推 rabu4157:整篇看完感覺好心痛 ... 10/07 01:23
我和他，是兩個家庭的問題…
我們交往大概六七年的時間，他是我的初戀
他很愛我，而我就像被他寵的小孩一樣
後來我越來越無理取鬧，我的脾氣越大，做了許多傷害他的事…
只是當時的我，沒想得這麼嚴重，事後撒個嬌，道歉一下，反而要他哄我了
但這些對他來說都是累積的傷口
我爸爸一開始就不同意我們兩人交往，或許是因為現實的條件吧，
我很喜歡他的工作，但是這反而是我爸最反對的原因，不穩定……
因為我爸強硬無禮的態度，讓他受了很大的委屈和傷害
但是我還是希望他能和我爸好好相處，而忽略了他的感受…
只覺得日後再好好培養他們的感情，不會有問題的…
他的反彈越來越大，直到一年前一次很嚴重的爭吵，他想離開我…
我才真正的領悟，原來，我傷害一個愛我的人...
我想要彌補，所以開始學習，我覺得只要我願意改，他一定能再次接納我…
那時，他願意接受…我很開心，也覺得要更努力…
這一年也發生了很多事情…
他是單親，媽媽生了重病，原本就很希望他盡快結婚，
後來他的舅舅也生病了...他們更急著逼他結婚...
他的工作出現危機，他的身體出現警訊，越來越不舒服…
這些事情，讓我感到害怕，我害怕他會離開我，也害怕未知的未來
只是我的懦弱又一次帶給他傷害…他需要我鼓勵、支持，不是害怕…
我卻茫然無知，但我還是離不開他，我還是想陪著他
所以我試著學習，那時我想，未來就算辛苦，也是我自己選的
…或許，我沒有想像中的勇敢，所以他感受不到我的支持…
沒多久，他提出結婚的試探，我還是希望能再慢一點，因為我今年流年不順
他的身體又剛好出了狀況，如果害了他…怎麼辦…
我十分迷信，卻沒考慮到他的壓力……
這個拒絕，又是重創了他…
之後，他提出了分手，信裡提到對我和我爸感到憎恨……
因為衝動，我也答應了，但是隔天，我馬上反悔…
我還是好愛他，我不能想像和他分開的日子
想到我們一起編織的未來，從一開始的理想到最終的現實，
總是我和他在一起……我沒想過沒有他…
我們有共同的興趣，共同喜愛的休閒活動，我們到處去看房子…想著結婚的事
我們參加過幾場同學的婚禮，每次他都告訴我，
我們的婚禮會更棒，會放很多很多回憶的照片……
六年有好多好多的約定…但是現在他說來不及了，沒有用了，他累了……
我打電話給他，我希望我們能繼續…但他沒給我答案
我沒怪他，是我自己不懂事才會逼著他這麼做，
隔了一個月，我們才又開始有聯絡…
這一段沒有聯絡時間，發生了什麼事情…突然好像什麼壓力都沒有了？
我們還是出門，只是以前是六日一整天，現在是週一至五的某一個晚上
我們不講電話了，只能傳簡訊，他都說是工作加班的關係…
我問他媽媽的事，他都說還好…還好…
是我自己幼稚，這麼突然的改變，卻只想著要乖乖配合他…
是我太信任我們之間的感情，忘了我曾經給他的傷痛
因為他還是很疼我，我覺得再等一年，就可以結婚了…
到時候不管我爸說什麼，我想要堅持我的選擇……
這樣又經過了五個月，
從一個很弔詭的管道，我輾轉聽說他結婚了…七月的時候…
我向他求證，那天晚上我們出門
一開始他並沒有承認，也沒有否認…送了我一個禮物，
好可愛，我好喜歡…是他用心挑選的…
我覺得很不可思議，以為是謠言…或者是那些人以為我是他的老婆…
多麼可笑的念頭，我知道那是自欺欺人…
又隔了一天，我再次用電話聯絡他，他承認了
他受不了家人以生命逼婚的壓力，他受不了我和我的家庭帶給他的傷害
一個一直很喜歡他的女生仍和他聯絡…
她願意為他付出，照顧他的家人，陪伴他，安慰他被我傷害的心
她懷孕了……他和她結婚了……
原來，不知不覺中，我早失去了他，不知不覺中，我變成了第三者…
他怪我自私，沒有考慮到他的情況到底多嚴重，
所以他做了一個很痛苦的決定
他也說他自私，他希望能和我一直下去…因為不只我放不下他，他也捨不得我…
他希望我們能繼續當好朋友，或許他做得到吧…但我覺得很困難…在一起六七年了
他的臭味，他的聲音，他的暱稱，講話的方式，都是這麼熟悉，
當朋友，只是一個欺騙自己的謊言…
這一年我過得很不安，因為時時刻刻怕他離開
但他還是會安慰我，告訴我不要怕，哄我…欺騙我…
我的朋友都怪他最後的欺騙，我知道…這段時間，他騙我騙得很慘，
但是在我們的交往過程中，我很對不起他，並不都是他負我……是因果吧……
他一直為我付出，他一直很保護我，怕我辛苦怕我委屈…
他一直不想讓我接觸現實的殘酷…他的心情、他的家人以及他的身體狀況…
只是……連最後，都不想讓我知道他結婚的事實…
他對我錯誤的過度保護，讓我一直活在一個他用謊言編織的幸福空間裡…
在他困難的時候，我為他做的事有什麼？
想到我種下的前因，讓我更加討厭我自己……
除了嘴上說的要學習，我和他老婆相比，差了十萬八千里吧…
我一直說服自己，他老婆對他才是最好的選擇，是在他困難時陪他的人
是我自己當初傷害他，我沒資格多說什麼…
這幾天，我不敢主動聯絡他，
但我每天都希望他能傳來簡訊….告訴我他的情況，
跟家人說好的斷絕聯絡，我做不到……
他要去動手術了，我好擔心他的身體，我希望他一切順利…我為他發願…
祈禱他能平安，不要留下遺憾…要為他的選擇負責……
但我不能去看他了……跟以前一樣，我從來…都不能給他實際上的支持…
我問他他老婆知道他隱瞞結婚，並且繼續和我聯絡的事嗎？
他說她知道，只是她知道他放不下，並且覺得很內疚…
他們的互動很冷靜，不像我和他膩在一起……
如果是她的朋友，應該會為她抱不平，要求我離開吧…
我覺得我是個愚蠢的白癡，他是個無奈的混蛋，而她…則是個無辜的傻子
我們處理感情的方式，都很幼稚……
只是這些是不是又是另一個謊言…我不知道…
我突然發現，好多好多的疑問想問他…但我弄不清楚真假…
就算我知道，又能改變什麼？不論過程如何，事實是，最終我必須放手……
只是好笑的是，現在的我什麼都不能做，
因為興趣相符，不論想做些什麼都有他的身影……
我最喜歡的休閒活動，和他的工作相關……
到處都是我們一起逛過的地方，想要刪掉、丟掉什麼東西，都太多了太難了…
所以這幾天走到哪，哭到哪…看到什麼相關的東西，馬上就流淚…
同事朋友都快被我搞瘋了吧……
我開始耍賴…我想和他變成好朋友…我想主動和他聯絡…
或者我要用麻痺的方式，讓自己就算看到，也不再難過…
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