【如何解脫人生的種種痛苦】 維摩詰居士弘法會印行
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二本放在書櫃可以拿。
「禪定時，天魔侵撓故，內惡復起，求名聞利養，嫉妒憍慢貢高來集其心。
修此法門，可除禪定障，拔其無明，開其慧眼。每天唸:
1、先唸「南謨十方三世一切如來」(百零八遍)再唸出自已懺悔的心聲。
2、唸「南謨定自在王菩薩」(百零八遍)請定自在王菩薩幫忙去除魔障。
唸開慧眼除垢陀羅尼:百零八遍。
南謨十方三世一切如來
多半的時侯我是得過且過，很多的時侯我甚至是認為是這個世界對不起我，
以前甚至覺得錯是在他人，而不是我。我表面上不吭聲，心底卻在責怪和埋怨，
曾經我也是不信鬼神，我對那些認為有上帝或是神佛的覺得很好笑，不科學，或是迷信
，然而我知道這不過是我絕望之下，一種得不到心中慾望而反其道責怨的幼稚行為。
如果要出家，我怎不先看看自已的家？如果要向外求追、拜佛拜神，為什麼我不能先對
家中的兩尊活菩薩好好奉養？想想以前不懂事，我一點也感受不到父母親對我的愛，我
才不管別人生活怎樣怎樣，社會新聞那是他家的事，我只顧自已，我羨慕很多人很有錢
，為什麼他們可以過的很好？有名車、華廈、美食、美伴、名利？別人說的一兩句話，
我就在意的要命。我痛恨自已的臉為什麼是這個德性？為什麼我青春期時不斷遭受到來
自各界對於我臉的冷嘲熱諷還有各種自以為是的建議？是長輩，是同輩，是異性，有多
少次我抬不起頭，多想要用刀子毀了臉算了。我才沒有想到身體髮膚受之父母，那個對
我來說只是倫語教科書。我的臉不只痤瘡嚴重到拍照申請藥一次就過，在後來發生意外
，縫了幾針，顏面神經受創，至今我左臉和右臉仍有部分不協調，我所想到的仍是「為
什麼是我呀？」我才不管還有人比我境遇更難過，我對新聞報導那些，視而不見，反正
我覺得心中充滿了怨氣。我的臉，相由心生，不只充滿了不平之氣而且怨毒、自卑的眼
神長達好幾年久久盤旋不去。我很久很久沒笑過了，下垂的嘴角，拖跨著更詭異的臉線
，我有好長好長一陣子不敢照痛，痛恨鏡子。我心中所想到的，從來不是「我擁有很多
，而是我沒有些什麼？」
我曾經對那些什麼信主得救啦，還有人間菩薩呀，覺得很好笑，我覺得那是迷信那是
自欺欺人，那是宣傳手法，那是睜眼說瞎話，要不然這個世界怎麼還會是這個樣子？我一
直不相信自已有什麼能去改變，我連自已都掌握不了，我的七情六慾，我的脆弱孤獨，我
的忍辱說穿了只是壓抑下來然後不斷地對自已生氣。我有很久很久的時間不曾再哭過，那
是一種最痛最麻木的感覺，因為連哭都哭不出來。我抱著怨恨的眼光看這世界，神奇的是
，果然有各種所謂更不幸的事不斷來到身邊。而且我對家人很不屑，我心想他們也很以我
為恥，我對他們的寬容照顧視為理所當然，我把母親的愛當作天經地義，我對父親沒說口
默默的付出視為沒有感情，我對手足的批評讓我愈與她們產生隔闔。我封閉自已，即使表
面上參加很多社團，搞得自已很忙，聯絡人清單很多，內心卻是孤僻得不得了。我以冷冷
的眼光看著這一切，實際上是我害怕去付出，因為會受傷，傷得太過頭了，以致於我吝於
對他人付出，我關懷人也只是想要有人關懷，我表面樂觀的話也只是怕內心的黑暗讓人退
避三舍。口口聲聲你好我就好，到頭來我不過是在追求一個可以真正了解我包容我的靈魂
伴侶，我非常依賴，我渴望他人稱讚，我對自已信心不足，我從不認為自已有足夠的能力
我總是一再逃避、害怕，我陷於過去那些可笑的、可悲的、可嘆的回憶而無法自拔。
我浪費生命的時間，就像我可以活一萬年一樣，我沉迷在各種不同形式的麻醉之中
，而忘了生命最、身旁，最重要最基本的是些什麼？有些人以工作，有人以酒精，有人以
大麻，有人以性，有人以封閉自我，有人以暴力，有人以麻木，有人以冷漠，有人以混日
子，有人以玩樂，有人以煙，有人以暴飲暴食，有人以生活失調，有人以賭，有人以…大
家以各種形式在麻木自我，逃避生命著。我甚至長期下來累積的怒氣，先天的二尖瓣脫垂
，不管吃藥也好，不管每天跑個一萬二千公尺也好，不管修禪也好，不管祈禱也好，不管
念經也好，不管靜坐也好，不管生理回饋也好，不管看書也好，不管聽音樂也好，心悸、
心跳加速、胸悶都讓我好幾次好幾次有種痛不欲生的感受，心臟有種好像有東西在刺的感
覺，或是突然有人揪著它，緊緊抓住讓你喘不過氣來，或是突然一陣針制的麻木，這是天
天發生在我身上，時時刻刻不知那時會冒出來的。之前胖到七十公斤，之後減肥，一樣，
都一樣。我當然知道有人更嚴重，我當然知道比起很多很多人我這跟本不算什麼？我也知
道在心理其實我是怕死的，我好怕有一天就這樣突然倒在路上，然後好多事情還沒做，有
好多東西還沒吃，好多地方還沒玩，好多…好多…的有情靈魂我還沒認識。就這樣…一切
都來不及了。我在想，不只是生理上的(否則看醫生早就有效了)，更是心理上的，還有潛
意識的一切在影響著。念著高王觀世音真經，念到痛哭流涕，淚流不止…我還能活多久？
我不知道，每天早上醒來我想著的是哇又要起起念書了，還是感謝我又活過了一天？每天
睡前，我想的是天呀好多事情還沒做，今天誰誰誰對不起我，還有誰說話我氣死要死要活
，還是…感恩佛菩薩，我可以安眠入睡？
燒香拜佛，從前在我來說只是虛應形式，後來我才知道人生就是一座廟宇，人生就是
道場，我從不相信自已是乘願再來的菩薩化身，我也對於眾生皆有佛性感到懷疑，我甚至
對那所謂的基督意識感到過於美化。平常行住坐臥之間，我就沒有好臉色給人看過，我說
好話也是在取悅他人，因為想要獲得他人的好感，因為寂寞，因為太想要他人稱讚自已。
我做過的好事，我數都數得出來，光是心中發善念，我懷疑我到底有多少次是真正無私無
怨無悔無求的祈禱與祝福？就連在禪坐，心裡想的也是啊日子怎那麼苦，還有誰說了什麼
話，我好哀怨。或是又嫌自已沒錢沒長相沒什麼的一堆？
對於人家說過的話，我會記恨記很久。他人看來沒什麼的小事，我卻一直耿耿於懷
，氣的半死。我一直催眠自已不好，不足，不夠，沒辦法，我不相信自已有能力。我沒有
勇氣，就連大聲說出自已的心意我都引以為恥，因為太擔心他人會怎麼想，會不會嫌我怪
？會不會以謙稱他自已沒有我想像中的好而來拒絕我？會不會反過來笑我或是諷刺我？會
不會我幫人卻渴求不到我要的讚言和回報？我總是顧慮太多，我總是怕東怕西，我總是要
求這要求那的，就算我真的有反省，我也不過是在表演，我反而是在借此責怪他人。醫院
中的生老病死，育幼院，養老院，教養院，還有植物人，還有各種天災人禍，九二一，
九一一，風災，水災，重病患者，重度障礙，還有各種各種令人看了不忍，我只是自欺欺
人「啊，反正我是泥菩薩過江自身難保。啊，我沒有那麼偉大，啊與我何干，啊世界本來
就是這樣。啊反正幫不完」或是閉上雙眼，或是聽而不聞，或是置之不理，或是習以為常
。我的感恩也不過是想要有更多的東西，我急急忙忙走路，我卻不知要走向那裡去？對，
或許我知道，但我總是以很快的腳步在趕，然後心痛。我慢不下來，我好像怕我就快死了
，來不及了要趕快做很多事。我靜的時侯會很煩，想快抓點東西，來來來，是什麼都好，
小說、遊戲、電影、唱歌、遊山、玩水、漫畫、美食、園遊等。我不能面對自我，我說一
些很好聽的話安慰別人，其實天曉得他們其實比我更堅強。我假作不在乎，卻是以沉默來
懲罰自已，我總是在忙，盲，茫。卻不知在忙些什麼，就連看著奧修的書，我也急著快點
看完，就連閱讀佛經我也是快快地跳過，就連看聖經我也是速讀草讀。生命對我來說，我
好像在追尋著一個終點，是的，遲早會死，但我卻很少停下腳步來享受當下的每一個片刻
，我不斷的懊悔過去又害怕未來，先設想失敗或是負面光景。
什麼百千萬劫難遭遇，我今見聞得受持。我也認為沒有什麼大不了，我總是在計較誰
付出的多，誰付出的少，誰對不起我，誰說了我很討厭的話。我不視自已有福的，我不認
為自已是幸運的。我恐懼這，恐懼那的。我吝於無私地分享，自已都用不夠了，為什麼要
給別人？我不敢為真理說話，我對於惡勢力忍氣吞聲，我羞於打抱不平，我對於不義之事
當作沒看到，我一再容忍自已逃脫和麻木不仁。
為什麼總要等到快要失去了？為什麼總要借由別人，我才能反省自已。有多少人，拚
了命地想要活下來，身體卻不允許？有多少人連要呼吸，都要靠機器？有多少人連口水都
得來不易？有多少連看看這個世界都沒辦法？有多少人連小孩子的下一餐在那都不知道？
有多少人日日夜夜跟那痛苦陪伴著？有多少人只能靠嘴甚至眼珠子，動都不能動？而我不
是採取高高在上的姿態就是自已比他們還要脆弱還要他們反過來安慰？我嘴巴呼出的氣，
好臭呀，那是發自內心的陳腐、怨氣、自卑，我的神情多麼憔悴，那是一種無可奈何的
自怨自憐。
我真的很幸福很幸福，我真的好開心好開心，原來我也是有能力可以的，原來真正
的問題不在於上天待我薄不薄，而是我對這個世界的態度，我拿什麼東西來放進生命中。
我真的有種相見恨晚的感覺，其實是在十幾歲那時還沒跌更慘所以痛不夠，很多道理我
早就知道了，可是在二十五歲時我才相印証。我更知道我是忘了回家的路，我一直，我
一直向外求個不停，跑個不停，追個不停呀。我有多希望還有更多的時間，更多的金錢
，更多的能力，有好多心願我想完成，也有人我想大聲對之說我愛你，也有好多活動與
服務我想參與。而我忘了靈山就在近處莫遠求，我一直繞來繞去，忙，急，麻。我忘了
又記起來，記起來又忘了，好怕我又忘記我又迷失了，好怕我又不知珍惜，而從這個當
下起，我好感謝好感謝，原來自已擁有的是這麼多，滿出來了，溢出來了，流向有情眾
生，萬物一體，一秒就是一萬年，惜福，感恩，知足，常樂。
願以此功德，菩及於一切，上報四重恩，下濟三塗苦，若有見聞者，悉發菩堤心，
盡此一報身，同生極樂國。
南無大慈大悲救苦救難廣大靈感觀世音菩薩
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Shakespeare：目眩時更要旋轉，自己痛不欲生的悲傷，以別人的悲傷，就能夠治癒。
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