖水來洗手，她說：「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」
當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步，急忙地說：「我才不要用她
洗過屁股的水來漱口！」
取名字:
有一天一個印地安少年向他父親問道：「老爸，你是以什麼給哥哥取名字的？」
「兒子，是這樣的，當你哥哥出生時，我走出帳篷所見到的第一樣東西，就是一隻熊
踮著腳走路，所以就給你哥哥取名叫『Walking Bear』。」9UXN
「那你又是怎樣給姐姐取名字的？」
「當你姐姐出生時，我走出帳篷，一眼就見到晨霧從山谷中昇起，所以就給她取名
『RisingMist』...你怎麼會想到問我這個問題呢？Two dogs fxxking？」
懷孕:
有一天老尼姑身體不舒服，於是尿了杯尿，叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了，於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過，小尼姑突發其想，向老太婆借了一杯尿，
高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後，醫生對小尼姑說：「沒什麼毛病，只是懷孕了！」
小尼姑回去告訴老尼姑，老尼姑傷心的哭著說：「以前就是認為男人靠不住，才出
家當尼姑，沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了...」
巧克力口味:
飛機上，一位白人媽媽在餵小baby喝奶。
小baby正吸得一臉幸福美滿的時候，轉頭看見鄰座一位黑人媽媽也在餵baby喝奶。
白baby見狀，旋即放聲大哭...
白人媽媽疑惑地問：「怎麼啦？」
白baby邊哭邊指著鄰座說：「哇...媽媽，我也要喝巧克力的...」
不要停:
有個長的十分動人的年輕女孩，她的媽媽怕她會受騙，所以總是處處提醒她要小心....
她告訴女兒說：「如果有男生要對妳意圖不軌，想摸妳上半身的話，妳就大聲地對他說
『不要』... 如果他是要摸妳下半身的話，就要說『停』...知不知道？ 」
沒想到，過沒多久，這位年輕的女孩就被一個壞男生給強暴了。
她媽媽痛心的問：「我不都教妳要怎樣避免被壞男人欺負了嗎？妳怎麼還是被人家所
強暴了呢？」
這位年輕的女孩回答說：「他既摸我上半身，又摸我下半身，我只好照你教的大喊
"不要停"呀...」
要幾根有幾根:
安琪指著阿湯的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」
阿湯驕傲地說：「我媽媽說，這一根只有男人才有！」
於是安琪哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」
媽媽就安慰她，並告訴她說：「妳長大以後，要有幾根，就有幾根...」
痛不痛:
有個懷胎9個月的太太，有一天她先生因為慾火焚燒，於是就強迫他太太跟他做愛……。
一個月後，一個小男嬰出生了，而且是個一出生就會講話的小天才！
只見他一看見醫生就問說：「嗨~你是不是我爸爸？」
醫生說：「不是，我是這家醫院的醫生。」|
男嬰轉頭看到護士，也問說：「嗨~那你是不是我爸爸？」
護士說：「喔!我也不是你爸爸…我是護士。」
最後男嬰看到了他的親生父親：「那你就是我爸爸喔？」
這位父親就高興的說：「對啊！小寶貝！我就是你的爸爸！」
但卻見這位小男嬰很生氣的拿他的手指戳他老爸的頭一邊說：「你自己說，這樣戳
你痛不痛？痛不痛？」
面速力達母:
有一個逃獄的殺人犯,他剛好跑到住著一對新婚夫妻的住處要躲藏。他花了一番功夫把
新婚夫妻都控制住，把老公綁在這邊，老婆綁在另外一邊；綁好之後他就走到老婆的
身邊，對著老婆的講了一些悄悄話，老公看了覺得怪怪的…
殺人犯講完話之後，就轉身走到那個廁所去，這時候老公就很趕的到老婆的身邊，
就跟老婆說：「老婆啊！我剛剛看到那個殺人犯很親密地跟妳在講話，我想他可能是對
妳有意思。老婆，我想喔…要不然…妳委屈一點，那個…妳讓他高興…我們搞不好
…可以度過…這個難關！」
那老婆就很沮喪抬起頭說：「親愛的老公,剛剛他是跟我說，他覺得你…
很可愛，然後問我廁所有沒有那個面速力達母…」
老公：「啊... 」
長毛
有個約12歲的鄉下女孩,因為家境窮困,所以用利用暑假時間到專門製造刷子的工廠
去打工。
剛工作不到一個月後,她突然發現自己的身上長出了一些毛出來,她感到很害怕,
心想:「我才到刷子工廠工作不到一個月就長出刷毛出來,再這樣子下去怎麼得了」
所以她隔天就跟老闆辭職,老闆說:「你工作很認真,大家也都很喜歡你,我也沒虧
待你,你為何要辭職呢?"」
小女孩就一五一十的把自己身上長毛的事情告訴老闆。
老闆聽完,大笑說:「呵~呵~原來是這樣,這跟本沒什麼呀!不管是誰到了一定的年紀
就會長出這些毛呀,你看!我也有啊!」
男老闆就大方的把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出...
她邊跑邊想:「天呀!我來工作不到一個月,長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長
出來了!太可怕了!」
蜜蜂的錯
年輕夫婦在天體海灘享受日光浴，突然一隻蜜蜂鑽進太太的私處。
丈夫連忙拿毯子蓋住太太，抱上車，一路飆到醫院。
經過醫生檢查，因為蜜蜂跑得太進去，所以用鑷子夾不出來。
醫生建議丈夫把蜂蜜塗在龜頭上，進入太太體內去引誘蜜蜂，只要一感覺到刺痛，
立刻抽出。可是丈夫太緊張了，一直無法勃起。
「如果兩位都不反對的話，」醫生說道，「我願意試試。」
由於一時想不出其他辦法，年輕夫婦只好答應。)
醫生很快脫去衣服，抹上蜂蜜，直入桃源。
只見醫生抽送了數分鐘之久
丈夫越看越覺得不對勁，忍不住問道：「嘿，到底怎樣了？」
「計畫改變了，」醫生答，「我決定淹死那隻死蜜蜂！」
妳明天也要看牙醫嗎?
當一對新婚夫妻躺下準備睡覺時，丈夫很溫柔地輕輕拍太太的肩膀，並開始在她的手
臂上摩擦...
太太轉過身來說:「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。」
丈夫被拒絕後,只好無奈的轉身過去嘗試睡覺，但幾分鐘後，他又再度轉身來輕拍他
太太，他對他太太說:「親愛的，妳明天也要看牙醫嗎？
從那裡來的??
小P問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽想了一會才回答：「送子鳥送來的。」
當天晚上，小P在日記上這樣寫著：
「爸爸媽媽沒有性生活。」
蓋不過那個味道
一位小帥哥走到吧台前坐下...
酒保問道:「這位帥哥,您要來點什麼呢?」
那位小帥哥:「來三杯馬丁尼」
酒保:「三杯?!您在慶祝什麼嗎?」
小帥哥:「我頭一次玩口交」
酒保:「哇!那我免費送你你第四杯!」
小帥哥:「謝謝你!但如果這四杯還不能蓋過那個味道的話,那就沒有別的東西可以了...」
酒保:「 ...」
(原來小帥哥不是被口交)
差在哪裡？
帥哥和美女去逛屆臣氏，逛啊狂的，兩人就逛到保險套專櫃。
帥哥挑了兩種主流產品：超薄的、有顆粒的。問美女喜歡那一款。
美女故作可愛狀地問，兩種差在那裡？
帥哥深情款款地看著美女說，「都是插在妳那裡！」
不夠『長』
一位女電腦工程師正在幫助一位男生設定他的電腦：
「你想用什麼英文單字當成是登入系統的密碼呢？」
「你想用什麼英文單字當成是登入系統的密碼呢？」
這位男士有意要虧這位女電腦工程師，於是就告訴她：
「我要用 "PENIS(陰莖)" 這個單字當成我的密碼。」
只見女電腦工程師不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦卻回應：
「PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH(密碼被拒，不夠『長』)」
女人的力量
志明：親愛的，我如果緊緊地靠著妳，妳會怎樣？
春嬌：那我當然會抵抗。
志明：那如果我拉住妳的手，妳會怎麼？
春嬌：我還是會抵抗。
志明：那如果我抱住妳的腰，妳會怎樣？
春嬌：我還是會抵抗。
志明：如果我強吻妳呢？
春嬌：我仍然會抵抗。
志明：如果我對妳做出...
春嬌：你夠了沒？！你不知道女人的力量是有限的嗎？
剩下29分鐘
春嬌問志明說:『親愛的,假如再過30分鐘就是世界末日了,你要怎麼利用這30分鐘?』
志明說:『嘿嘿嘿,親愛的,我會好好的跟你來一場瘋狂性愛!』
春嬌不解的說:『那...那剩下29分鐘要幹嘛??』
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