週末的微風 把我的想念 吹進寒冬的冷冽裡
一個名字 多久未曾被提起
是因為空氣會蒸發 人懂得遺忘
日子一天天過去 大家沒有再問起你
而我也幾乎以為我忘記你了
可是清晨醒來 那一股深埋心底的酸澀
深深刻刻的提醒我 痛還是在
還是好痛
什麼事讓你難過也許會忘
可是痛的感覺會跟著你一輩子
而現在我正深刻的在經歷..
我以為我懂得愛
後來才發現自己這樣無知
我以為我還可以愛
卻發現
痛需要沉澱 傷需要時間
而我需要更勇敢
慢慢地感受到自己的愛正在退卻
退卻到幾近歸零...
-------------------------------
1999夏天
炎熱的暑假 我的愛情離開我
而我離開自己的世界 任靈魂自在旅行
誰 對我而言都一樣
不會是眼睛對焦的定點
高中的日子不是燦爛 只剩灰白
遇見你 是最美麗的意外
從來沒有想過要更靠近你
只是想這樣靜靜地望著你
希望凝望著你的我 也可以跟你一樣開心
像你那令我迷戀的微笑般笑著
高三的日子很快的就要過去
而我竟也這樣靜靜地凝望你兩年..
沒有言語 沒有交集
唯一有的僅是無意間的眼神交會
我也以為可以就這樣帶著你的微笑
邁向往後燦爛的大學生活 迎接另一段旅程
很巧的 這麼多衝刺班
偏偏你留下來了 而這是我唯一會有的選擇
每天我依然用功的讀書 不同的是我可以天天見到你
巧的是 我十多年的好朋友 是你國中同學的高中同班同學
於是 你輾轉知道我 只是日子還是沒有改變
直到有一天 搭公車回家的路上遇見國中同學
然後我才知道自己的死黨和自己的前任男朋友在交往
雖然真的很久很久了 可是淚無意識的直落
隔天上補習班看見好朋友 才開口要說她卻哭的比我還兇
唉..全世界都知道就我不知道 為什麼不乾脆都不要讓我知道
兩個女生坐在樓梯間哇拉拉的哭...
走進教室我望見你 直覺得以後我只能靠你的存在支持我繼續努力到最後
一路到了考試的日子 好友鼓勵我 喜歡就該行動
於是 我做了這一輩子都不以為自己會做的事
寫了一封匿名的信和一塊小拼圖給你 放在你的抽屜裡
考兩天的試才知道你麼生日就在近期
奮力熬夜拼完那一千片的拼圖 還有一些凌凌雜雜的東西
趕在你生日前寄給你 一樣沒有留下什麼
我不敢期待有什麼 可是只要付出過怎麼可能沒有希冀
你給我一通電話 留了言 而我開心好久好久
後來鼓起勇氣打了電話給你 說了很久
你說只要我想打電話給你 就可以打 如果沒接只是沒接到不是不接
你說我們先當朋友 慢慢認識
只是我很少打電話給你 而你後來說想要一個人靜一靜
到沒有認識的人的地方 只想一個人
然後 我跟你的世界就失聯的......在2002的八月
過了多久..2003三月 你又出現了 不預警的出現了
又只是一通電話留言 告訴我 你寫了e-mail給我
那天的下午 我驚醒然後掉著眼淚 不知道為了什麼
看了你給我的信 你說你還記得我 告訴我很多你的近況
你留了msn給我 還有你的寢電 告訴我這些可以跟你聯絡的方式
我以為 不是你的 如果他決定離開而又自己回來 他就是你的
你給我寢電 要我想打就可以打 一個男生為什麼會給女生寢電..
我問過很多男生 可是沒有一個是你 誰也無法代替你來回答
就這樣我的世界開始有了msn 開始一上線就會收到你給我的訊息
我能不多想嗎??
直到有一天你告訴我你很難過 因為你喜歡的女生被你的好朋友追走了
而你一直知道我的心情 我的感受 卻從來不曾告訴我這樣一個人的存在
只有在你受傷了才知道我的存在 這是大多數人相同的心態嗎
然後我還要替你找藉口 還安慰你要怎麼解決
此時此刻我嚴然是一個超脫的笨蛋 居然還用客觀的立場告訴你怎麼挽救
因著sars你停課了一週
最後幾天我寫了信給你 關心一下你的近況
你跟我說想讀書 問我能不能叫你起床
於是一連五天每天都是我打電話要你起床
你叫我不能太想你..
我能不多想嗎??
後來給你的信你回了..很多很多..
你說
----------------------------------------------------
我很抱歉..我真的不知道這些舉動會引起妳的誤會
我始終相信 別人對我好 我也會對她好
對你好 不是因為我良心不安
是因為你對我很好
希望你交一個成大的男朋友
是因為希望有人能夠照顧妳
彌補我不能還給妳的一切
對不起 我不應該對妳太好
我只是把妳給我的盡我全力還給妳
一直希望你成為我永遠的朋友
因為妳不知道我的過去 因為妳不知道以前的我
在妳面前 我像是一張白紙
可以把最真實的一面讓妳知道
所以妳看到我任性.固執 孩子氣
我知道我有時有點自私 希望妳對我好
又不希望給妳承諾 因為我沒有能力給妳承諾
我不能要求你只對我好 我不能要求你心中只有我
因為我不能保證我只有對妳好 因為我不能保證心中只有妳
原諒我自私的舉動..
只是我渴望一個能交心的朋友已久..
能夠無壓力的在妳面前卸下武裝..
我已厭惡披著盔甲面對人群..
但是為了自保..
不得不如此...
只有在妳面前...
我可以真實的呈獻自己的情感讓妳知道..
但是..
也許我的尺寸界線捉不牢吧..
對不起..
向妳保證..
以後不再多說讓妳聯想太多的話..
但是我可以跟妳保證.
我從來沒有跟妳說過謊話..
不要逼我在朋友和愛情內做決定..
我會選擇離開..
對不起..
不要哭...答應我...
不想知道妳為我哭泣..
不要讓妳的眼淚為不值得的人而流..
妳現在看到的我...就是最真實的我..
------------------------------------------------
然後我回了一封信給你..字字句句刻著我的痛
-------------------------------------------------
其實你用不著做選擇
我根本沒有逼你
你也根本沒有第二個選擇
因為真正逼我的是你
因為真正該有選擇權的人
是我 不是你
你的難受不會有我多
你也永遠不知道
我的難受 是來自於你的自私
你不用走 因為我會走
永永遠遠的離開你的世界
你不用還我什麼
我的心意是你還不起的
你盡全力還是還不起
下輩子也不必還
我不會有下輩子
而且我也不要你還
你不用過意不去
不需要想彌補什麼
不需要覺得對不起
很多話我沒說只是不想要你難受
我不懂為什麼當你這麼自私的時候
我為什麼還是不希望你難過
我真的很想說的是
你不是有一點自私
而是很自私
非常的自私
從你說她自私的時候
我就深深覺得你不也是這樣子的
我沒有說不表示我的心裡就好受
你沒有顧慮過我的感受
你只是很自私的的想留住我
因為我願意花時間了解你
因為我可以讓你任性孩子氣
你可以從我身上得到別人無法給你的安全感
你可以得到我最真的關心
你可以要求我對你好
因為你知道我是真心對你好
可是你有沒有想過
我有什麼理由需要跟你做朋友
我有什麼義務必須了解你
你並沒有比其他人關心我
你也沒有比其他人了解我
我為什麼要當你的朋友
你能夠給我什麼
你能的其他的人都可以給我阿
你有沒有想過當你的朋友
我或許會很不好受
我可能永遠都學不會怎麼當你的朋友
你有沒有想過扣除喜歡的感覺
我根本沒有理由需要了解你
這樣對我或許是強求
傷害別人的人永遠不曉得
被傷害的心有多痛
你可以永遠都不喜歡我
但是你怎麼可以這麼殘忍的對我
我的心情你能懂多少
你不會懂阿 你只會保護你自己
你太自私
但是我當不成天使
沒辦法一再的對你無私
我的心也是會受傷的
而且你很殘忍的一再傷害我
我該怎麼原諒你的自私
我應該怎麼原諒
我為什麼要原諒你的自私
喜歡一個人的感覺這麼的清楚
我怎能不難過
你的自私和傷害是這麼的清楚
我怎麼能夠不哭
真的
在最後一刻
都還是希望你快樂
我想當你永遠的天使
我不想要你難過
我不想要你自責
我真的不想你受到任何傷害
但是當你是這樣傷害我的時候
我不知道我還什麼能力能夠保護你
我一直學著用朋友的方式待你
因為我真的希望我們就一直是好朋友
不要因為任何事情而發生變化
我希望有一個方法
可以讓你真實的作你自己
而我又不會覺得難過......
真的我真的很希望你開心
因為打從我第一次見到你開始
就覺得你應該是一個很開心的人
孩子氣是我對你的第一印象
所以我真的是很希望你很開心
我真的很想對你好
但是我真的不行
因為我會難過
我只能遠遠的關心你
這樣我才能無所求的對你好
我把msn換了
自然沒有信箱了
學校信箱也會跟著電腦一起去美國
我看不見跟你有關的任何東西
這樣我才不會難過
但是我會記得你的
也會一直祝福你
這是我
最後一次
關心你了
你要加油喔
真的要加油
不要太容易受情緒影響
不要太容易受傷
不要太衝動
不要太容易被人傷害
不要太悲觀
不要太容易被影響
不要老是跟著感覺走
打球以前暖身要做徹底
受傷很嚴重要去看醫生
書讀很晚要記得增加自己的抵抗力
自己要督促自己
要多吃水果消化才會好
戴隱形眼鏡前手要先洗乾淨
假日要多睡一點
心情不好時要記得發洩
下雨天要記得別讓自己感冒
汗疹要時時讓身體盡量保持乾燥
多喝水少喝飲料
要記得好好照顧自己
要記得對自己多一點自信
不要老是被過去的事情牽絆
過去的事情已經過去了
現在的是全新的你自己
你在誰的面前都是一張白紙
要記得
找一個了解你的女朋友
她對你很好你也很照顧她
希望你
可以遇到更了解你的人
要記得
永遠的健康快樂
我會有人照顧我的
我也會開心的
本來想陪你過生日的
我知道你需要去外面走走
需要像孩子一樣快樂的玩一玩
想帶你去六福村
然後去五角冰舖的總店
新竹的正東十二海浬
真的很棒喔
但是我沒辦法陪你走到這裡
恩恩
十九歲
先跟你說生日快樂
國曆生日隔天
就是農曆生日囉
因為是閏年
不然會是同一天喔
是假日喔
如果過去的你真的很不乖的話
趁現在開始好好孝順家人吧
我知道你很孝順的
跟媽媽說愛她吧
哈哈 她會很開心的
就這樣子囉
希望你開心
一直都開心
不管身在哪裡
-----------------------------------------
我抱著下定決心的絕對態度
不接電話就是不接電話 每接一通就掛一通
最後乾脆關機
我以為我夠堅持 受傷的心情可以超越一切
可是 一直到晚上我還是接了電話
你說我狠心 絕情 無情 冷淡又沒感情
(到底誰傷誰比較深..)
你說我是為我自己不是為你 所以要離開
我承認是 但是那又怎麼樣..
只是 我告訴你 可不可以就永遠當朋友就好
你說你想天天寫日記給我看..我告訴自己不要多想
可是默默的 我也天天在寫日記給你
用寫的 用畫的 每一篇都獨一無二的 放在一大本厚厚的資料夾裡
我把這個過程當成自己愛你最後的一件事
你總是問我 我生日到了耶 生日禮物是什麼??
你依然沒有照你說的那樣天天給我一封信
可是我卻靜靜的寫著給你的一字一句
很快的期末考過去了 你的生日到了
我用一大個箱子 裝滿手織的小烏龜娃娃
和那一本大大的日記(還有繪圖 漫畫 照片 只要你說過的我都記得放進去)
還有一個nike的揹袋 一瓶小爽身粉..一罐貝殼沙 和滿滿的棉花糖
然後寄出去了 這一次我真的放下心來要當你的朋友了
隔天 你收到禮物 打電話給我 是家裡的電話...
你問我 現在有沒有男朋友
我說 沒有
你說 妳以後會很忙 一定也沒時間交
那妳註定是要當我的女朋友囉
我記憶力很不好 所以需要妳記憶力好幫我記憶
下午你傳了簡訊給我 說你有點想我..想要天天寫信給我
故事真有這麼美好嗎 我很懷疑..
果不其然..
但是我卻願意相信你給我的理由
儘管它很愚蠢 但是我想要相信你
不想質疑你一開始就選擇說謊....
你說大二課很重 爸媽不希望你太早交女朋友
你說為了我好 所以我們還是不要聯絡
那天中山公園的風 我還記得 你手裡的溫度我也還能感受
你說的never我記住了 你的體溫 我也記住了
然後2003的夏天 我帶著對你的相信 讓世界又繼續失聯
故事並還沒有畫上句點..我相信你還會出現..沒有原因理由的相信
2003.11月你加我為好友..只是很快的又封鎖
一樣是2004 3月你再一次出現 打了電話給我 說你只是無聊
然後我們的世界有開始有了交集..
那一天跟你一聊就是三個小時..
你開視訊給我看 問我現在的你怎麼樣 說想跟我分享心情
你問我有沒有男朋友 和誰誰誰後來怎麼樣了
聊很多 只是我想問的問題你避而不答
過了很多天 我還是問了 鼓起很大的勇氣 問了
問你對我的感情到底存不存在過..
你說 不知道
這句話 擊碎了我一直以來對你的相信
讓我窩在被子裡哭了一夜
慢慢地 看著你的暱稱 我知道了一些事
知道你有女朋友了 然後我就刪了你的帳號
眼不見為淨.....
日子也真的慢慢脫離你的生活
我終於可以睜開眼看看這世界
看看身邊真心對我好的人
一切和平的像從來沒發生過一樣
我也以為以後就會一直這樣子吧
2004 暑假開始 我留在學校上課
你的生日我沒有忘記 可是今年我沒有準備你的禮物
你生日前後我也刻意不上msn
我耳邊響起的一首歌是5566的守候
我想只要你過得好就好
2004 7 22
這一天你丟我msn..我並不知道你想幹麻
你只是跟我閒聊 言談之中 我知道你有事
只是我也沒有多問 我想你自己想說就會說
對你 心底還是很難完整的改變
可是我知道你有感情了 所以態度還算客觀
而且你也說了不知道
我用朋友的態度 希望現在以後都是如此
於是我告訴你
我只能用你需要的方式給予你一些幫助
然後你說你很感動
你打電話給我
說 你想知道我的電話還有沒有在用
你說 我生日妳怎麼都沒有記得
沒事就會找我聊天 跟我說話
那天你說你心情很糟 很多話想跟我說
然後你說你過得很不好..最近很不好
瘦了五公斤 只剩六十 行屍走肉...
你說你想離開台北一段時間 問我可不可以來台南
我說好 可以 有車有住的地方
你要我提醒你要帶的東西 還有時間
你一直跟我說謝謝
你說除了這個你還有話要說 可是現在還不到時候
凌晨兩點半的台南星空下
第一次有你有我 這是我從來沒想過的
看到你的身影 心底有不忍 你確實是瘦了很多
你說肚子餓了想吃東西 回家煮給你吃
我知道你極需要依靠和溫暖..
唉 是誰讓你這般難受呀
在台南的這幾天 帶你到處走走
你說要跟我一起去上課 問我你會不會帶不出門
你說要去學校逛一逛 看看我的學校怎麼樣
看看你本來要讀的學校有多大
帶你去育樂街吃飯 去五角冰舖吃冰
跟你的同學一起吃飯 和你去特易購買東西
陪你看籃球賽 幫你準備早餐 陪你去逛精品店..
聽你唱歌給我聽 在下雨的夜晚..
聽你說話 在睡不著的夜裡..
我知道你痛 知道你難過 知道你的感受
所以你的所有行為我都解讀成你只是寂寞
但是你怎麼做 我的心底不是沒有感覺
我當初想著 你回去台北我們就不要聯絡
只是回家哭過傷心過醉過 還是和你聯絡
你找我說話 我還是不能拒絕
然後你問我 生日禮物勒 是不是我很想要的圍巾阿
是阿 你去年說想要的圍巾 我一直都還記得
織了圍巾給你 衣服 包包 娃娃 醫藥箱
還有你要的有織上id的幸運帶
帶著要給你的禮物 我提前去台北玩
你總是問我為什麼要一次給你這麼多東西
因為我怕沒有以後
你說 以後不准這麼說..
你說要帶我去玩 去動物園 去陽明山 去夜市
早上你先帶我逛校園再到你宿舍
幫你整理了衣櫃
帶了你說想吃的 我做的早餐給你吃
看見你書桌上掛著 我給你的永保安康
給你的鑰匙圈你帶在身上 給你的衣服你穿在身上
你說我給你的東西你都有用
中午你帶我去飯 你說下午要看棒球賽
晚上陪你去打籃球 還有去吃冰
隔天你說要練球 不能帶我去玩
晚上你打電話問我在哪..你說可以帶我去陽明山
只是臨時教授給你一通電話
你說 你會記得去看星座版
只是我還是跟你吵架了
一個人任性從捷運站走到你宿舍放下東西
又自己一個人走路去坐公車回木柵
邊走舟山路邊掉眼淚
因為你答應我的事常常都沒做到
你說你是在保護我
感覺所有的事都攤開來說
事實證實以前你是對我說謊
你說你對不起我的時候需要離開一段時間
說了很多很多 感覺以後都完了一樣..
我跟你說了我最想說的話
我要的是事實 從來都不是藉口或不要受傷
因為事實只有一個 再怎麼受傷就這樣
隔天颱風來了 一整天的狂風暴雨
然後你問我 是不是不織毛帽給你了
我說沒有
然後我跟你說順其自然..
我會單純相信你
2004 九月 你什麼也沒說
而我看見了msn裡你跟她的合照
然後我傳了一封簡訊告訴你
就這樣吧.....
---------------------------------------
2004 10月
過了多久 我不知道
可是我知道一定會過去
關於你的記憶
收起你的照片 移除你的檔案
以往我們的世界在九月到二月都不會有交集
但是這一次 是永遠 never換我開口說
我說過
如果你遇到喜歡的人就走吧
只是不管結果好或不好 請你永遠不要再出現
揮別你 我的淚止不住 大過窗外直落的暴雨
可是我告訴自己要勇敢向前行
希望你好 不管在世界的哪一個角落
--
※ 編輯: yoyowawa 來自: 203.203.138.68 (10/24 13:03)