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推 kuraki:很認真看完了^^ 01/27 04:03
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＝01/16/2007(星期二)＝
今天是轉醫師後重新開診的第二天。
說來諷刺，22歲的第一天、竟是這樣開始的。
昨天的身心狀況真的很差，緊張得要命、然後武裝自己的同時也神經質地
看待對方或世界，弄得一團亂、傷害了世界也傷害了自己；睡了一覺後總
算是穩定了下來，重新思考穿女裝後面對世界的方式，如何不防備地善待
世界（善待所有認知不瞭解的人）、如何沒有刺地螫傷別人也螯傷自己……
看似很簡單，其實真的很難。就好比說穿著清涼的檳榔攤女生、面對男人
不懷好意的目光，不儘不能生氣地瞪回去、還要能以化被動為主動的友善
姿態投以對方一個微笑、一個目光、甚至直接攀談，讓對方的目光從某些
特定部位上拿開。大抵上就是這種感覺，如何面對對我們充滿好奇的人們
、不論是男生還女生（我也才真的知道，原來連女生都是會對跨性別裝扮
介意的）、不論是壞人還是其實只是好奇、不瞭解、新鮮感的人。
所以今天就好多了喲。Run過了一次醫療行程也就不再這麼勿忙。今天穿
著跟昨天一樣的裝扮，只是外套換成中性向的牛仔薄外套。走在路上雖然
還是會被盯著看（不過是穿個黑色的假兩件式T、露個鎖骨耶，以後我要
穿得更女生怎麼辦呀？），但整體感覺算是好多了，自己也能掌控這樣的
整體自己，也能比較友善、而非焦慮地想要找個洞鑽下去的快步行走地回
應他人目光……突然覺得練習微笑真的是件非常非常重要的事。但我跟乃
文一樣，也是不練習微笑的呀……
轉診過的醫師看似是比較精神治療方面的、比起一般只是處理老年失智的
小醫生來說。昨晚特定查了一下今天醫師的底子……也不太想弄得好像要
跟醫師諜對諜對幹一樣（醫生會拿什麼樣的知識來對付我，病理化病因？
典型Freud模式？認知心理學模式？美國自我心理學模式、還是搬出童年
回憶創傷模式？我又要怎樣揭示其分析手腕、然從轉向由我主導的論述方
向……），就順其自然吧。或許這是比什麼都更重要的。
結果是個老頭子..（爆）。交談感覺下來，其實也對性別方面很不瞭解、
還是站在刻板的認知方式，但也還算懂得尊重patient的認知與說法：
「你好。」（坐下
「嗯。請問你是……」
「學名叫跨性別，醫學名稱叫性別認同障礙……（醫師表示不瞭的表情）
簡單地說就是……」
「哦我知道了，想變女生是嗎？
嗯……
妳現在有交男朋友嗎？」
「啊？什麼？我想當女生但還是喜歡女生……」
「什麼？為什麼想變女生還是……」
「性別認同跟性別取向不是應該要分開的嗎？」
很明顯地，性別認知裡還是隱含了強烈的異性戀預設……女生之所以是
女生不是因為她是女生、而是因為她「喜歡男生」……唉呀算了，醫師
聽了我說法也片面地暫且同意我的說法了。
「嗯……從什麼時候開始的？」
「從小就有這樣的傾向，但要真正認知還是要到高中青春期自我意識較
強開始，才開始真正地思考這樣的問題，並且逐漸更加清晰；大學時
也念過一些相關方面的知識……我不打算變性，我來這裡的目的只有
一個，就是拿到荷爾蒙治療的診斷證明……」
「啊？你不想變性？
認同障礙不是都應該要變性手術嗎？」
「呃……也有經濟因素啦（我也有點動搖了；搬更複雜的說法好像會讓
焦點模糊，先用最簡單的說法好了。不過我的軟化姿態應該也讓醫生
認知我是『傾向於』不變性，但也不是絕對的……）」
「那、有交過女朋友嗎？」
「目前沒有，只有女性朋友……」
「一般生活上的人際關係會不會有點……」
「不會耶，跟一般正常一樣。」
「有類似幻聽、幻覺之類的時候嗎？」
「沒有耶，真的沒有。」我知道醫師要問什麼，某一來說我是真的很想
要一點憂鬱症方面的症狀，但沒有就是真的不會有……我很堅決定搖的
很用力的頭。
「嗯……」接下來時醫師對著電腦系統的打字時間。黑色鍵盤乾淨、質
感良好。時間沉寂了一會，我也試著再多說點關於我的什麼……然後詢
問（我交待）了我的家庭地點與就學情況，下次的心理評估測驗也排在
剛好寒假結束與上課前之間……
然後就結束了。不知道為什麼，到目前為止、我還沒花到任何一毛錢…
…（我想跟作業疏失有關，但我還是問了一下護士，護士也堅定地告訴
我今天不用付錢……）
拿到了門診指示單、收費情況、治療內容與下次心理評估的時間與地點
。結束門診的我拿著檢查單、仔細觀察上面任何一個字，22歲、站在等
候坐位區盯著診斷書的我，其實有一點真的很感動：
精神科 ＸＸＸ 男 健保 陳展航 96/01/16
主訴／臨床診斷／簡單病歷：
「Wanting to be a girl but not want
to take surgery (wantint to take
hormone?), loving girls (?) are
noted since primary schoo..」
girl，多麼美好的音節呀。流行歌曲裡tori amos唱著「She's been every
-body else's girl，but maybe one day she'll be her own……」、土
屋安娜這麼唱著「……little girl」；中文的「女孩」與英文的「girl」
都是多麼美好又感人的字眼呀。「wanting to be ...」也是多麼美好的意
涵句型……
忽然間有一種我終於是被肯定著的。手上的簡單診斷書（而且醫師也只是很
普通醫生），竟然成為我人生、認知形溯自我的重要證明／證據之一……我
是被肯定著的。只要把那些問號通通拿掉..
=星期下下午=
回上東別一個人用餐後（二樓隔桌的男女是否也是在看我？），到圖書館念
書準備下午四點的考試……圖書館的半隱密－開放空間其實算是很友善的，
別於外面的世界、穿成這樣也不太有人會刻意看我。念書念書念呀念呀念…
…想睡覺的念頭意外地被我壓了下來。走前圖書館前，到了男生洗手間上了
廁所（第一次穿半女裝站著上廁所；真的很怪，雖然廁所裡沒人），拭了冰
水的指尖搓揉了雙眼、抓了一下頭髮的形狀，凝視著自己、準備面對等下的
考試與同學……
真諷刺／巧合。這考試對我來說也是獨俱意義的喲。因為這是我少數喜歡、
甚至有點迷戀的女老師的課。
走到考場教室，尋找最適宜的人文空間位置、以便和「我－同學－老師」的
人際匯流上尋求一個最佳平衡點……想了很久，最後選了中間排前方、室友
丙正前方的坐位。拿出筆記講義，和室友丙討論著……
老師走進來了。老師若有似無地看了我一眼（今天我是第一次穿這件出來讓
她看到喲；這件女裝款式衣服也似乎徥以更明確的說明我的性別身份。看得
有點久。教性別、口裡講著性別多元尊重的她、到底又是會以怎樣的方式來
理解我呢？）
考卷發下後，她拿出筆電、坐在隔了我一個位子的正前方。
沒戴眼鏡的我隔著近距離與背後關係，得以更直接地盯（偷瞄）著她……今
天的她也是穿著咖啡色系套裝，馬靴、長捲髮……老師真的怎麼穿都美。一
直都這麼覺得喲。每週的上課、隨著季節與時間進程改變的服裝、氛圍、記
憶與一切……
凝視著她的時候，總激起我心底最微小、最微小的小漣漪、溫柔與只有我自
己聽到的嘆的一口氣。把目光移開、閉上眼睛、在黑暗中想像對方與自己的
距離，想著這樣、想怎樣與接著會怎樣自己……
==
考完之後的收卷時間，我猶豫著。揹起書包往外走的那一刻，我認知到：不
行，我不能就這樣離開，不然我會深深地後悔一輩子；於是我就向著講台前
的她，問了一個我準備己久的問題。當然，作為老師的她也很簡略與適切的
回答我了，在短暫的時間裡與交錯的空間光影；我試著對自己微笑，笑著離
開，面對我自己的寒假、不願再多打擾她些什麼。
離開，笑著。
隔天之後，我才真正明白，我是多麼地迷戀著她、多麼地渴望想愛、多麼地
寂寞與想要什麼，既使只是同學間也好。
==
晚餐和室友丙去拉可加麵、低價位的豚骨拉麵。
這位室友丙呢，就是之前我一直提到、明明已經夠明顯，卻還沒有make sense
到底是我怎麼一回事的那位同學。點餐之後，我拿出了今天的診斷證明書：
「連簡單英文都看不懂就是你的事喲（笑）。」
結果……呃，真的連簡單的英文都不行……；連第一個單字wanting、第三個
字be的理解上都有障礙，在我一次的收回來之後、才認真地檢視了任何一個字
，掌握了詞裡的意思。
然後，首先，室友丙對於自己的反應遲頓感到有點懊悔，然後表示自己真的是
性別白痴，甚至還說自己還是適合獨自一個人關起來做研究……並且問我讓他
知道是不是會介意，我說我介意的話就不會拿這張給你看了，並且安慰著他…
…我覺得我做了一件真正對的事情，初診過程下來，我學到了怎樣溫柔地善待
自己與寬容地善待別人、想當女生並且成為一個女生的真正方式。
指責也只是對著自己生悶氣罷了，一點解決問題的效果都不會有。
=星期四=
其實星期三晚上的那天也是蠻重要的。一個本系必修的考試。睡到下午起床念
書的我，選了紫色長的、走起路來兩邊下擺會飄呀飄、帥氣又優雅的棉外套出
門……同學乙終於忍不住地問了我為啥最近都在穿女裝，我笑著跟他說謝謝，
一點生氣的意思也沒有，真的。
考完試的室友四人一起去吃了我家牛排……雖然今天整個的店裡氛圍都好不起
來，但我仍是保著開心的心理、面對用餐時的每一個瞬間。（太久沒穿這件了
，感覺今天的動作一直很彆扭，自然灑脫不起來。）下大雨的今天，沒帶傘雨
勢又逐漸變大的室友乙跟我同撐一把傘。走在後方的室友甲說：「應該要讓室
友乙拿傘，然後我要像小島依人的……」「我才不要！」認知不足的室友乙這
麼回著，我大笑著。並且感謝室友甲對我說過的每一句話。
星期四考完最後一科後，你知道，處在大學生活裡的學生就會莫名的空虛起來
、頓失重心與依靠。心愛的拉岡再也一個字都念不下去。寂寞感、想要互動的
心裡／念頭或願望強烈浮現。
男生朋友們也都真的很不善解人意……找吃個飯拖拖拉拉、嫌懶、麻煩，並且
好像要了他們的命一樣；你們不知道最近的我對於吃飯這件事情，已經不再是
以往的「吃飯真麻煩。一餐過後又要想著下一餐；活著真麻煩……」的虛無心
態，你們不知道所謂活著這件事，就是從吃飯、抽菸、享受醒著時候的每一個
畫面、思諸、片刻對白與互動，才是真正有意義的嗎……
沒有室友真正陪伴的半夜真的是特別難過。為什麼，男生只能以這樣男生的方
式互動呢？完全念不下任何一個字的我才真正明白，我是多麼迷戀、想戀著她
、或是任何我所迷戀過的人……這樣的心境真的很淒涼，於是我用盡方法耗盡
自己的注意力（玩game、玩吉他、抓和弦、唱歌……），最終在天亮黎明之際
、昏睡進入得以不用醒著的夢鄉，並且躺著睡著、直到非得起來不可的傍晚黃
昏為止。
我是真的很迷戀著她，
迷戀到我既是自己、又沒有自己。
等著好好過完這個只有我自己的寒假，並且
浮現寒假後、大學最後一年的最後一次春天，我將成為的樣子與
想對誰表達情感的那個方式／畫面。
多麼淺薄的說詞呀。詞語都是假的
欲望，被撫平著；感覺，被消解著。
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※ 編輯: romacapri 來自: 59.117.50.173 (01/26 14:44)