我可以理解，
這真的是一條很艱辛、很孤獨，也很苦的路。
即使我的他，對我呵護備極，很在意我的每個感受,
但是每每想到他現在正在陪伴著他的小孩，他的她，
內心的酸楚與孤獨，真的不是用言語能形容的。
有的時候，自己也不明白，為甚麼要這樣折磨自己，
我無法改變任何事實，更不可能要他在我和她之間做任何選擇，
我愛他所以我不想讓他為難,
我知道我必須很低調因為我想保護他，
有的時候也會有情緒失控，掉眼淚的時候，
也許那個當下他會很著急，
但我也知道，如果眼淚掉太多次了，對男人來說，就一點也不珍貴了。
所以很多的苦，最後還是選擇自己吞。
後來我想清楚了，這條路已經很苦了，
所以我更要多愛我自己一點。
如果暫時割捨不下這段愛情，
那就盡量讓兩人在一起相處的時候開心一點。
真的有不開心的時候，點到為止。
如果真的無法承受那個苦，也不要搞得兩個人都壓力很大，
就乾脆離開吧，雖然也不知道那個傷要多久才會好。
我知道我這輩子和他是沒有指望的，
但我總自私的希望，和他分手之後，他想起我，
只會覺得很遺憾或很難過不能和我在一起，還有些許的歉疚，
而不是覺得好險和我分手了，或是終於擺脫我了。
真的，愛自己多一點吧，
我覺得身為一個第三者，其實很難要求對方捨棄家庭，來和自己在一起的。
有很高的機率，這是不會有結果的戀情。
但是，你必須多愛自己一點，
才能減少其中的遺憾。
你必須多愛自己一點，讓自己維持在一個很好的狀態，
總有一天，會遇到真正完全屬於你的幸福的。
加油喔!!
※ 引述《CANYTW (加州 有你)》之銘言：
: 因為我離不開你
: 所以，希望你離開我吧
: =============================================================
: 今年跟他發生了大大小小的事情
: 加上生活環境一直不斷的在改變
: 精神壓力,生活壓力，失眠
: 於是在年中我去看了精神科，醫生給了我安眠藥與抗憂鬱的藥
: 當時我並沒有太認真吃抗憂鬱的藥
: 不過安眠藥卻對我很重要，因為我幾乎不吃就無法入睡
: 短短三個月我知道自己已經對安眠藥成癮
: 趁著出國的時差，痛下心來硬是把它戒了
: 那時我以為我好了。
: 這幾個月常常分分合合，多是由我提出
: 最後受不了復合也多是我
: 我必須說我覺得他對我的包容已經超過一般人能容忍的極限
: 但是他越這樣，我就越難受
: 這段感情對他，到底是喜悅，還是折磨
: 我也不知道自己是不是刻意藉著生病的緣由 不停的心靈上折磨他
: 也許是對他有恨，也許是回敬他年初時某個事件對我的拋棄
: 大約半個月前，我又開始沒理由的在家偷哭
: 我總是沒有力氣笑，沒有力氣做什麼事
: 我知道那種感覺又回來了，所以我趕緊把之前醫生開的藥翻出來
: 我又開始吃prozac了...雖然我不確定這能不能幫我
: 可是現在我也沒有其他人或事物能幫我了
: 開始吃藥兩個禮拜，也就是前幾天
: 有一天我本是希望在msn上開心的跟他聊天
: 結果大概是又講到不該提的點
: 我故意問他：「如果我問你你現在能不能只跟我在一起，不然...我要嫁人了
: 你會怎麼說？」
: 他回我：「那你就去嫁人啊」
: 這句話當下重擊我的心 我的眼淚也隨即落在鍵盤上...
: 我跟他說了句，喔，好，我知道了...
: 我其實只是想要他知道，我知道現在的他放不了手
: 不管是對我、還是對他的家庭
: 可是，如果這是一條等待的路，我也得知道等待的結果是如何
: 值不值得我賭下自己的青春
: 我想他是被我逼急了吧，於是他扔下那句話
: 後來他解釋，他會這樣說是因為
: 不管他回答是什麼，我都會窮追不捨，所以他不管回答什麼都不對
: 他只好回答這句話，乾脆讓我閉嘴
: 這句話一直不斷的盤據在我的腦海
: 我跟他說我會恨他很久很久...我跟他說再見...
: 其實
: 我心底恨的不是他，我是恨自己
: 而是我自己遲遲沒有決心該怎麼面對這段感情
: 若要甘於當第三者，就該有能力承擔這一切
: 我很愛他，卻不願意當第三者，但也不願意離開他
: 只得逼著他，一步步走向牆角
: 對於這段感情，我毫無自信能夠維持
: 對於這段感情裡的他，我也無顏抬起頭來看他
: 因為現在的我，好糟，好糟
: 說好要給他的幸福，最後通通成為一種負擔
: 壓垮了我跟他之間脆弱的愛情
: 對於這樣的自己，我感到痛恨與無力
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