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我開始相信命運，是怎樣的把人當玩具在玩弄當做一種樂趣。
心裡開始出現一種不安全感一種不確定感一種危險的感覺。
我沒料想會遇到正宮。真的，雖然我在照片上看過很多很多次。但我沒想過
我會這樣有機會跟她面對面，用一種近幾恐慌恐懼的表情看著她，甚至連看
都不敢直視，特別是中午，我還在電腦上看著信，在那更早之前，我還擁著
她身邊的他，緊緊緊的抱著怕他消失.....
我知道我不用恐慌，她應該是不知道我跟他的事情，她只是順便來學校看看
我看到她，很明確的看到一個女人，一個成熟美麗的女人，一個他會喜歡的
類型，一個做為後來所有他所找的對象的範本。
或者應該說，之後的每個女生，都或多或少的跟她的某個點有些許雷同。
我一點也不想要這樣講，但我承認，他們的確相配。也懂了為什麼他的長輩
這麼堅持要他不能拋棄她，這麼堅持要她娶她....
我轉頭看到他的表情，是我從來沒看過的。
我到現在腦袋一片空白，我腦袋裡只看的到她，只看到他，也只看到投映在
玻璃上的我跟他們。我看著玻璃窗內的海報，眼睛卻聚焦在她倒在他身上，
而他笑的開懷。
我說我感冒了，他略為驚訝的看了我一眼，我只是....沒有勇氣拿下口罩。
晚上，這三個禮拜來自心寬體胖的食慾消失了，我看著甜甜的奶茶，有點厭
惡那種甜，看著自己剛剛好的腰圍，剛剛好的撐起牛仔褲，我想到他說的，
要我別在減肥。但是想到她姣好的身材，那麼剛好的纖細，裹在合身的小洋
裝裡，足上蹬著靴子，我不得不承認，自已比起她是胖了點。
中午在車上，我還在跟他說，沒有什麼好比的，你有的別人不一定會有，這
就是你的獨特，你的優點。但我開始自慚，我怎麼可能變成她？怎麼可能？
就算過了五年，我到了你那個年歲，我還是不可能。沒有辦法變成她那樣迷
人那樣有女人味，縱使所有認識我的人都這麼跟我說，歲月在我身上過的很
慢很慢，娃娃臉讓每個初認識我的人都以為我還只是新鮮人，站在你身邊的
我，永遠只是一個小朋友，一個只有你看的到我的任性我的溫吞我的眷戀。
這次我是真的體會到，就算我怎麼努力，就算我怎麼用心，就算我怎麼付出
你都一樣，不會有任何改變。還是一樣把我的付出當應該，把我當一個朋友
，把我當生命裡的過客。
而我，卻笨笨的想在這片黑暗找到一個可能的曙光。
那一天，我說我考到之後，想去花東工作。我看到你臉上沒有半點詫異跟不
捨，這次我不會在騙自己說你很放心我，相信我會好好的過活。
那只是完全不在乎。
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現在已經不是三十二封信可以解釋的愛情，而是可惜不是你。
我看不到那個昨天，昨天消失在你問我的對話裡，我該感謝你，願意牽起我
小小的手，溫暖我的胸口；在放開我的手，讓我體會那片寂冷。
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我以為的雨過天青，以為的知道，只是因為你被另一個她傷透心，因而看到
付出不被感念的悲哀，因而有多餘的時間理會我。
但是她還是在你心裡沒走。
她也在你的心裡沒離開過。
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