我的手機裡,滿滿是想追我的人傳來的分享生活的簡訊;
我的email裡,也有一個每天會跟我分享生活的異性朋友;
我的MSN上,當然也少不了一看我上線就丟問候過來的人;
還有一個想要跟我結婚的人,一直在努力著...
但是,這些事情竟然都沒有辦法讓我快樂
我的快樂,竟然是建築在你的一舉一動上面
晚上打給你,你的身邊有一個女人的聲音正在歡樂的講話,我知道她是誰
她也知道我是誰,但是一切像是沒有交集的電線,我們彼此都摸不透自己的角色.
我不知道為什麼把自己搞成這樣:竟然愛上你.
一段見不得光的感情不是最痛苦的
痛苦的是,根本不知道自己真正的角色
只能從你的片面之辭知道自己的地位,但是根本就是沒有地位不是嗎
這種願者上鉤的錯誤,很苦澀.
我竟什麼都不求,什麼都無所謂,只為聽你一句謝謝,只為看你一個微笑.
你到底有什麼魔力,這樣揪緊我的心,我每天都要小心包裝,深怕洩露了秘密.
我不知道我可以愛你多久,尤其這種不著邊際的愛,其實很多時候付出很大的痛苦成本
我知道你喜歡我,可是不能點破;你一定也知道我喜歡你,但也無解.
我每天都拉長耳朵想知道打電話給你的人是誰;
看到你有眾多的愛慕者,心裡真的很不是滋味.
幾乎每天都有人送小東西給你,當然我也是其中一個火山孝女
可是我明明就很清楚,這段感情根本就不存在,因為它不能存在,因為如果存在會有殺傷力
也許,感情是真實存在的,但是它不容許走漏任何一點點的風聲,或者踰越任何一種界線.
天哪!為什麼是我??
我捨不得畢業,也捨不得自己這樣迷途不知返.
走這條路,很苦,很傷,很不值得.
但是包裏愛的糖衣的毒藥,何其誘人?
沒有嚐到這種迷魂般的愛的毒藥的人,當然都能保持頭腦清楚,冷眼第三者的愚蠢;
但是一旦吃了這種迷魂毒藥,就再也無法戰勝那些教條與理性了.
上帝,請給我智慧,不要看著我淪陷最後沒頂.
請給我清醒的頭腦,給我力量,讓我不再沉迷...
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