→ feml:國中生就抱來抱去阿...社會變了.....sigh 推218.172.150.104 01/31
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作者: clarysage (醜不拉嘰的小草人) 看板: Niceguyclub
標題: Re: 曾經也想當壞人
時間: Fri Jan 30 20:31:59 2004
聯考的結果，當然可想而知，
唯一幸運的是，
我們最後都念離家最近的小省立高中，
只不過是離很遠的兩個高中。
那時，我以為我們就此分道揚鑣了。
高二生日的那天，
顫抖的手打開那封用最普通到不行的信封寄來的信，
裡頭是你那熟到不能再熟的字跡，
你說英文老師上課和你們說了一個love story，
你想和我分享，
未看完這個love story，我便淚如雨下，
渾身發顫的我不懂你為什麼要在我生日時，
寄來這封暗示著我們不適合的信，
我從來不曾表示過什麼不是嗎？
將過去留下來的屬於我們的回憶的紙條，
一一撕去，撕不去的，是對你的不諒解。
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標題: Re: 曾經也想當壞人
時間: Fri Jan 30 21:02:39 2004
就這樣，高中的生活，
在一片歡笑與哀嚎中度過，
慶幸的，在這段又是拼聯考的日子中，
認識了一大群一輩子的好友，
可能也因為他們，
讓我不常想起你。
記得，再得知你的消息，已經大二了，
原來你們早已分手，
她後來選擇回高雄念五專，
你現在則在台中過你的大學生活。
她說，要我和你聯絡，
還給了我你的電話地址。
自尊心那麼強的我，
怎麼可能和傷我這麼深的你聯絡。
但，沒想到我們卻因此而又有了交集。
寒假回南部整理房間時，
發現了那年那封我未看完的信，
本想用種淡寞的心情看它的，
沒想到，卻讓我的心又起了漣漪。
原來，裡頭有這樣的秘密。
掙扎了很久的我，撥了你的電話，
電話那頭，你的聲音，既熟悉又陌生。
就這樣，我們開始聯繫，
那時，手機還不普遍，
住在台北學校宿舍的我，
和在台中外宿的你，
很有默契的，保持著一種久別重逢的方式，
寄信、打電話，卻沒提過要見面。
如果不是你在電話中問起，「再次聯絡，沒有為什麼嗎？」
如果不是你在電話中說起，「當時我喜歡的是你，
只是你一直沒有那個表示，我後來才和她再一起。」
不知道今天的我們又會是如何？
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標題: Re: 曾經也想當壞人
時間: Fri Jan 30 21:25:12 2004
到現在我還不是很確定，
當年我選擇躲開的原因。
可能我的世界裡容不下一粒沙，
在知道你是這樣面對愛情的時候。
也可能是，當年我期盼的愛情來臨時，我反而膽卻了。
你曾說，大學的你會在街上被人堵，
很多課不是不想上，而是無法去上，
所以你蹺課、作弊，當然你也有過幾個女朋友，
那麼，你還會是當年的你嗎？
我承認，當年的我太膽小了，
我再一次選擇了逃開，
因為我渴望，卻無法承受失望。
畢業後，留在台北工作，這一次又是經過了幾年？
三年？四年？我已經算不出來了。
再一次，因為你女朋友，
我又得知了你的消息，
上天真愛開玩笑是不是？！
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標題: Re: 曾經也想當壞人
時間: Fri Jan 30 21:55:01 2004
想想，離國中那段清澀時光已經好久了，
離開了學校，我們都為人生另一個階段而努力著。
只是沒想到的是，你居然會北上在竹科工作。
是什麼樣的動力讓我打電話給你？
很想知道你在北部過的好不好，會不會照顧好自己。
不願去掀開的，是內心那一直不想承認的對你的想念。
告訴自己，我只是想知道你過的好不好，
而且，也想珍惜我們那一段青春又令人莞爾的友情。
電話接通，還是那熟悉的聲音，
慵懶，不疾不徐的你的聲音。
第一次跟你說謊，卻說了一串。
說當年換了宿舍、掉了電話，
當你問我有沒有男朋友時，更直覺的說有。
你問：「那你會嫁給她嗎？」
我著實嚇了一跳，「幹嘛問這個？」
拗不過你的逼問，我只能回答「沒想過，還不知道。」
你說：「這樣我可以知道你們走到什麼地步。」
我卻為了這一句話，既暗自高興又深深後悔。
當我以為上帝為我繞回當年錯過未下的站，
而決定第一次向一個人坦白自己的感情時，
上帝卻再一次捉弄了我。
那段聯繫中，我以為夠有把握，
讓我拋開我那價值連城的自尊與衿持，
去追求與你的幸福，
你卻說，「我有女朋友了。」
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標題: Re: 曾經也想當壞人
時間: Fri Jan 30 22:47:03 2004
原來，我忘了問你，
身邊的座位，是否已有人坐下。
當我又想再一次逃離的時候，是你將我留下，
你說，「難道我在你心中只有這樣嗎？」
我說，「你對我而言，是一個很重要的人。但我呢？」
你說，「你對我也很重要。」這句話，既溫暖我的心也刺痛我的心。
「這樣，你知道我會有多痛苦嗎？你不覺得這樣殘忍嗎」
「由你決定。我不希望你痛苦，你想做什麼就做什麼，不要因為這樣而改變好嗎？」
因為這句話，第一次讓我想當壞人。
即使再怎麼裝做若無其事，每每我都是揪著我的心和你講電話，
那種痛苦的感覺，很難形容，你大概永遠都不會懂。
我知道我當不了壞人，室友也告訴我，我不適合當壞人，
在她們眼中，你不值得我去等待或努力，我說，我想相信你。
因為你說：「未來的事很難說，我不想說我們不可能再一起。」
但心底，我知道，我不該如此死心眼的朝向你。
那一段日子裡，
情人節學烤餅乾給你，聖誕節學織圍巾送你，
甚至想搭火車到新竹，只為呼吸有你存在的空氣，
不過，這些都只是想想而已，
因為，這些都有別人在幫你做著。
我所做的，只是繼續有一搭沒一搭的，
用著開朗瀟灑的聲音，抓著胸口和你聯絡著。
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標題: Re: 曾經也想當壞人
時間: Fri Jan 30 23:44:06 2004
有時，裝不了時，我還是會露出軟弱的一面，
當我知道你對她，被動還是多於主動時，
我總會以為我還是可以等你。
你對我說過的話，不知道為什麼，有些記得那麼清楚。
你說：「你太天真，善良，我和你的世界差太多。」
我在心裡說：「我不在乎，我只是想和你站在同一個角度看世界。」
有時候，我以為你在勸我放棄你，有時候，你又溫柔的讓我生氣。
即使，我沒說出口，即使，我從沒真的做過什麼，
但我知道，死心眼的我的心，會一直這樣飄飄盪盪，隨著你。
如果，幾個月前沒在下班前打那通電話給你，
我可能還是那麼死心蹋地的信任你，
那天，聊到了國中的你的好友的她，
你說：「她現在是我女朋友，改天再跟你說。」
我說：「好。」毫無遲疑且立即的回答，其實，洩漏了我的秘密，
掛了電話，忘了是怎麼回到家中的。
以前，我以為朋友再怎麼說你不好，
是因為他們不瞭解你，
不瞭解我們彼此把對方放在什麼樣的位子，
但，我真的無法接受你對我的不坦白，
為什麼你不告訴我事實。
也許是因為我以為我已經把心掏出來，赤裸裸的擺在你面前，
把最真實的自己告訴了你，你不該對我如此躲躲藏藏。
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標題: Re: 曾經也想當壞人
時間: Sat Jan 31 00:19:14 2004
誰能告訴我，初戀會綁住一個人多長的時間？
本來，我都以為我可以把你當做一個朋友，
試過了，才知道原來那麼難。
那麼，不見面不聯絡是不是會淡忘你，我以為是的，
沒想到前幾天卻發現我莫名打心裡厭惡的人，
全都是因為和你有一樣的影子。
十一年，荒謬又可笑的故事，
連我都不想相信居然是這樣的結局。
我到現在還是不曉得你怎麼看待這件事，
本來，我可以繼續努力地做好你的朋友的，
即使，那種連說個電話，
都得摒息不敢大口喘氣的感覺，真的很難受，
即使，因你的言語而覺得既喜又痛的感覺，只有自己知道。
也才知道，原來還是有事情可以阻止我繼續喜歡你。
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標題: Re: 曾經也想當壞人
時間: Sat Jan 31 00:33:46 2004
好像有點偏離了主題。
最近心情煩悶，
一直想找地方抒發一下這樣的情緒，
也算悼念一下，我十一年的初戀。
在這個版寫的原因是，
本來，我打算在有她的他身邊，
以朋友的身份，
默默的關心他，
也許真的只為呼吸他的氣息，
而搭車到有他的城市，
也許生日許願時，
偷偷許下一個和他可能的結局，
但實際上，
卻在電話中嘲笑他情人節卻被綁在工作上沒和女朋友去吃飯，
還告訴他和同學四處遊玩的我很開心自在。
這樣，應該也算是個好人吧！
人就是這麼傻，
有些事，不能忘的卻偏偏忘了，
有些事，怎麼樣的忘不了，
我想，可能內心裡其實也不想忘吧！
忘了，就什麼都沒有了。
唉～哀豪中…
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標題: Re: 曾經也想當壞人
時間: Sat Jan 31 00:56:08 2004
※ 引述《extrememailt (賢)》之銘言：
: 問個白目的問題
: 你十一年來沒有交男朋友
: 都只是因為這段初戀嗎??
: 中間應該還是曾經有機會吧
不知情的好友問我，你到底想和什麼樣的人交往，開個條件吧！
我說：「不曉得，心靈契合吧！」
朋友說，「這…很難找。」我笑一笑，「大概吧！」
我想，也許不全是因為他，
可能，我還沒遇到另一個人，
生活上我可以那麼勇敢，
感情上永遠那麼軟弱，
遇上不對的人，
我只好閃，只好躲，只好裝。
裝到連自己都討厭自己不能做自己的地步，
閃到連自己都得莫名又無奈地面對別人怒意的時候。
唉唷！你的問題真的很白目。
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→ Gyvenlaister:太黯然太銷魂了 我落淚了... 推 218.187.36.46 01/31