懺悔的第Ⅱ回筆記～悲劇性格下的誤會

[apples (開心地忙得團團轉:D)]

    這事，少說也快三年了，現在都已經2004年了，卻一直耿耿於懷，
    會想把這是吐露出來，是因為很少有事情放在心裡這麼久卻還這麼難過，
    我邊坐在學長的車上，聽著他跟我說著紫微斗數裡命盤的一些特徵，閒話著。。。
    其實他知道也是明瞭我不專心的有一句沒一句回著他，我看著窗外，想著，

    這，去淡水的路沒有別條，跟你那天帶我去的路，是一樣的。。。


      原本我看到了你的小50很興奮的跟你說：「我要騎！」
      以我的個性，就算真的很少騎機車，但能夠try的事怎麼能不給他試一試呢～XD
      我跟你拍胸脯說沒問題，你雖然有點懷疑但還是二話不說就把鑰匙給我，讓我載你
      其實我載著你也是有點慌了手腳，後重前輕果然很難維持注重心:p
      直到我真的差點撞到旁邊的路人，你才哄著要我給你載：）

    透過了學長的車窗，我好像再次看那時我緊急煞車你嚇到我也臉紅不好意思的表情，
    再次想起在碼頭旁，你把那個被你轉到暈的小男生鑰匙圈給我的表情，
    我應該怎麼寫，才能老實的寫下這篇悔過書？
    先把原來的那份日記在腦袋裡回想一遍吧...

    那份太過自以為肝腸寸斷的日記...

    繼續翻著那天...你當下有點皺起的眉頭。。。。。。。。。。。。。。。。。


      你的眼神剎然間轉為迷惘...空氣悄悄的靜止流動 幾 秒 鐘
      停止的空間裡，應該是沒有速度這東西...  但...眼皮垮了下來，
      失望從你眼角向鼻頭滑落，散了一地的碎片緩緩緩緩的...在岸邊的魚網旁...
      突然間，我知道我...似乎殘忍了起來，那句似乎不該問的話...
      還來不及把那三個字吐出來你又閃過堅強的眼神把時差搶走，
      你拿回了它，對我說：「...給...女朋友的...是女生的......」
      你把瞳子撐上了天空不看我，然後才慢慢將焦距對上我，
      揚起嘴角慢慢的笑著說出每一個字，
      再次把他拎上我眼前，那個嘟著嘴巴想親親的小男生鑰匙圈...

      我張著嘴試圖掩飾著什麼，心裡"轟隆"的一聲，把剛要爆掉的字眼滾回心底，
      伸出手，再次從你手裡把他接著，掌心裡濕濕的，讓你放在上面。

      「走吧！去追夕陽！」 一轉身你又走在前頭對我興奮的說著，
      跟在後頭我抓了背包把他往拉鍊上一勾，繼續走在你幫我擋著光的部份影子裡，

      走到了盡頭，對著落日的方向深深的吐出一口氣，
      坐在岸邊，想靜靜的望著海水的另一方，卻不斷的被你吆喝著說要幫你找小石頭，
      幫你找卻也找不到，只見你興緻勃勃的拼命找小石子想丟丟那爬在岸礁的小螃蟹，
      我笑著說：「你幹什麼欺負它，它就快被浪沖走了，別玩了啦～」
      你的興緻不減，仍叫我幫你找小石子，
      我試著和你聊著心事：「嗯，你覺不覺得，失戀過後，很難再去喜歡上一人了？」
      「不會ㄚ～」你愉快的說著，繼續丟著小石頭，
      接下來，看著夕陽和玩得不亦樂乎的你，我問著什麼話都只傳來你「嗯」的回應，
      這是。。。

      夕陽終於落在海面上被樹蔭遮著的前方，你也停止了對小螃蟹的攻擊，
      那圈橘黃色輪廓消失後，我嚷著：「太陽下山囉～」
      你卻從盤坐跳起來對我說：「不會阿！站起來又看得到了：D」
      我再次站起來拍拍屁股看著它沉沒，心也跟著沉默  ...帶著些許失望...

      是那句話的影響嗎？那個嘟著嘴的小男孩鑰匙圈沒有回答。。。
      想靜靜的坐著，話，不多說的感覺，放開心胸的感覺，似乎被打亂了。
      想想，畢竟也不是每個人都能懂這種感覺吧～
      一直試著想解釋著什麼卻什麼也說不出口，完全被悶在心頭。

      回去的路上大吃大喝，從蚵煎包到石花凍，你每買一樣東西，必定要我分一口吃，
      我不吃你還硬要塞到我手中，教我一定要吃一口，否則你又不說話了，
      我一邊推卻一直被你塞東西，心想，這也有你的口水耶～.......!@#$%^%
      從碼頭一路到路口，肚子飽了，心裡卻很很不踏實，
      回到家你叮嚀好好休息，我應了一聲卻再也不敢多說什麼，
      在門口你默然的笑著，靜下來，你在等嗎？
      「再見了」這是我最後微笑的說出的三個字，

      能嗎？能讓你聽見我在漁港岸邊赤裸裸的心聲嗎？
      怕傷吧？  我在回家的路上惱著...惱著...不想這樣...
      讓你知道？  或許，你會知道的，已經知道...

      我一進家門就低頭了...
      對不起你送給我的禮物，明顯的，不只是個鑰匙圈，
      對不起自己之前遺留的後遺症，模糊的，不只是無情冷漠四個字，
      在他之後，我沒有辦法把自己的心再交出去，也不敢再把心交出去，
      對不起，我的心剛從他，的身上一片片找回來拼起來，尚不完全，
      而且，還遺留很多找不到也似乎找不回的東西在他，的身上，
      我確定我會好起來，站起來，會的，會又是個活跳跳善解人意的傻大姐，
      可是，我不知道什麼時候掩上的心門才能再開，
      對不起，
             晚上的你打的那通電話我沒有勇氣接起，
             我想，卻沒有力氣再去好好喜歡一個人，愛上一顆心，
             你知道我還在路上把你叫錯成他的名子，
             你知道在這時候給愛情太沉重，
             等我傷口好的那天，我會再好好跟你分享心情，
             我選擇當你的朋友分享你的友情，
      你是在等我回答嗎？
      不要等我，我，現在，好累......只想喘息..........
      我怕，傷人的最後不只是愛情，還有難以提起的友情。

        寫於6/30  一個在心湖裡輕度颱風漸漸轉為中度的日子
                  一個如果我還沉浸於往日舊情的第三百九十五天
                  一個不知道暗自心痛莫名苦楚又以冷漠對應的星期天
        好長的一天。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


    就這樣，這長長的一天，長長的一篇，居然還是讓眼尖的學弟妹給發現了，
    匿名的ID似乎還是無法隱藏些什麼，除了我一整頁滿滿的悲情，
    我承認，當下和他分手時寫的日記沒有一篇不是這麼憂鬱，
    像太陽永遠曬不乾的水泥地，濕濕濘濘的，掬起的盡是一把又是一把的眼淚，
    但是被學弟妹們咬耳朵們也沒什麼在意，反正，就是灑盡了狗血也不過是方塊字吧！
    自以為懂得人不多，但他們卻越傳越開，開始讓我覺得，是不是過火了些，
    其實，自己知道，日記裡有不少沒有向你確認的猜想，尤其是最後面的幾段。。。

    匿名，就是因為不想讓人做文章，也是因為自己知道有些感覺寫的太過自以為。。。

    學弟妹們傳阿傳的傳回了在外校同社團的你耳裡，我原本不知道的。
    直到有天在學校辦營隊，你和partner一起來這裡，聽到消息我趕了過去，
    可是因為有報告在手上忙，我算了算時間，滿懷著希望卻也只能去看看而已，
    結果一去，學弟妹們就偷偷問我那篇文章是不是在寫你，
    隱約間，我大概知道有人想要轉給你看，我是真的嚇著了，怕了。
    正要跟你打招呼，你就愛理不理的走來說我有寫文章提到你，
    也許是營隊正忙，你沒跟我多說就又去忙了，我笑了一下，卻開始慌，

    At This Moment！我的心要爆了！
                            （在這樣的氣氛下耍耍寶，會不會有人想砍我XD...ㄚ！）

     。。。老實說，我當下真的不知道我在怕什麼？
                                               直到現在我才明白。。。

    一個人心情很沉悶的走出會場，我有點後悔，開始感到不安，
    像是做了壞事的小孩，想躲著什麼不敢讓你知道，卻又想要解釋，
    以為可以找到你，再次讓你曬曬心頭的泥濘，卻是撲了個空，好自私的失望著，
    我安慰自己，你在忙，沒有時間，也沒想到你走的時候也來不及找你，
    在校門口，我又再次抬頭看星空，又想起他的話。。。

      皎潔的月色下，那個希望我第一個知道因為我有這權力的他，
      在分手的晚上對我講得出：「看你哭成這樣，我怎麼忍心讓你一個人走在河堤？」
      離開我身邊後，一直希望有人可以取代他的位置陪伴我，不要讓我這麼難過，
      我心涼地苦笑著，我何德何能第一個知道，並且祝福他和我學妹幸福相伴？

    陰天似乎一直持續著，直到我的信箱傳來你給我的信件，開始颳風。

    你說，你不知道，也不想看我寫了些什麼，只知道一件事，
          你說你很在乎你的partner，雖然不是女朋友，但你不希望她難過，
          如果我去傷害到她，你會支持著她，希望我不要胡思亂想。

    我那時滿頭的「發亮又冒泡的問號」不知該從何解起，
    我從來就沒有想過把她扯進來，一頭霧水又頗氣憤，也不知道在氣什麼。
    只覺得螢幕似乎閃爍著我不甚熟悉的字眼，令人想用手指頭去搓它！
    只好找死黨先聊聊，你這封信讓我簡直是莫名其妙。
    才在猜你到底再想什麼，還沒來得及回信，隔天你又寫了封信，

    你說，我可能誤會了，你對我並沒有任何意思，要我用功唸書不要亂想。

    看到這封信，我就知道，你沒去看我日記大約也有人跟你說了個大概，
    只不過，這口耳相傳的結果，比以訛傳訛還可怕，你以為我吃醋你partner的醋？！

    擺明了我自作多情。
    我不否認，我，是！

    回了你兩封信，第一封很坦然的對你生氣，我不知道你從哪聽到的？
      顯然，有人對我的日記作文章或加油添醋到你的partner去，
      我從來就沒有對她有任何的評論，我一直模糊的知道她對你很好，你也對她很好，
      至於她喜歡你，是你們同學講的，你喜不喜歡他，我從來都不知道，這是真的。
      被你突然這樣子講這些空穴來風的言語，我實在是很難不生氣。
    第二封，我承認對你有好感在先，但那是我跟他在一起之前的事，並不會自討沒趣，
      為了面子，我還是死鴨子嘴硬，不想向你低頭，但其實心裡頭是有點酸酸的。。。
      對你承認或否認這些東西，我心裡其實知道這一點意義都沒有。

    你回信說你不知道我在氣什麼，你只知道，如果我對你有意思，這是你的榮幸，
      但請我原諒你你承受不起，你只想把我當好朋友，一直當好朋友這樣下去。

    「做好朋友」...hmm...讓人有點快樂又有點不知名悲傷的幾個字。

    這信一來一往的時間裡，還交錯著讓我刻骨銘心的他的聲音。
    看到我的文章後，他打電話跟我提到了你和這篇日記，
    對我說：「他人很好，有機會的話你應該接受的。」         我無言以對。

    緣盡，原來是這麼深刻的感覺，
                                看到你回我的信，更深刻了。。。

    做好朋友，也是種緣盡麼？


    看著車窗外的景致，應該快到淡水了吧！
    再看看學長繼續跟我聊著，還自己不專心開到機車道，
    直到我跟他說你怎麼會開到這裡來？他才嚇一跳XD
    我取笑著他，心裡一邊想著剛剛映在眼底前的那幾個字，好不真實。
    原來，我以前的悲劇性格，是如此的血腥。

    這一路想太多，像做個過客一般，都是這麼深刻。。。


                            嗯。。。快到淡水了，是該準備準備去找那份東西了。
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→ cuuson:看妳的文章真享受!! 真情流露
→ prove:同感。先m起來再收進精華區喔。
→ apples:思緒跟著筆跡紊亂，不好意思啊<!_!a
※ 編輯: apples          來自: 140.119.41.153       (01/15 15:21)
→ A000000000as:一點點亂!!但也因此多了份絮亂的美!!
→ achihc:推 "做好朋友，也是種緣盡麼？" Q_Q