發現很多文不能發表在bbs以外的地方，不然會有收拾不完的殘局，
儘管bbs也未必是個好地方。
前幾天，和學弟聊了很久。
其實並不喜歡把以前的事情翻出來講，但是被誤會久了，總想為自己澄清些什麼。
就像這學弟，一直到認識七、八年後的現在，才明白我當年的舉動和不曾說出口的用心。
學弟一直以為狗至今仍和他保持友好關係，是因為當年把他當朋友之故，
抒不知最早看出學弟善良天性的人是我，那時候的狗才懶得把好操控的對象當朋友咧！
對狗來說，笨蛋就是笨蛋，可以逗著玩的對象，不會是朋友。
也許是這幾年出社會後，嚐盡世間冷暖，他那份狂妄才慢慢吞了回去吧……
我不知道，也不想知道，因為他和他女友後來對我做的事，實在讓我無法釋懷。
姑且不論故事的可信度和真實性有多少，一廂情願地把自己氾濫成災的自以為是同情
加諸在他人身上，只會讓對方難堪而已。
再者，我真的很討厭男人把前女友的事情（包含很私人的部份）全告知現任女友。
然後再讓現任女友找前女友求證……到底這兩個人想證明什麼？
他們的無話不談？還是前女友的存在是個錯誤？
為什麼總宣稱自己很成熟的傢伙，連最基本的尊重都做不到？
到底要把對方弄到多難堪才懂得收手？
還在網誌嗆聲……我的老天，怎麼非得弄到我出不出聲都不對呢？
當然，最有趣的是，那時候的狗還在我面前抱怨了一堆現任女友的事。
常常在想，如果我那年真想不開想玩他們，現在的他們還會在一起嗎？
呵，我選擇不做，只是因為我和他們不一樣，至少白爛這一點，我辦不到。
總之，得知狗現在還把這學弟當成能談心的朋友，與其說意外，
更情願笑看他的終於「認清事實」和老成心態。
若非身旁能放心瞎聊的朋友少得可憐，相信是輪不到這腦袋空空又固執的學弟的。
學弟說，前些日子被社團友人抓去唱歌時，狼也出現了。
而且一出現，馬上就是幾杯黃湯下肚，當著眾人面前來個大崩潰。
學弟無法相信自己的眼睛，他一直以為狼很堅強的。
我笑著說：「不意外。」
當年離開高雄，若非執意演得如此絕情、沒血沒淚，
我現在絕對不會在民雄這鳥不拉屎、雞不生蛋、烏龜不靠岸的鬼地方。
對自己的未來沒主見，硬讓另一半做決定，這種做法才不叫浪漫，是懦弱。
只要自己不想做的，就丟還給父母解決，根本是長不大的孩子，何來成熟之說？
後來會養狗、而非養貓，有部份也是這原因吧？
學弟當然無法體會我的心情，也難以想像我當時的決定。
仍記得分手前幾個月，我在學校當著死黨熊兒和鳩鳩的面崩潰過一次，
之後在他們面前，我絕口不提感情一事，他們也不曾問過。
直到畢業典禮那天，他們親眼看著狼送花給我，而我笑著拉他合照，
再把他放在我家的所有東西（包含亞太手機）全還給他後，
他們很清楚我的最終決定。
笑容裡的痛，只有他們看得懂……
「萬一對方比我還脆弱，我能怎麼辦？」
崩潰當時，好像是這麼跟熊兒、鳩鳩說的，接著我便哭到擠不出任何句子……
結果，多年後，從學弟和其他朋友口中聽到狼給我的評價，
依然只有他始終認定的兩個字：「幼稚！」
真不曉得在得知我交男友且決定上台中時，打手機哭著求我回頭的是誰……
明明身邊早有另一個溫柔陪伴，又何苦這般折磨彼此？
我不懂，也不想懂，當時渴望的只有：「結束」。
所以聽到他最後的「幼稚論」，除了苦笑，我無言以對。
當身邊的朋友一個個成家，不免總被人問到相似的問題：「妳呢？想定下來了嗎？」
對我來說，這並不是定不定下來的問題，而是還敢不敢再瘋狂愛上一個人的掙扎。
以前認為的值得，在時間的證明下，也不過是場荒唐。
久而久之，怕了、遲疑了，然後退縮，鎖上心門，不敢應答任何敲門聲。
這並非是個好現象，我懂、我當然懂。
但是，這卻是我僅存的理智呼喚。
不是不敢再愛，而是太容易想太多，於是變得膽怯，失去牡羊該有的衝動。
老弟近日最常在msn上回給我的一句話就是：
「姊，拜託妳，找不到也罷，可不可以等個懂得愛妳的人？不要再去追了！
被愛是幸福的，愛人是痛苦的。不要再把妳的男人寵壞了。」
被個沒談過戀愛的小子這樣說教，真是很有趣的一件事。
然後，我突然有些期待今年的過年。
和這些親朋好友的聚會，應該能再讓我補充一年份的溫暖。
今年，我還要繼續努力，拚學分、衝研討會，我要開拓屬於我的天空。
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任何數字加上9，都會回到原型。
那麼感情呢？
加上酒之後的感情，也可以回到從前嗎？
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