[romacapri (romacapri)]

　十歲時不敢看鏡裡的自己是因為覺得鏡裡的那個不是自己；
　十八歲時不敢看鏡裡的自己是因為覺得鏡裡的自己還不是自己；
　二十三歲時不敢看鏡裡的自己是因為不想自體愛戀上鏡裡的自己。


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　嚴格來說我並不是CD，記憶以來在鏡玩衣物的次數不超過
四五次。我明白最想要的是啥，裝扮不過是附帶之一。最重
要的，我害怕在鏡前太強烈的悲喜交加；且，只有我一個人……


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　幾天前的下午終於決定要出門了。剪頭髮，然後找工作。
必須把既有的衣物整理一遍。翻箱自從宿宿回來就再也沒動
過的紙箱，分類摺疊的同時仍忍不住想試穿，由此檢視自上
次以來的微妙變化（雖然知道對我的心靈是極危險的舉動但
還是無法）。一件件，從一般衣物、最後試到細肩帶。距上
一次，整個又都不一樣了，連穿最一般的男生衣物也和以前
完全不一樣。不知怎說。胸型、體態……神情，有咪咪也逐
漸掌受咪咪之後、自然而不自覺地肩膀微微向後所造成的雙
手垂墜感、檢視心識變化所造成的舉手投足間的變化，右手
壓在左胸口上方肌肉的輕微按壓、甚至雙手放在身上……我
骨子裡真是賤貨。凝神自己都不太敢直視、因為太可怕了，
我可不想愛戀上自己；但，整個全身所散發的……包括胸型
所造成的整個體態的改變、包括這段時間心識上所承受的而
在身體動作上的變化……包括對自己精神上的太執著讓50%
的劑量達成150%的效果對精神上的折磨、包括以女生的方式
自慰在身體感和心靈兩者交融之間所造成的影響……。以二
面鏡照身後及胸的橘紅色長髮散落在肩後，撫著自己、的神
情……。太美了。好像可以開始不用擔心沒人來上我。總之
，試到細肩帶時的自已已經在發愣了，捨不得驚動破壞此時
此刻的心情如永恆般中；我已經在克制著自體喜悅，因為我
知道，等下的哀愁也將是同等地強大。我開始憎恨著只有自
己：多想有個人可以看此刻的我分享此刻的喜悅、多想等下
強大的哀愁感襲來我開始抱著什麼哭出來的時候可以有人抱
我；愛撫我，或要幹嘛都無所謂……。走到至今我心識精神
上所承受的而喜悅和難過都將只有我一個人承受。腦中閃過
一絲念頭頭髮捨不得剪了乾脆以這樣的狀態找一個可以收容
我的地方……這樣子可以吧? 我一直在做到維持協調自然，
而且，已經這麼美……又極瘦又有咪咪又性感、又全身心已
經承受走到這樣好的地步……。可是我害怕。就算客觀上反
覆告訴自己知道自己是還可以，可是一直一直還是在害怕。
知道嗎? 比起是個很厲害的人或工作，此刻我最想要的，就
只是一個打工都好的微薄便利商店或賣東西之類錢很少都無
所謂，只要那能接受這樣的我……

我潰了，支撐到這件之時其實我是一直在支撐。心裡有什麼
想試圖努力上來、卻又不行碰地掉下去的聲音、並且發生了
什麼，我明白。躲回棉被睡裡又一天一夜。我不知道，關於
要不要剪頭髮找工作打起精神（只是剪到快及肩都不捨），
我好害怕……。無法面對自己所造成的無法面對他人是一直
以來的問題，害了我自小以來好多好多年；別人眼裡的自己
不是真正的自己、嘗試真正的自己卻又不是別人眼裡的自己
……。怕身份狀態上的我、怕會不會連一般人基本的水平都
做不好應對，雖然我是沒事的但我太害怕進退，而身份狀態
又不容許我沒做到一般人的好……；客觀上也明知我的外觀
在偽裝妥協上也是沒有問題的（我並不追求極端只求自在）
，卻還是害怕、極度害怕。害怕他人，害怕自己。已經怕了
好幾年，雖然在偽裝下還是可以好像很平凡可是每當我想試
著往前一步，就又會怕得不得了……好幾天、好幾陣子、好
幾個月、好幾年……。已經在家又睡了兩個月，想試著如此
卻還是一點辦法也沒有……服用荷爾蒙與心識上的朝往也讓
我的精神承受能力愈來愈弱、愈來愈……；是很美與自體滿
足，可是情緒起伏愈來愈大，小事太開心也小事而就太受挫
……每次想要好起來可是又自己無名地開始害怕起來的時候
又是一點辦法也沒有……在這個循環裡打轉自己把自己逼瘋……

我不知道怎麼辦。連一般人的事都無法做好的我讓我懷疑是
不是連用藥的資格也沒有。我想朝往呀很開心很開心連說給
別人聽也不明白地開心，可是卻……。想被幫助呀想被抱也
愈不吝地抱人，可是我讓自己連跨出一步的勇氣也沒有，一
直躲著發抖地哭……

我不知道該找什麼工作與怎麼有勇氣面對工作、他人與對他
人時的自己才好，書寫理論是很厲害可是撇開那個的我根本
就是與一般人一般甚至比一般人更脆弱與無現實能力……就
算知道一般人來說其實我也還可以可是就是會害怕與這麼覺
得……甚至後悔幹麼當個這樣的ts，當個平凡一點的單純一
點，精神上不用遭遇上這些劫難……一個玩上自己也沒辦法
承受的火的故事。

我是極美的聰明的驕傲的惹愛憐的仍有溫暖的這些甚至不用
向人確認也明白；可是也是極脆弱的膽小害怕的意識薄弱傷
人的。連傷人也在害怕裡面所以寧可不要面對人躲起來不向
誰求救卻已是愈極度需要人的卻又害怕，……想求救卻又害
怕因求救而傷到人，想在拉板發文卻又覺得自己是污穢的不
可以玷污那裡不想再傷害到任何重要的人寧可在心裡上向自
己割腕會讓自己好過一點明知道不可以想這樣卻又仍是這樣；
不想再向誰求助可是閉上眼還是會浮起以前所曾被給予過的
溫暖覺得光靠那個就可以有勇氣走下去面對我一定要自己好
起來……

我好害怕，可是也不知該怎樣才能停止害怕。一靠近就會變
成兩倍大，然後好像愈不面對累積得會愈來愈大。抱我停止
我哭給我建議或是罵我厭惡我都僅管來吧。不，不要靠近好
了，滿身是傷會自己再支撐下去的。為什麼停止不了哭?


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 59.112.210.222
推 kurogami001:
推 amamiyasei:奇怪，是我閱讀能力太差嘛?是誇耀文還是悲文啊???
推 g031541:倒數第二段最後那一句，你倒是不要換氣唸唸看=皿=很喘欸
推 ALIGO:文字讀起來好喘 :p        be brave！
推 andreyii:板主加油...
→ romacapri:都有; 反正除了那個 我的人生也沒有什麼可以驕傲了
→ romacapri:甚至連那個都是垃圾
→ romacapri:當開始語無倫次就是精神已經不行了連我自己也知道
→ romacapri:嚴重到能打出正常的話也是經由不斷算計之後掩裝的正常結
→ romacapri:果.前陣子書寫焦慮到一試圖想表達什麼 又覺得無法精確傳
→ romacapri:達給對方 一急之下就哭 就根本連打字向誰求助的辦法也沒
→ romacapri:有.也沒法再打給任何人 直接用說話..;被纏的人本身自己
→ romacapri:夠麻煩了 不能增加對方的負擔. 結束舊的生活圈 新的生活
→ romacapri:圈尚未建立/不知怎麼建立/不敢建立
→ romacapri:總之 當我正常的時候 就是我還正常的時候;
→ romacapri:當我不正常的時候 是因為我是在不正常的時候.
→ romacapri:只是在求救 如此而已. 誠實地說. 大概連誠實地向哪求救
→ romacapri:的能力也沒有
→ romacapri:假如在正常的時候 我能將場合是哪對象是誰 能說/不能說
→ romacapri:哪些話 怎麼說 通通算計進去, 但不正常的情況下 連這點
→ romacapri:都容易不小心任性地做不到了.
→ romacapri:想到 (1), 這裡也不是可以能讓我任性的場合 是公眾場合
→ romacapri:我必須顧慮到對方; (2) 忽然想到似乎連使用這id發這類文
→ romacapri:的權利也快要沒有了 想到在某種程度上 這的事也會和現
→ romacapri:實生活中發生牽連. 這id用太久了; 雖然只是個平均10來人
→ romacapri:看的低調小板 可是難保這樣的事不會發生, 可以預先料想
→ romacapri:得到.
→ romacapri:結論是 我在這裡說話的權利也沒有了.
→ romacapri:想太多的結果是自己會愈來愈累 但我就是會想太多的那種
→ romacapri:人; 想太多到連基本與應對待人的能力也沒有. 我也想調整
→ romacapri:了 得說服自己活得單純一點停止想太多 穩定性比較高 對
→ romacapri:我自己也比較好
→ romacapri:誠實地說 你的話又讓我哭了一次 躲著睡覺醒來發現還是痛
→ romacapri:的.
→ romacapri:你說得沒錯. 但我知道 那也是我的問題結之一;
→ romacapri:可是已經完全一點辦法也沒有..
→ romacapri:誠實而不偽裝地話 我的問題就是那樣. 試過無數次每次都
→ romacapri:弄得好累 可是好像不那樣就真的沒辦法活/面對似的
→ romacapri:也知道那樣會有問題 痛過太多次了, 可是找不到別的替代
→ romacapri:方法
→ romacapri:傻事我只會做一次; 就讓我再做這麼最後一次吧
→ romacapri:其實已經好多了 自己處理的. 找不到人的時候總仍是有自
→ romacapri:己救的方法. 只是直覺告訴我 再不對誰說 最後後果會很慘
→ romacapri:已經回到又稍微能面對人了
→ romacapri:慘到路人一個微小的善意都能讓害怕到極點的我哭的那
→ romacapri:種程度. 雖然知道因溫暖的哭 那沒關係
→ romacapri:請原諒我的碎碎念
推 amamiyasei:你找個願意聽你說話的人當面聊聊吧!就算是醫生也行...
→ amamiyasei:覺得你現在就像是自己把洞越挖越深一樣~別挖了 XD
推 g031541:老大 囧 你可以新開一篇文來了 囧
推 saosao:我現在才發現樓樓上也有逛我家的版>/////<
推 asdfx:　下面是自身嘗試加上觀察許多病患的經驗，即使不是ＴＳ，
→ asdfx:這些病也會讓你精神變得碎弱不堪、無法承受壓力：
→ asdfx:　１，有沒有長短腳？胸悶心悸多夢？或脊椎、脖子容易痠？
→ asdfx:有的話去找個整脊師博整骨。
→ asdfx:　２，是不是很少流汗、曬太陽、運動？舌苔厚（一片白白的
→ asdfx:像冰棒一樣）？常常無法控制的憂愁善感（只能以聽悲苦的音
→ asdfx:、哭泣來舒解）、鑽牛角尖、輾轉難眠？中醫講脾胃病者善憂
→ asdfx:思，如果有上述情形表示胃已受大傷害。不知道中部有沒有真
→ asdfx:明白醫理的中醫可看，可用此網的吹風機溫炙法多吹肚子改善；
→ asdfx:最根本的方式還是從生活習慣做起，否則神仙也難治：戒食奶類
→ asdfx:／冰品、少喝水多運動，盡量不吃有食品添加物的食品。
→ asdfx:　３，有沒有齒痕舌及下網所述諸症？如有請務必別再以手
→ asdfx:淫作為舒緩情緒的方式。 http://tinyurl.com/yusfho
→ asdfx:吹風機溫炙法：http://tinyurl.com/32fs96
→ romacapri:thankx for professional..