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陷入一種矛盾的兩難，現在。
好不容易，今天早上上班時才決定要去找個好一點的房子住。
下午看到了，晚上就興衝衝的打電話回家。
媽說會跟爸說。
然後又晚一點，媽又打來聊天。
我在上班，跑去廁所偷偷和她講電話。
她問我一週都工作幾天，我不敢跟她說是跟正職一樣。
就說三、四天而已。
她就叫我少打點工，多睡點覺。
因為我前幾天週末回高雄她看我臉色很差。
其實我不敢跟她說我昨天也有上班到半夜，
然後今天早上五點起床六點三立上班直到下午一點下班，
還要軋華視下午四點的班到晚上十一點半多才能回家休息。
我知道這樣很累，但是畢竟這是一種責任，我必須要這樣做。
不敢說也說不出口。她擔心，我也擔心她。
然後，她就說爸自從搬家後比較忙，工作量也剛好比較多一點。
不知道是不是因為太勞累，小解時總是有問題。
去給醫生檢查，說是攝護腺出問題。
有吃藥了，有比較好一點。
其實，我馬上想到我阿公也是泌尿系統出問題走的。
因為小時候阿公生病時從鄉下來我家住很久，所以我印象很深刻。
和我媽講完電話，眼淚就噗簌簌的掉了下來。
我前幾天回高雄其實是沒有看到我爸的。
週五下班後坐夜車回家週六凌晨到家時，爸媽早就都回鄉下去送叔公。
週六晚上我沒有回家，因為我跟高中吉他社的老師徹夜討論事情到天亮八點。
週日回家睡醒後我要回台北時他已經出門工作了。
我們連面都沒見到就又分離了。
就連我媽也只有週日早上見到她而已。
我現在正在流著眼淚。
突然發現台北跟高雄真的好遙遠。
我爸是一個勞動階級的工人，這麼一大把年紀了，還要去碼頭搬漁貨。
我妹今年才上大學，正在用錢的當口。
之前才正在猶豫要不要把三立的工作辭了，因為很累。
畢竟學生的職志還是在讀書，不是打工。
而且大三真的很忙，還有高電要拍、還有校內實習要RUN。
可是我一想到我家的經濟狀況，我就又毫不猶豫的跑去應徵華視的工作了。
我知道會很累，可是我想我必須要這樣做，雖然每週得工作五天。
賺錢與讀書，我真的陷入了兩難。
至於搬家，我已經開始打消了念頭。
也許頂樓加蓋雖然不好住，但是可以再住個幾年吧。
也許住的地方離學校很遠，但是有機車其實還是很方便的。
我不知道我現在到底要怎麼辦。
唯一知道的，就是不停的工作工作再工作。
至於課業，我想我還是會盡力的。
只是，我還是想要對的起我自己的心。
然而，我的心在哪裡呢？
週日從高雄回台北時真的覺得好累，
我甚至覺得我好像沒有回高雄去充過電一樣。
我甚至邊趕著要去上班，邊想著以後乾脆坐飛機好了，幹麼那麼累。
現在這個念頭完全被我打消了，就在我想著我爸的時候。
坐一趟飛機回去，我可以坐車來回台北高雄一趟了。
我現在心情好亂，我還不知道怎麼講出我現在的心情。
我想這是為什麼我的臉上總是掛著沉重而悠悠的笑容吧。
高電我還是會努力拍的，RUN棚我下次也一定會記得。
對不起我真的完全累到忘記我還要去學校RUN棚這回事。
睡眠不足加上坐車疲累，還有連著趕回台北工作的緊湊，
我的時間真的壓縮到一種極至。
我會努力的，請大家看到我時大大聲的叫聲麗玲給我鼓勵好嗎。
我會很開心很開心很開心很開心很開心很開心的。
對不起我現在好亂，丟了一堆心情垃圾給大家。
:(
這是我第一次沒有給笑臉，好難過。
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