我不是很 charming 的多金帥哥，我只是一個好人。
對每段感情都認真付出，認真體驗她對我的好，在分手時認真大哭…… 就是因為這樣地
投入，我從來都不認為「第三者」這詞會與我有關，我想，我只會認真地愛一個人，前
提是她也認真地愛著我，沒有別人。
再說，前女友是在跟我冷戰時，就與另一個學長交往了…何者是因，何者是果？也不想再
去想，總之，有曾被人奪去所愛的經驗，怎可能還會去奪人所愛呢？要是真能奪過來也就
算了，起碼是獨享另一半對你的愛，現在的處境，只能是分享…
我不喜歡分享愛情啊！我向來都是獨佔的！對男人而言，這更是莫大的羞辱！
她，他，和我，原本在三個不同的國度。誰也不知道這會發生～後來因為工作的關係，
我離開台灣來到這裡與她在同個工作環境。雖然第一眼就有好感，但後來知道有個他
在遙遠的地方等她，共同為了彼此的未來奮鬥努力，共同為了彼此而忍受思念的艱熬，
也不禁打消念頭，佩服起這小姑娘苦守寒窯的毅力…整整一年沒見過面，而這樣的分離
，還必需持續至少三年。
「這還是情侶嗎？」，她說是的，確實，也是有成功的例子，在遙遠不能見面的處境
下，還能堅守對方的愛和信任三年，在往後的路上，哪還有什麼考驗可以難倒他們呢？
我在猜，應該是他們之前的感情就很深厚了吧！她說沒有，只不過半年，在她出國前半
年發生的。那應該是這男生很優秀吧！這倒被我猜對了…不論學經歷和家庭背景，每項
都讓我自嘆弗如。再加上這男生也夠專情，每天算著時差，固定時間挺著延遲的視訊與
女友聊天，從未間斷。
也就是因為這樣的認識，我才覺得我們之間是不可能的，劇本寫著三年後她被迎娶的場
景，而完全再也不敢在思想上逾矩…再說，她正買著這個聖誕節飛奔回國與男友相聚的
機票。
可是，有的時候，理性上覺得完全沒有作的事，心裡起初的感覺卻會令人在不自覺中對
她好，對她體貼。「也還好吧！就像是對妹妹一樣而已～」我心裡這樣告訴自己。
事情總是往意料不到的方向發展……因為共同的計畫合作，我們不得不朝夕相處趕工，
她為了他趕著工，不想要渡假計畫泡湯；我只是覺得和她一起工作很快樂，如此而已～
感恩節是這個計畫的中間小空檔，我們同去了聚會，為了趕工，也早早回來。男與女
，也是在這個時候發現了對對方的小小情愫，說了很多心裡的話。遠距是真的很辛苦的
，聽她說她的寂寞，我沒有像個聖人般指責她不守貞，反而只有疼惜的感覺。
那一夜，在我車上，我親了她～我以為她會生氣地推開我，但她卻回應著我的吻～女人
，也像男人一樣可以無愛而有性嗎？我不相信，但卻沒有答案。此後數天，眾人面前我
們只是單純的同事，但只有我和她時，我們是名符其實的愛侶。這是我們的默契。計畫
總有完結收場的一天。依依不捨地送她到機場，想到要送自己的女人到別的男人那，心
裡不禁有很孬的感覺，但是，裝作一切都沒發生過，順著劇本繼續前進，有沒有比較好
呢？這是我和她心中共同的疑問。
「讓我回去的這段時間，好好想想」原本，這段她戀情的小插曲應該在她離開機場後結
束，雲淡風輕地消失。但是，隨著她與他的相聚，最終的選擇權還是在她手上。她告訴
我，與他的感覺似乎變了。我有時也想，分享她的愛是不是一種選擇？三年後她依然著
上她的婚紗，我依然是我就可以，不要那麼自私去改變她原本可以很好的未來。但，我
似乎已經自私過了，我已經造成了某些變化，我可以就甘於當個安靜的第三者嗎？
明天她就要回來了…我在猜著她的答案…我在想著我的回應…
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