第一次在這個版出現
就想好好感謝在這裡分享過經歷或意見的大家
因為看到了這些相似的故事，第二者相似的台詞，第三者相似的委曲與痛
讓我這一次分手，終於可以義無反顧不再回頭了
third person，守著這樣的身分，已經四又三分之二年了
曾經，我是那種連看到不相關的新聞電視講到第三者或是外遇都會義憤填膺的人
說來慚愧，一開始我就知道他是有老婆的
但還是不知死活地接受了他的追求
要怪當時年紀小，氣份美嗎？
只因為那時愛情的感覺實在太強烈，自以為我們和肥皂劇裡的外遇不同，
讓我過度美化了相見恨晚這種東西。
因為心軟，剛開始不願意催他離婚
即使他一再說和老婆是相親結婚，毫無感情基礎，沒有共同話題（後來想想誰不是？哈）
也不願用離婚給他壓力。
直到我真的愈陷愈深，渴望光明正大的擁有他
他也開始談分居的時候，
他的她竟然懷孕了！（是談分居談到床上去吧...）
那時我們在一起已經九個月了，當時給我的打擊雖然沉重，
卻不足以把我打醒。
我這幼稚的心靈天真地相信，
他不陪她產檢，不關心這個孕婦，就還是比較愛我的...
甚至為了逃離兩邊的壓力，他自願接受公司外派大陸進修一年。
所以，她懷孕，我們沒分，小孩出生，我繼續忍，
他在大陸，我們就遠距離戀愛，然後在香港幽會。
明知就是”永遠不會畢業的學分”，
我就是假愛之名縱容他，撐下去，想說能有他陪伴也就滿足了...
然而，畢竟我是平凡人，自此之後我們之間有了陰影
我對他產生極端不信任，他也覺得我不像以前那樣”乖巧”...
我們開始無止境的爭吵循環...
吵完，他道歉，他哄我，我又作回他可愛的情人。
可惜，這壓抑出來的可愛沒辦法維持太久，一段時間，又會為小事爭吵。
於是，當初轟轟烈烈要死要活的感情，因為爭吵再也無法純粹。
就像大部分自私的男人一樣，
吵架時他開始嫌我煩，說我鑽牛角尖，但我心想：
我退讓了這麼多，（包括一次墮胎，雖然當時他叫我生下孩子，但我已不相信他的心意）
多要求你陪有何不對呢？（犯了第三者的大忌，對吧）
所以，之間的拖拖拉拉吵完復合的爛戲碼，就不必再說了。
這半年，吵得愈來愈厲害，他說的話也愈來愈難聽
這份感情，畢竟還是被弄爛了
於是這次分手，雖然還痛，但絕不再回頭了
瑣碎地說了一堆，只是想表達，
原來曾自以為不一樣的，其實也沒甚麼不一樣
曾經一直比較他愛我多還是愛老婆多，
到頭來其實他只最愛自己，
外遇或許真的有真愛的成分，
但我相信第二者的血液裡一定都有”自私”的顯性基因，
否則他怎能大言不慚地說多愛我的同時，
還眼睜睜看我在罪惡感以及忌妒心裡掙扎呢？
等我醒了，決定要走，卻已遍體鱗傷，失去堅強的勇氣。
不過，美好人生還是要靠自己，祝我這次成功畢業，不然就當被退學也行...
我要停止自虐，不陪他玩了。
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