※ 引述《cochleas (cochleas)》之銘言：
: 我發覺要當個好第三者，最大障礙其實自己的心理。
: 包含週遭朋友的與論、道格觀、對未來的規劃難易度、甚至是複雜程度等，
: 都是很容易讓自己駐足不前的障礙。
: 最後我結論是，要當一個快樂的第三者，就是要沒有良心。
我覺得你把"良心"自己定義得太嚴格了.
妳又不是為了要剝奪別人的東西,而去做某個行為;只是這個行為會剝奪某些東西.
聽起來很抽象,舉例來說:
我們不是為了要殺死一條魚,才去吃魚;只是因為我們吃魚,所以魚才死亡.
我們不是為了要殺死一棵樹,才去造紙;只是因為我們造紙,所以樹才死亡.
只是因為魚死了,所以吃魚的人就沒良心嗎?
因為樹倒了,所以用紙的人就沒良心嗎?
而且就算你消失,不跟男友繼續往來,他們家的情況也不會變得更好.
: 不能有太多的同情心，例如對他的前妻與孩子，一有愧疚感，就是生不如死。
: 甚至是要比狠逕，敢說走就走，但基本上這前提要建立在自己有足夠的本錢，
: 例如條件與年紀。
: 甚至是在你們終於結合在一起之後，更是要秉持著不去同理心的作法，
: 這樣才能夠迫使自己不被沉重道德感壓垮，例如猶豫該不該照顧前妻妻小，
: 因為知道無論錢再給的多少，他們成長的某部份終究是被剝奪了。
沒有人要你搶他們的爸爸,妳只是得到了她很嫌棄的老公.
: 我自己也是個第三者，但卻不夠快樂，因為心理壓力很沉重。
: 我時常感到很孤單，因為這種禁忌之愛，開心的無法說，難過的也無法說，
: 沒有人可以讓我放心的去分享，得到的總是批判最多，
: 想來想去總是想著早知現在何必當初。
: 每一段感情都是恩恩怨怨，縱使當事人的婚姻和感情是不夠完美的，是不快樂的；
: 但都無法抹滅是因為我這個契因去造成他們決議崩裂的局面；
他喜歡你,主動的人是他,又不是你.
因是他,果是你.
就算果不是你,有他這個因就會有果;不是你也可能是別的女人.
: 在路上想到年幼的孩子，我感到愧疚和痛苦，無辜的孩子啊，但卻因大人私心被剝奪。
: 縱使一個月擁有一些養育費，縱使我替她爸媽結束一段當時錯誤的婚姻，
妳沒叫他離婚吧!
他自己本來就不願踏進這個婚姻,只是找不到足夠的理由與勇氣踏出來而已.
: 但內心的自責與壓力是不可言喻的。
: 我常想著，我是如此喜歡孩子，以後我也會是個媽媽，自然希望孩子能有好家庭好生活，
: 但是我和他卻因為私心，寧願忍痛割捨；
: 即使跟了我們，我也無法保證有能力可以照顧好他，無法保證我家人會接受他們。
: 即使我看到他們照片後，覺得這兩女孩好可愛好可愛，如果我是的大姐姐，
: 我肯定很疼他們!
: 但...我不知道我能否有能力當個好後媽?不管是金錢上?或是感情上...?
也可以不用想著當媽媽,當個阿姨能給的,也不會比媽媽差.
: 壓力是自己給的，我痛苦承受；他也痛苦的；在怎樣孩子都留著自己的血液，
: 他的太太也一直盤算著要再嫁，她太太才31歲，
: 她也知道有孩子以後會很難再嫁出去，即使她也深愛著孩子；
: 那這兩個孩子該如何呢?....總有一天他會知道自己是爸媽婚姻中想放卻又放不暸的癥結嗎?
: 他會不會訝異為啥成長過程裡，都是在爺奶家或外公外婆家渡過呢？...
: 我也不知道，我只祈求，希望傷害盡量不要再擴大...。
不用去定義孩子需要什麼吧?
就好像有些人拼命賺錢,或借錢讓孩子補習,升學.
自以為補習才是對孩子好的,升學就是孩子要的,
如果自己沒能力讓孩子補習升學,別人都會說他不是個好父母親之類.
其實他所滿足的只是社會上的形象,而不是滿足於孩子真正的需求.
最近比較有名的就是陳銳的新聞吧! 模範父母親教不出模範孩子.
其實任誰的孩子都會有難以管教的時候,
只是當孩子單親大家都怪罪於單親;當孩子隔代教養,大家就怪罪於隔代教養.
好像以前老天不下雨,就要貢獻活祭品一般的理所當然
(貢獻完後一定會下雨,因為會貢獻到下雨為止;做研究亦然).
當一個家庭找不出其他理由去歸咎孩子學壞的原因的時候,就說是父母親太能幹了.
妳要擔心那些問題,等真的發生了再去難過吧!
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