都已經是過去式了，但是還是痛，還是害怕……夏天都
已經到了，我卻還在心痛。
為自己的愚蠢感到疼痛；已經不知道是愛他，還是恨他
了。只是從來沒有這樣喜歡一個人過。
這是個意外，原因就是這個世界太複雜，而我太青澀；
天真的相信，然後用所謂的「樂觀的想法」變成欺騙自己的
理由。
總是安慰自己說是學個經驗，但是朋友們都說：這種經
驗未免也太痛苦了吧。
他住日本，我住台灣。我以為這樣的距離剛剛好，對朋
友來說不多也不少，但是我錯了。
搞不清楚他是不是真的愛過我，只是對我來說，這份感
情很重要，又很傷感，但是我完全沒有辦法否認他的存在。
但是如果你問我說會不會再回頭，我會說不了，我需要更完
整的幸福，就算我的條件不好，但是我想我值得。
最怕有一天他會對我說：I love my family more than my life.
既然被他制約了，就害怕他離開。以為他是一個值得交往的
人，後來才知道我是錯的。
他一直說要離婚，結果呢？在我們交往之前沒有離婚，
交往之後也沒有離婚，至於他什麼時候會離婚呢？可能十年
之後也不會吧。他對他幾年前的女友一樣，對我一樣，也對
他再其他分散各地的女朋友一樣。
他的善良是偽裝，而他所說的遭遇，也不過只是藉口罷
了。遇到了這種人，就算他跪下來求我，我也不會回頭；不
是他不好，而是他令我害怕，讓我恨。
我曾經深深的迷戀著他，後來才發現他從來沒有愛過我
。但是卻又不了解，如果他沒有愛過我，為什麼又曾經對我
付出？我真的很愛他深情體貼的樣子。
我知道自己已經不應該思考這個問題，但是總是在夜深
人靜時想起。回憶深刻到像昨天才剛剛發生的一樣，真的會
滿難過的。
我真的不懂男人。或許對他來說，擁有更勝於一切。但
，他又有缺乏了什麼呢？他有事業、有家庭，為什麼他還要
把我拖下水呢？是自私嗎？
他讓我變成了破壞婚姻家庭的第三者，他給了我一個永
遠不會實現的承諾，他讓我承受孤單寂寞的痛苦，卻又反過
來說我只是一昧的把自己形容成受害者。我真的曾經愛過，
也真的恨過；一直以為時間能夠治癒一切，但是卻發現自己
是錯的，時間只是讓我更迷惑而已。
我愛他對我好的樣子，我恨他船過水無痕的絕情。我討
厭他對我說的謊言，我不想接受赤裸裸的現實，不願意相信
過去的已經是過去，然後自己離所期待的幸福愈來愈遙遠。
這一切都已經過去了，我還一個人獨自感傷……
我是很峱的第三者。那個被騙了又沒有辦法報仇的第三
者。忘不了也丟不掉，然後我掉入了文學後現代主義裡中的
的開放式結論跟無限循環的問題裡面。
村上春樹曾經在他的書裡面提到：有入口，就一定會有
出口。所以，一年多了，我還在等，我的出口在哪裡？誰能
告訴我？我還一直在找答案……
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剛剛洋洋灑灑寫了很多，本來要存到暫存檔，
但卻不小心把他給刪掉了，我真笨。 :(
※ 編輯: dailta 來自: 219.84.4.221 (07/10 09:18)