從好人版觀點看現代男女在愛情層面的不信任程度(不喜勿入)

[ScottBoras (Boras是我,我是Boras)]

前言:今天小弟之所以會用這個落落長的題目來發文,基本上是要從ACCR小姐,
     在6/21日第5738篇文章中所提到"因為亂槍打鳥的人越來越多,所以要讓
     女生相信真心也越來越難,女生拒絕時的態度也越來越敷衍."這邊開始談起,
     目的是希望藉由這篇拙文,舉出小弟曾看到或曾聽到,某些害群之馬(男女都有)
     在愛情層面上所做出的可議舉動及言行,導致為數眾多的男男女女,
     對於異性在愛情上的言行與示好舉動,抱持不信任,甚至是懷疑的態度,
     所造成兩性間互信基礎不足的現象,來跟板上的好朋友們交換心得與經驗.
     當然,按照慣例,從過去就看不慣小弟筆風的版友,或只是路過,連好人定義都
     還模模糊糊的PTT使用者,請各位讓自己的指頭動一動,連按兩下"←"離開.
     感謝您的合作.


















在這篇拙文的一開頭,小弟先舉兩段自己在期末考前夕
於用餐時間的餐廳中所聽到的對話為例...

對話1
地點1:某家速食店
角色:兩個年紀在28~33左右的女性

A女:嗯,你身為我的姊妹淘,你覺得我考慮這個對象好不好?

B女:有什麼好的?我看你其實要再多考慮看看才是.

A女:為什麼?

B女:你有沒有想想看,這個男的,他有十年沒交女朋友了,這是什麼意義?

A女:(沉默不語)

B女:這種十年沒交女朋友的男人,表示他這十年都在拼事業嗎?根本不可能!

A女:(持續沉默不語)

B女:十年沒交女朋友,表示他是都在為了家計而汲汲營營嗎?絕對不可能!

A女:(依舊沉默不語)

B女:像這樣的人,他還懂得什麼叫做愛情嗎?別妄想了!

A女:那我到底要不要跟這樣的人結婚?

B女:我看你別跟這種人來往了啦!

.....

對話2
地點:學生餐廳
角色:兩個年紀在20~23左右的男大學生

A男:對了,先前你想把的那個馬子進展如何啦?
    學期快結束了耶,不趕快把到她,你怎麼展開你的夏日戀情啊?

B男:誰跟你說我想把她啊?

A男:疑?你不是平常都對她很現殷勤嗎,旁人都覺得憑你的條件,
    把到她是早晚的事情,你怎麼現在才說出這樣的話?

B男:怎麼?不行嗎?反正光看那種只會看男人外表跟身高來決定
    有沒有"感覺"的花痴女,我沒發好人卡給她,就已經對她很好了.

A男:那你對她那樣的舉動是...?

B男:哼,反正她們就喜歡人家把她們捧在手心裡,喜歡那種曖昧的感覺,
    那就給她們這種感覺,她們自然會傻傻的上鉤.

A男:那你何時要跟她攤牌?

B男:攤牌?沒有的事啦,除非她自己厚著臉皮說希望我跟她在一起,
    不然啊,我幫她老早就準備好的好人卡,還得放在保險櫃好一陣子呢...

.....

老實說,看了這兩段對話,不曉得好人板上的好朋友們,有什麼看法?
如果看了上面那段對話,會產生一種義憤填膺情緒反應,甚至是
很想衝上去跟那兩段對話中很可議的角色爭辯或送一拳給他們的板友,
那小弟可以很肯定的跟各位說,你們的反應跟小弟差不多.

當然,當時小弟並沒有這樣做,或許版友們可以說小弟是因為快考期末考,
所以沒時間跟那些傢伙爭辯,但更重要的原因,是小弟覺得,與其給這樣的
混蛋一點教訓,痛也只是那幾個混蛋痛,但其他地方還有很多類似這樣的混蛋,
他們又沒嚐到這樣的教訓,這實在有失公平.

所以,還不如回到好人版上,把這些混蛋,這些讓男女愛情間互信基礎簡直
蕩然無存的混蛋,他們的行徑,他們的舉動,以及會有這樣的舉動,可能的
心態與出發點為何,一點一滴的敘述出來,好讓版上曾在愛情追求上受過
傷的板友們,作為再出發前的心理建設.

現在,就讓小弟以這篇拙文,來發表一下自己對於
現代男女在愛情層面互信基礎嚴重不足的現象上,
所觀察到的一些心得與可議心態.

日前看了某篇報導,內容提到了現代人不婚的狀況,文中所謂的"專家",
提到了是因為"現代男女對於婚姻中角色的認定有所差異"(男性是希望
女性仍具有傳統角色,女性則希望男性能在互動上能以"心靈提昇"作為
自省目標).說真的,那樣的說法,只是碰到了一點點男女在愛情互信程度上
嚴重不足現象的邊.更重要的,其實是要來看看在愛情互信程度崩壞的過程中,
是有哪些人,哪些事,哪些觀點,導致這樣的結果產生,以及我們好人版版友們
可能需要注意到的層面.

1.好人卡的濫用.

既然我們這個版,名稱是好人俱樂部,那一開始當然要先來提提好人卡.

其實,好人卡在小弟或其他版友父執輩,母執輩(也就是戰後嬰兒潮)那個年代,
是比較(當然是跟現代比較)少見的,先前小弟回家"彩衣娛親"(爆),
陪老爸老媽看電視,當他們看到了某些類似"好人卡發卡者與
被發卡者的基本對話"時,他們不禁感到疑惑,覺得為什麼會有好人卡這種東西?
當小弟把好人卡的狀況跟他們描述後,他們只淡淡的說:

"拒絕就拒絕啊,幹嘛用這種虛偽做作的說辭來傷害人?
我們那個年代啊,在大學時,被拒絕頂多就是別再跟對方往來,
甚至連禮貌性的互動都免了,彼此才不會尷尬."

沒錯,時至今日,當某些論點者極力強調"說話的藝術"時,
"如何表示拒絕"也變成了很多論點者積極闡述的題材.
說實在話,人在一生中,哪裡可能不遇到被拒絕的情況,
姑且暫時不談"愛情"這個可能令人感傷的層面好了,
去應徵工作,兩千個人只錄取十個,被拒絕的人說不嘔是騙人的,
但說真的,除非被拒絕的人中,有那種就學期間類似"非X大不念"心態,
以那種心態在求職中仍認為"非XX公司錄用我,我就不工作",
要不然,就版上各位學有專長的板友們來看,要去應徵一份有著
"能維持個人基本生活薪資"的工作,遇到被拒絕的機會,
相對於前面的應徵狀況來說,應該是小了不少吧?

回到愛情層面來看,小弟曾想過,為什麼人們在應徵工作的時候,
面對被拒絕,雖然嘔雖然不滿,總能屢敗屢戰.但為什麼在面對
被喜歡的人拒絕(或者就如我們好人版之所以成立的原因),
卻往往得花上一段不算短的時間才能重新振作?

或許有人會說是因為"好人"太傻,不懂得人家的話就是表示拒絕自己,
但小弟反而會認為,是那些提出拒絕的人,用"自以為有效"的溝通及表達方式,
表達出"失效"的拒絕.

就像小弟先前所PO出的拙文中所提到,好人卡時至今日,已經被我們六~八年級
這個年齡層中某些以"未攤牌前先盡可能利用,要攤牌時才大方發卡"的混蛋
(這些混蛋男生女生都有,不必爭論到底男多還是女多)所濫用,問他們懂不懂得
好人卡以及好人卡背後的意義,他們只會給各位似是而非的答案,
但他們卻享受了有人"呼之則來,喚之則去"的成就感,以及發卡給別人時,
看到對方望著卡片時要哭不哭的可憐相,內心不禁漾出"真爽!"的醜陋嘴臉.

因此,小弟認為,好人卡的濫用,其實是那些號稱兩性專家的人,
在研究現代人為何不婚的過程時,不得偏廢的一個項目.
畢竟,它的出現,對於現代男女在愛情追求,以及彼此互動間,
就會存在著某些猶豫,不安,以及不信任,進而影響到兩性間
在看待對方是否為真心時的變數.

2.謊言與欺騙

老實說,對於我們在台灣成長的六至八年級生來說,面對台灣教育中,
某些教育工作者(或稱作教書匠也不為過),他們欺瞞的態度,以及
謊話連篇的口吻(好比國中老師說到高中就可以玩,高中老師說到大學
就可以玩,大學老師說到研究所就可以玩,那研究所呢?玩,玩到最後(學位)就沒啦),
對於他們這樣的行徑,相信版上的各位版友們多半也都看透透了吧?

沒錯,謊言與欺騙,其實是在人格的教育過程中由"具有會說謊與欺騙態度"的上一代,
還有同伴間彼此潛移默化,而傳遞下去,當然,愛情的層面中,我們不可否認的,
因為教育,以及"人格傳遞"的過程下,存在著不少謊言與欺騙.好比

"我現在不想交男(女)友,因為我想改善我的生活品質"

"我在大學時期不想交男(女)友"

"當朋友比當情人好"

"男女間就算有了感情,還是可以有純友誼"

"我跟他只是學長學妹的關係罷了"

"我沒有男(女)友喔..."

"在大學中我只想以學業為重"

"我的條件不夠好,所以我不想交男(女)友"

"同學情誼比起有沒有交男女朋友來得更重要喔"

"就算我們分手後,還是可以當朋友."

"我希望跟你從朋友開始做起"

"我們只存在著朋友或類似家人的感覺就好了,好嗎?"

相信上面這些話,板上的好朋友們也都聽到不想在聽了吧!
說真的,不是這些話帶有原罪(當然,在受傷期的版友們,應該會覺得上面那些話都是屁話,
這點小弟能夠理解)也不是這些話我們就得以"陰謀論"或"別有用心"的態度來觀看,
溯本追源,還是要看說出上面那些話的人,在說出這句話時的出發點與用意是什麼.
如果,這些話只是因為對方以"說謊或欺瞞"為出發點,才會脫口而出.那我們其實就
不必對這些人付出太多"心血",跟我們的"愛".畢竟,他們不值得我們去來往,
而他們的行徑,也該受到我們好人的指責與議論.

所謂,謊言就是謊言,沒有什麼善意的謊言跟惡意的謊言
(這就跟美國職棒裁判在判投手投出的球是好球跟壞球一樣,沒什麼好爭的),
畢竟,當人在從謊言所構築的"城堡"走出來後,看到了事實的全貌,
任誰都會覺得心裡很不是滋味.但在不是滋味的難受感結束後,
請仔細想想,因為某些人利用謊言與欺騙,而僥倖得到了一段感情,
而這段感情,最終又會注定已分手收場,那對於這樣看似幸運,實則可議的人,
我們好人們有沒有必要給予祝福?相信答案應該呼之欲出吧!

3.某些時人的可議言行或著作

為了發表這篇拙文,小弟這陣子跑了好幾趟書店,
每次待在書店至少兩三個小時,為的就是閱讀看看這些教
女生在"爭取自身權益",以及"學習識人"外,可能隱藏其他絃外之音的書籍.

基本上,小弟對於女性能夠打破從傳統守舊的那種"女子無才便是德",
以及所謂的"大門不出二門不邁"觀念,逐漸的走入社會,
走入工作,走入各個領域(特別是公眾事務的討論領域),感到完全的佩服與肯定.
但此同時,其實小弟也看到了一些現象,或者這麼說好了,當這種現象,
如果排除"性別"因素來看,其實只是"人性常見的劣根性顯現狀況",
但當兩性間,因為各自所具有的"優勢"(好比生理優勢或思考優勢),
以及在這種優勢所延伸出的"優越感"驅使下,那種人性常見的狀況,
就有可能在某些有心人士的"刻意包裝或宣導"下,變成一種另類的"兩性平等侵略".

舉個例子,有人說,男生在工作上很有野心(這種野心有很多種,
有的是想趕快爬升職務,有的則是希望結黨營私,破壞別人升官機會,
甚至以剷除異己為樂.有的則是希望自己的抱負能實現),通常會被常人
冠以"他是個很有工作企圖心的男人".但,在職場上的女生,就不該有企圖心或野心嗎?
小弟要說,這當然可以,這絕對可以,這肯定可以.只是,在這樣的企圖心顯現下,
旁人會給予怎樣的觀點與評價?女性能否在"職場上"默默的獨自
承受某些男性可能可以忍受的壓力與閒言閒語?如果不行,那何來的"女性
地位與女性思維已完全提昇"之有?

甚至這麼說好了,某些有心人士所強調的"平等",只是想將某些僅止於人性
而非關於性別的人格特質(好比野心,排擠他人之心,利己之心,只想享受權
利不願負擔義務與責任,這些都是不管哪種性別的人中都會出現的特質),
藉由某種"假象平等"的方式,暗渡陳倉,灌輸到到某些判斷力較為薄弱的女性上.

前面小弟提到的那篇報導中提到了,有些女性很佩服某些時人(這邊再次強調,
小弟所說的"時人",是指言行可在一定時間(通常是在該人提出該言論起算,
直至該人生命現象停止為止),可蔚為一定風潮,甚至引發討論的人)能夠在
愛情上作出些違反或不受外人肯定的舉動,好比某位女大企業家未婚生子.
又或是某位高層女性政治人物以獨身為特色.

相信現代某些企圖心很強,甚至是強到比一般男性更高的某些女性
(這樣的女性在某些女性時人的言行上非常常見),對於那些她們
所能肯定的舉動,多半會有種"有為者亦若是"的感動出現.
而當有這樣的感動出現後,由這樣的"感動"所寫出的書籍或評論文,
自然就只有"大行其道"的份.

當然,在閱讀過這類文章或書籍後的女性讀者,如果在沒有考慮過自身條件
與運用自身判斷力去反芻那些作者文章的深層用意是否得當,就貿然認為那
"全部"都是種對的觀點,甚至只要認為反對這樣論點者就是"有著男性沙文主義",
或是"迫害女權主義者".說真的,那實在是種太沉重的指控.甚至,其實也不難看穿,
她們只是藉由某種"別有用心"的包裝,去掩飾她們心中想要宣揚某種"排除掉性別後,
再清晰也不過的人性劣根性,藉以增加認同她們理論認同者"的目的罷了.
(這就是小弟所說到,可能的絃外之音.)

也就是說,前面我們提到的那位女性大企業家舉動,是因為她具有著某些優勢,
好比她的社會地位足夠(姑且不論是因為她家有錢而她又有權,而暫時以"社會
地位"代稱之),有了某些"本錢"在.她才能作出某些舉動.甚至是視某些"社會評論"
(姑且不論這些社會評論是有針對性而來,或者只是一概而論")與社會指責為無物.
但相較之下,其他人,特別是因為出現了"有為者亦若是"感動的人,有沒有想過自己
真的也具有如那位女大企業家一樣的"本錢"?當沒有那樣的本錢,卻貿然的認為那
樣的感動與論點絕對沒有瑕疵與可議之處,那小弟只能認為那是荒唐荒謬到了極點.
甚至,那些受感動者,到最後,看到自己的條件並不如那些書本內容,或那些"成功案例"者
的經歷,進而產生"有為者亦弱勢"的酸苦感受,也不是不可能的事.

就拿這幾天鬧得很熱烈,也讓人看得很煩的某名模家暴案好了
(先說明,小弟始終認為,有毆打的行為就是不對,就算是夫妻間
不管誰先動手後動手都一樣.),一些情竇初開,或是只是從
某些小說,偶像劇中去感受什麼叫做戀愛,卻連一點實際戀愛,
或主動追求男生經驗都沒有的女生,看到這些時人的婚姻,
只會說啥很羨慕,或只會癡心妄想,卻不務實的想想看,自己有什麼本錢
受人吸引?自己有什麼條件能夠飛上枝頭當鳳凰?

靠"感覺"嗎?NO,那只會是某些受家暴後的時人或家暴受害者,
對於這段婚姻(其實是從追求與戀愛期開始算起)所最不堪回首的原因.
靠"對方有沒有錢,有沒有背景"嗎?NO,如果自己條件真的沒那麼好,
對方可是個天天以雙B轎車代步,高級跑車當消遣,家財萬貫富可敵國,
不是某大企業第二代,就是政治撈錢世家第二代,那這樣的人對自己獻殷勤,
沒有判斷力的人高興都來不及了,哪裡還會想到對方"只是把自己當成玩玩的對象"?
如果,不先從自己的判斷力開始著手,累積自己的條件與識人能力,
不管是男生或女生,永遠只有當好人,當個"遇人不淑"者的份...

而通常,當人只要有了遇人不淑的感觸出現後,自然而然就會有些
不理性,甚至情緒化言詞(好比男生都是怎樣怎樣,女生都是怎樣怎樣)出現.
這些言詞不發酵或不引發其他人共鳴還好,一引發,其實,相信你我都看到
BBS上常見的某些話題論戰,就是因為上述這樣的狀況才會產生.
而在這樣的論戰止息(或說是暫時鳴金收兵),往往男女間在愛情上的互信
程度,又會有如初春將融未融的薄冰般淺薄.
(真的,有些思維,及可議心態,非關性別,而單純以人性的角度來看,
就可以擺脫掉某些因"性別"所構築的迷思.進而發現
"啊~~原來這種心態,不是僅限於兩性中其中一種性別而已...")

4.認知的落差,尤其是男性在心靈層面上的提升速度不足

有的女性會說,男人很不懂"女人心",當這句話一出,相信板上一定有些男性版友
會急忙否認,甚至提出辯駁之論.但老實說,這種一竿子打翻一船人的情緒語言,
如果你我都不是待在那條船上的男性,有必要那麼急忙出來否認嗎?
何不跳脫那根竿子跟那條船,以一種旁觀者的角度做反思.

為什麼有些女性會這麼說?或許,當女性有了另一半(不管是男友或老公),
就旁人來看往往都會認為他們應該不會再那麼寂寞,而且應該很幸福,
但真的是這樣嗎?

先前跟一些女性交談過,她們有的是有BF,有的則是在戀愛追求過程中受了傷,
有的則是默默的作了女好人...經過跟她們多次的交談後,小弟發現,
在戀愛前的女性,對於戀愛多少有憧憬(這真的無可厚非,因為男生也會XD),
但當有了另一半,在開始交往後,女性心中多少存在著(或說是與生俱來也不為過)的
某種不安全感,卻會因開始交往而漸漸上升.這很奇怪對不對,但這是確實存在的事實,
也就是說,在開始跟男性交往的女性,有時候會拿一些跟對方在相處上很枝微末節的小事
(這邊拿"枝微末節"來形容,是強調這些事情在女性如果處在單身狀態時,她們
其實會覺得這些事情沒什麼大不了的.男性,說也奇怪,比較不會有這樣的狀況出現,
但這並不表示"絕對沒有"這樣的狀況發生在男性身上的案例)來自尋煩惱,如果男方
能夠適時的以言語來穩定女方的不安全感,其實彼此間的關係是會漸漸提升,
但問題就在於,有些只認為"男女交往只到把對方"把到手"就算結束"的男性,
在開始跟女性交往後,就認為女生容易擔心,容易因小事而情緒化,在對方以
"一哭二鬧三上吊"的方式要脅自己要重視她,卻認為這沒什麼大不了的男生,
漸漸的,就會跟女友有了無形的隔閡,如果這種事情只發生一次兩次還好,
發生了三四次,甚至如果有第三者介入,或是其中一方的前女友(或前男友)
再度出現在兩人的生活裡,嗯嗯,事情的發展就會
難以收拾,甚至離"分手"的目標也就不遠了...

通常,在分手的時候,如果是由女方提出分手,往往"沒感覺"或是"內心很寂寞"
(或換成"你不懂我內心的孤寂感"),是十分常見的理由,這樣的理由,其實不是
一天兩天就能造成,而是在長久的累積下所出現的.

對這種情況,老實說小弟覺得,如果能有機會跟女性交往的男性,
都無法藉著在跟對方交往的過程中,學習如何去提升跟女友心靈上的互動,
而不只把交往侷限於"牽牽手","摟摟抱抱","玩親親","摸來摸去"或是
"染色體結合與分離"之類的實體互動.如果認為男女間的交往,要的只是實體互動,
而無心靈上的溝通與對談,那說真的,小弟會認為這樣的交往根本不叫做交往,
最後會淪落到分手,只能說是自找的,怨不得人.

也就是說,在這邊其實是要奉勸某些有機會得到跟女性交往機會的男性
(或是有機會跟男性交往,卻同時也符合小弟本拙文"第三項"敘述中某些
有心人士心態的女性),當你們擁有我們好人版版友們所缺乏的機會與對象時,
不是刻意要來這邊炫燿(相信前面有幾篇文章很明顯犯了這種毛病,至於是哪些人,
相信各位版友也看得很清楚),而是要思考到,自己是否犯了上面那種把自己
跟對方的感情侷限於"實體互動"的毛病.畢竟,追一個人,對你們這些擁有機會
跟對象的人來說,是再容易也不過,但,愛情不是只有在對方點頭答應跟自己
交往就畫下休止符了,而是另一連串新的考驗的開始呀!你們的表現,其實會
攸關某些依然單身的男女,他們對於愛情的看法,以及對異性信賴程度的高低.
(畢竟你們彼此各自的朋友圈中,多少都還有仍單身的男生或女生吧...)

5.騎驢找馬,以及分手後還可以當"某種意義上的朋友"的心態.

對於這點,其實小弟要分成兩部分來談,一部分是騎驢找馬,
另一部分則是分手後能否當朋友,以及純友誼(這點小弟先前的拙文曾提過了).

首先,先來看騎驢找馬好了.相信現代在速食愛情觀點催化下,
認為男友(或女友)沒過多久就換一個其實沒什麼大不了的人,
應該是為數不少.但也因為有這樣的人存在,好人人數,
或者是在愛情中受到傷害的人數,才會與日俱增.

不可否認的,會騎驢找馬者,與生俱來有種某些優勢(但他們是"濫用"這種優勢),
可能在於外表很迷人(不管是有著一雙電眼,朝天鼻或鷹鉤鼻,甚至是澎恰恰鼻,
還是嘴唇看起來就讓人覺得很無辜),或者是有著抽象內涵,好比遇到各種話題,
都能發表自己的看法(但這樣的人有可能落入樣樣通樣樣鬆的窠臼中,也可能會被人
認為是在知識領域上故意跟某些話題"裝熟",而讓人感到不齒),
甚至是一張嘴實在是很會虎濫,把活的說成死的,把死的說成活的,
把醜女說成天使下凡,把美女說成比某林姓名模更美.
但,好人版的好朋友們,問問自己,如果當自己沒有這樣的先天優勢,
是不是就得每每眼巴巴的看著那些人把走我們的夢中情人,
甚至乾脆進而效法他們?說真的,別東施效顰,邯鄲學步就很不錯了,哪來的效法!

曾經聽過一個在同學間自認為騎驢找馬沒什麼的男性敗類說過
(很抱歉,小弟沒提他姓什麼名什麼,自然而然用敗類來形容他實在沒什麼大不了),
騎驢找馬其實就跟現代人屢屢喜歡換車換手機一樣,享受過就可以丟了換了.
(當然,有這樣想法的人,不管男女,都存在在我們好人版版友們所遭遇的人之中)
當然,就如小弟前面所說過,沒必要對這種敗類飽以老拳,我們好人們要做的,
其實是讓這些人的行徑,被放大來檢驗,甚至用"曾參殺人的訊息傳遞方式"來宣傳都無妨.
畢竟,不是每個男性或女性,都是會被這類害群之馬所影響,進而作出類似的舉動
來傷害仍對愛情有渴望的男男女女.但就會是有某些涉世未深的年輕男女,
被這類敗類所騙,甚至受傷很深,進而影響他們日後看待男女感情的觀點及
對"愛情"相關事物及人物的信任程度.

同時,我們好人版的版友們,要針對自己可能存在,但尚未發掘(或尚未完全發揮)的
個人良好特質與個人優勢,做些通盤的規劃與訓練(但不是要各位把這些優勢或良好
特質誇張或擴大,畢竟在誇張或擴大後,隨之而來的,會是某些無形的異性扣分狀況)
至少,當愛情尚未降臨到我們身邊時,我們利用這些特質或優勢,可以讓我們在工作中
,在課業中,至少得到一些成就感,特別是因工作或學業所獲得的酬勞(好比獎學金或
工作薪水及績效獎金),拿來慰勞自己,犒賞自己,對自己好一點,是最直接也最值得的.

在這個分項的中間結論中,小弟想跟我們版上的好朋友們說(或許算是種鼓勵吧),
就算某些人在愛情層面上先天有優勢,但在運用不當的情況下,也可能只會變成劣勢,
就跟美國職棒中某些有先天的球速優勢,又有氣勢的後援投手,為何始終無法真正在
美國職棒立足,而只能在小聯盟,獨立聯盟,甚至淪落到亞洲職棒來?把自己優勢運用不當,
或許多少能說明原因.同理,就算在愛情層面上缺乏先天優勢,也不用自怨自艾,嘗試著靠
自己的力量去發掘自己可能仍潛藏的優勢,在愛情層面上,我們始終還是有出人頭地的一天,
就跟沒球速,但在發掘並鍛鍊自己在控球上的能力,最後依舊拿到美國職棒三十支球隊中
部分球隊王牌救援(Closer)的位置,是一樣的道理.

接著,討論"分手後還可以當某些意義上的朋友"上,其實是跟"男女之間是否有純友誼"的
相關討論有著異曲同工之處.就為文以批判性作為前提的小弟來說,都會認為上述的
兩種情況,必須在某些嚴苛條件下才能成立,那對於某些連條件在哪自己都摸不著頭緒的
現代男女來說,其實就是無盡的疑慮及困惑的開始.但這樣的困惑及疑慮,有必要嗎?
小弟只能說,如果其中有一方,仍存在著對對方的依戀,或者只是單純的想從交往對象
變成"尚有利用價值的對象",那另一方的面對這種狀況的態度,就會決定上述困惑及疑慮
是否發生的重要關鍵因素.不是小弟老是喜歡說要兩方不再往來,而是真的,現代男女中,
存在著太多視"不當男女朋友後,不利用好像很可惜"的觀念為圭臬的人,對於他們,
小弟很不客氣的要說,就是這些人徹徹底底的破壞了男女間在愛情層面上的互信基礎.
不僅如此,他們還有意無意的傳遞這樣的觀念,讓某些連愛情是什麼意義都還搞不懂的
年輕一輩男女,陷於這種疑惑旋渦中而百思不得其解.

如果無法思索自己到底要以哪些嚴苛條件來界定男女間不管是否在交往後分手,
或是僅止於純友誼(好比小弟自己所堅信的"發乎禮,止乎理"),小弟可以很肯定的說,
這樣的人,日後一定只會一直遇到類似問題,卻每遇到這樣的問題總是處理的很爛.
進而,可能影響週遭的人(指的是屬於一對交往男女"彼此之間各自朋友圈中的個體"),
對於愛情上的看法,這是不得不注意的.

6.抽象的條件與量化優勢間的平衡點

其實這點是針對前面第三項敘述中關於"本錢"的部分,以及第五項前半段敘述到
"騎驢找馬"中後半,關於個人良好特質或優勢,所做的延伸討論,但討論層面是
攸關於如何自我衡量,還有當自己萬一有機會再次遇到心儀對象,卻有競爭者出現時,
對方可能會怎麼的取捨是要跟自己或競爭者在一起可能的要件.

相信各位在前一次面對感情的追求中,或多或少的版友應該有遇到過競爭者,
而小弟也相信在前面所述的這類版友中,有人應該是在決選時不幸被對方因
某些因素(甚至這些因素對方事後都不肯利用直接或間接的方式表達讓各位知道)
而刷下,或許在經歷過這樣過程的版友,有的人會百思不得其解,不曉得
為什麼自己莫名其妙被拒絕,被發卡,其實,溯本追源,就在於各位前次感情追求中
所面對的對象,她們在一只具有"抽象的條件"與"量化的優勢"兩種秤盤的天平上,
以她們的經歷與主觀看法,決定了要取"抽象條件佳者"或"量化優勢多者",
為她們所認為"當下的真命天子"的認定標準.

當然,小弟之所以會在真命天子一詞前面加上了"當下的",就是表示,
在不同年紀的女性,她們在調整天平上這兩個秤盤平衡位置上,
有了變化.就如小弟本篇拙文中一開始所舉到的A,B兩女的對話,
為什麼B女會有那種讓版上部分版友(特別是剛在受傷期的版友)
看了會很想翻桌的話脫口而出?很明顯的,那就是一種女性在隨著
年紀的變化過程中,所做出對於這兩種秤盤平衡位置的改變最明顯的一個例子.

小弟相信,在例子中的B女,如果讓她年輕個十歲好了,
十年前的她,跟現在的她,在看待這兩個秤盤,以及如何
調整這兩個秤盤的位置上,有著不同的看法.小弟更相信,
在她這樣的想法調整過程中,一定會有追求者被犧牲掉,
或者說的諷刺一點好了,假設有個追求者A,十年前,
他是個量化優勢較佳的追求者,但他的抽象條件卻極端的惡劣,
導致在追求過程中,他不敵另一個追求者B,一個有著完美抽象條件,
但量化優勢有隱藏著不定時炸彈在的男性,十年前的B女,
在眾多追求者中,刷掉許多淘汰者,而從中選出了追求者B,
並且當著追求者A的面,狠狠的羞辱了追求者A一頓,
而讓追求者A懊悔不已.

但在追求者A經過了受傷期~療傷期~傷口復原期的這段歷程後,
挪移一些本來所具有量化優勢,去修補並提升本身的抽象條件,
十年後的他,總算漸漸的能獲得其他女性的青睞,
而有了能得到幸福的機會.反觀追求者B,在追到了B女後,
雖然抽象優勢極為完美的他,提供了B女在抽象層面上所需要具有的滿足
(好比睡不著就帶她去看星星,有心事就帶她看海,缺少甜蜜感的時候就
帶她去看螢火蟲,泡溫泉看日出來補足甜蜜感),但他在量化優勢上卻屢屢出現
寅吃卯糧的危機,漸漸的,雖然兩者在感情上有所提升,但等到考慮要在彼此關係上
邁進到成為夫妻前,B女卻有所猶豫了,在幾次因為量化優勢缺乏所造成的口角衝突後,
B女便鐵了心要以"沒感覺"來跟追求者B分手,很幸運的,兩人就此分手,而彼此再也
沒有往來,此時,B女想起曾經有個追求者A,在她現在滿足了抽象條件所帶給她的滿足感後,
回過頭來想要滿足目前尚稱貧乏的"量化優勢滿足感",便積極打聽到追求者A的近況,
知道他雖然不比十年前來得更有量化優勢,但他在抽象條件上,似乎有明顯提升,
此時,知道自己不再想要抽象條件滿足感的B女,便藉著一次又一次的偶然
(其實是蓄意的偶然),想再次吸引追求者A的注意,重燃他內心已熄滅十年的愛慕之心,
但很遺憾的,在先前受到了B女重重傷害過的追求者A,知道B女的用意與企圖,
便在公開場合以十年前B女羞辱他的方式,羞辱回去,讓B女在大眾面前抬不起頭來,
憤恨離去,所以,當看到了現在身為她姐妹淘的A女,在考慮一個量化條件可能不比
抽象優勢來得好的男性,對她的姐妹淘提出求婚,便用前面的方式來讓A女產生疑惑.
(那種自己得不到幸福,就不希望身邊的同伴得到的幸福的人大有人在.)

所謂,事出必有因,B女會那麼的剛好,在小弟於她們用餐桌次旁邊的座位,
聽到這樣的對話,或許算她衰,但經過這樣的分析後,
其實版上的好朋友們,特別是在不明究裡的情況下,
被喜歡的人從"當下的真命天子"名單中刷下榜的版友,
多少能體會為什麼小弟會把這個項目,列為分項之一來討論吧.

沒錯,當兩性個體,各自因為年紀的轉變,在優勢上或劣勢上的變化,
常常會出現"原本過去看起來似乎是非常的劣勢,但經過修正後似乎
不見得又還是那麼的劣勢",或是"原本過去看起來似乎是非常的優勢,
但在時空環境或社會期待改變下,反而漸漸的失去了原有的優勢".
也因此,在男女話題相關版面,或是在hate版,我們常常會看到
當有些網路使用者在怨嘆一些跟感情追求上的問題時,
多少會有人以"沒關係啦,反正我們男人等25歲之後,每過一年
身價跟條件就會呈等差級數向上提升,而女人等25歲以後,每過
一年就會呈等比級數向下沉淪"來作為安慰回文.

小弟只能說,上面這種安慰文,只說對了"男女優勢條件"現象中的一部分,
但缺乏的,就是在於沒有在安慰別人的同時,隱含一些希望各位都能以
"在調整抽象條件與量化優勢的過程中,取得最適合自己的一種平衡點,
進而讓自己在未來的感情追求上有得到幸福的可能"的話語或文字.
所以,那種安慰文在看多了後,其實是會讓我們好人版上不少在感情追求上
一直不如意的版友,多少覺得有點倒胃口.

對這樣的現象,所造成可能的男女間在愛情層面上的不信任,
小弟認為,我們好人版版友們所要做的,其實就是反思自己
在抽象優勢上有哪些要改進的地雷或要保持的優勢,
在量化優勢上又有哪些其實要注意未來可能有風險,
或是讓自己翻身(但不是要各位因翻身而改當壞人或採濫情舉動)的變數,
如此一來,才可能讓我們在社會期待或人類對於"感情上有了反思",
進而出現適合我們的論點時,找到自己的幸福.

其實說穿了,如果我們直接來郭台銘夫婦當例證最簡單,
有多少女性很希望自己在學生時期或初入社會時期,
能先滿足抽象層面的滿足感,然後又在量化條件上覺得飽足,
更有甚者,乾脆希望自己不努力,就能從天而降一個郭台銘來當自己男友的人,
這些人,在人數上,可能會因不同人的看法而異(比如有些人認為比較多,
有些人認為比較少),但這樣的人的確存在.

愛情層面來看,女性(之所以沒有界定一個範圍詞,是因為現代社會中,
女性有一段為數不短的時間是愛情市場中的"買家",這是不爭的事實.)
或具有某些優勢的男性,其實是要藉由自己的優勢,去鍛鍊自己的眼光,
在人生的最後,問問自己,所挑出來的對象,是不是真的就是自己心中的
千里馬或何氏璧?而不是在遇人不淑後,才跳出來在某些版面上發表一些
"毀人不倦"的論點.

總之,有獨具的慧眼,才能得到真正適合自己的幸福,
反之,則只會讓自己始終處在遇人不淑的埋怨中,就
到了進棺材的那天也一樣!

(關於第六點,不管是我們好人版上的男好人,或是女好人,都要特別注意到的喔.
畢竟,維持自己的優點,培養自己的獨具的慧眼,不管是在愛情上,或是在工作上都
很有用.)

7.過於感性,認為感性可以決定一切,才導致事後懊悔.

關於這點,或許要回到我們好人版某部分的板名來看會比較單純,
也就是"理性".或許有人會問小弟,小弟這個分項不是要提"感性"嗎?
怎麼又跑出個理性?在提出這樣的問題前,請先想想,為什麼好人會產生,
不就是曾在追求的過程中認為感性可以打動人心,甚至在追求過程中輸注了
過度的"感性心血"進去"追求行動"中,好比當提款機,當搬運工,當司機,當水電工,
當電腦維修工,當作業與資料處理員,當宵夜或早餐車送貨專員,
不需充電式便可自行移動之活動置物架(逛街專用XD),苦水專用垃圾桶
(這點可能女好人比較常見.)最後我們換得什麼?
沒錯,就是好人卡一張,如此而已.相信正在受傷期還沒邁入傷口復原期的版友,
對於前面的一些"職稱",應該還記憶猶新吧?仔細想想,自己是不是輸注了
過度的感性,而促使自己在本次感情的追求中落入萬劫不復的失敗深淵?
此時才想到,如果當時能多點理性,及時煞車,那該有多好...

或許有人會認為在這個節骨眼上才想到這點,可能只有徒負呼呼的份,
但相信來到好人版的各位版友,一定會看到一位仁兄的五字箴言,
沒錯,要換的,不只是對象,對她仍存在的感情,同時,還有從"感性境界"
過度到"理性境界"的心態.如果,能持續要求自己做到這樣的轉換,
相信各位版友,都能在自己的思索下,找出最適合自己重新再出發的時間點,
昂首闊步向未來邁進.

但回過頭來看,似乎又有種論點仍在醞釀及發酵,那就是"宣揚感性之好,感性之美妙".
老實說,不是小弟老是喜歡視這樣的論點(在男女版太常見了,有的文章還被m起來)為
"靡靡之音",而是這樣的論點,真的,並不適合我們好人版一些還處在受傷期或
傷口復原期的版友,但這樣的論點者,似乎有意無意要來我們好人版討教?
小弟並不認為這是個好現象,畢竟,那些論點者你們有屬於你們自己可以
歌功頌德的版面,我們好人板這邊,多的是有如進入美國職棒DL名單中的傷兵,
多的是才要從失敗中爬起來的版友,你們正處於幸福中而"不可自拔"
(注意,這邊的不可自拔其實是反諷XD),但我們好人版版友們可是處在
"尋求在愛情中再次自力更生"的情況,兩者間的差距,嗯,大概跟地球和
冥王星之間的距離一樣遠,難道你們是認為專屬你們的溫暖地球已經住膩了,
想來冥王星玩玩嗎?那很抱歉,小弟只能說對你們說,快快回去吧,地球才是
屬於你們的地方XD,不要在冥王星受傷了才在那邊哭喊沒人先給你們行前須知說明...
(雖然這段可能有人會覺得扯遠了,但這是小弟說給這幾天讓部分版友們卯起來
 回應的某些文章最原始的幾位作者聽的XD)

回到正題,理性,絕對是我們好人版版友們從版上再出發前,
所需必備的重要元素,畢竟,大家多曾用了過度的感性,才換得
許多不堪回首的經驗,自然而然應該能比目前仍處於愛情中,
或是仍在愛情追求中尚未得到結果的人,來得更了解理性在愛情中所扮演的重要角色.
(不過話說回來,就算有些版友再次出發,卻又哭著或捧著傷痕累累的心回來版上,
請這些版友也別擔心,相信其他版友們溫馨的招呼,依舊會是最佳的止痛緩解劑.)

8.過度的以"自以為"作出發點,要求對方把對方所認為的大事,
解讀成自己所認為的小事,把對方認為的小事解讀成自己所認為的大事.
(把大事解讀成小事,把小事解讀成大事)
甚至是認為要對方以"自己某些其實很可議的標準來做人".

這點不管是男性或女性,都會有這種情形出現,導致讓對方覺得惱火,
進而造成分手,甚至是從此對愛情及男女互動失去信心,以及一竿子打
翻一船人現象的產生(好比老是在那邊complain啥"男人(女人)都是壞東西"的
Hate版版友)都有關.不曉得看到這邊的版友還記不記得小弟在前面某項敘述
中曾提過的幾句話?沒錯,就是

"如果你我都不是待在那條船上的男性,有必要那麼急忙出來否認嗎?
何不跳脫那根竿子跟那條船,以一種旁觀者的角度做反思."
(但這樣的說法,小弟強調,不適用於這一兩天於本版某些已經先將好人貼標籤的
某些發文者作為回文的材料...)

這邊,我們就要再次運用到這樣的反思方式來看待這點...

只要是人,不管男生或女生,或多或少都會有將大事跟小事間做"放大"或"縮小"
解讀的情況.如果一件事情或一項研究(指的是這些事情或研究能夠排除"人"的影響
及因人產生的變數),這都無可厚非,但問題是,很重視理論與實務平衡的愛情領域中,
要排除人的因素,除非各位把自己視為"神"而非"人",不然,是不可能排除人所造成的
影響,也就是說,如果在愛情中,面對到一些事情,在彼此可能出現
"我把這件事情視為大事"的情況下,以"自以為"作為出發點,要對方以
"你也應該把這件事情視為大事(但實際上剛好相反)"的情況下,
衝突或未來的分手的導火線,就因此而埋下了.

其實,這陣子在相關的男女話題討論版,
小弟看到了有人提出說在交往期間要對自己的對象"再教育"
(而且抱持這樣論點的男生女生都有).
OMG...都什麼時候來,還要用到這種"再教育"的詞彙?
實在是有種衝動想問問會提出那種論點的人,你們把自己的情人看成什麼了?
無知的對象?需要思想改造的"愛情政治"重刑犯?或是需要更新執行軟體版本的機器人?
別鬧了!每個人都是個單一個個體,為什麼對方就一定得在自己的"洗腦"下,
變成跟自己同樣的觀點(指的是在交往前,兩方認為一件事情是大事或小事的觀點,
剛好恰恰相反,但在交往後,卻有一方刻意要對方變成跟自己同樣的觀點)?
成為夫妻後都不可能這樣了,在交往時還癡心妄想這樣的做法能功德圓滿?
除了莫名其妙,還是莫名其妙.

更誇張的情況,小弟會在下面第九點提到,這邊先暫且不提,
繼續來提一下我們面對這類的人,要準備採取怎樣的態度好了.

其實,在面對這樣的人時,就算他們再對自己獻出怎樣的殷勤,
或是表達出怎樣的善意,我們好人版的好朋友們啊,
我們真的不需要把我們的時間,浪費在具有這樣想法與心態的人身上,
畢竟,我們都曾傷過心,但傷過心,並不表示我們在思想上需要改造,
所要做的,只是調整心態(從感性化為理性).就算這樣的人,
有著對我們版上某些版友致命的吸引力,也要斷然跟這樣的斷絕往來.
沒有必要為了好像快脫團,能夠得到夢寐以求很久的好人版脫團儀式,
而讓自己在未來跟這樣的人相處的感情生活中委曲求全.
(真的,男女在互動間要的是溝通,不是一方刻意的再教育.)

9.別把愛情視同作戰,那只會讓自己跟對方都過不去的一種不智之舉.

似乎有些"情場老手",會喜歡把自己的"戰績"掛在嘴邊,
他們共有的特點,就是不出把"愛情視同作戰".但說真的,
有必要這樣嗎?一點也不,畢竟,就如小弟先前曾提過的,
愛情不僅止於追求成功當下那一瞬間的時間點而已耶,
之後在相處中,在互動中,其實都有很多需要彼此共同學習的地方
(好比對於某些事物或生活習慣的調整,不管是對方接受自己的壞習慣,
或自己稍微吃點虧,接受對方某些原本在交往前可能沒露出馬腳的特質),
畢竟這個層面,是要靠彼此相互當對方的顧問與商量對象,才能順利度過
一個又一個的考驗.

如果,有版友執意還是要把愛情視為作戰,那小弟只能奉勸這些版友,
該作為作戰對象(或說是敵人)的,是在相處中所出現的一些摩擦與誤會
(更嚴重點,說衝突也可以),同時,把對方視為自己的戰友
(雖然說可能戰友間還會對於戰略與戰術上有所不同看法而導致事倍功半.),
這樣的作戰,才會有意義.反之,如果把摩擦跟誤會,當作是自己的戰友
(這樣的戰友,往往會提供自己"翻舊帳"這項武器XD),那小弟只能說,
誤把敵人當同伴,不但會讓自己跟對方都過不去,也是一種不智之舉,
甚至,說這樣是"頭殼壞去"都不為過...

可能會有人問到,那戰友間是否要有良性競爭(指的是在彼此的督促下改變
一些本來很難改的壞習慣,而這些壞習慣,是可能造成日後彼此間摩擦或誤
會的遠因)?基本上是可以的,但在競爭的過程中,要時時刻刻提醒自己,當
對方在自己的督促下,改善了一項自己本來無法容忍的壞習慣,那自己就要
想辦法改善至少兩項自己常見,而對方無法容忍的壞習慣,這樣的良性競爭,
其實是讓對方跟自己都能修正缺點的最好方式.

只是呢?唉,有多少身陷於熱戀期的男女,會想到愛情中這點隱含的意義呢?
恐怕多得到彼此進入感情平淡期,甚至到了感情危機的時候,才會想到這些層面吧...

之所以提出這點,是希望版上的版友們,當面臨退團機會出現在自己身上,
用來時時刻刻提醒自己的一種對於愛情,在功用上的新論述.

10.認清楚權利跟義務是什麼,別被某些混淆視聽的論點所誤導.

這其實是針對前陣子某些社會事件,造成在BBS上引發討論風潮的過程中,
讓小弟覺得不得不跳出來講一下的感觸.畢竟,不懂得權利跟義務,
那哪裡有資格,或有這個自省力來思考男女間愛情層面互信不足的這種現象.

所謂的義務,很清楚的,在憲法及法律常識中告訴我們,就是納稅,
服兵役,受國民義務教育.這三項其中,除了服兵役外,女性跟男性一律平等.
(當然有人可能又會故意來跟小弟"答嘴鼓"說有錢人跟窮人在納稅上實在不平等,
很抱歉,我們這邊不談這個,想談這個,相信財金相關版面或Hate版很歡迎這個話題.)
因為"義務",是讓自己或自己身處的團體,在為了讓團體與個人都能維持生存與發展的
基本能力下,所規定出來的行為舉動.

至於權利,有時候會跟有條件限制下的自由扯上關係
(想吵這個的人,請自行去PTT公眾事務相關版面,那邊會有人陪你們吵XD),
但"權利"更重要的意義,是在於讓團體中擁有不同特質的個人或個體,
讓自己的特質受到保護,同時有發表意見的舉動.

常常看到有些男女話題版或hate版在吵關於男女話題的時候,
最後只會吵各自的優勢,甚至把權利跟義務混為一談,然後打迷糊仗,
趁其中一方現出弱點的時候加以猛攻,以獲得某次口水戰的勝利,
但接著我們就又會看到前次戰敗的那方,另起爐灶作反撲.

但綜觀來看,如果讓我們好人版版友來思考下面這些事情(或說是問題),
到底屬於權利或義務?相信又會是一人一把號,各吹各的調,
是故小弟只把這些事情列出來,至於他們到底是屬於權利層面,
又或是跟義務層面有關,以及在這些問題中,男女兩方各自扮演怎樣的角色,
以及該有怎樣的態度,就請各位版友自行論斷,請勿以這個分項來作為口水戰
或是回文的重點.
(另外,奉勸某些路過,甚至是因為只是看到熱門看板列表中有好人版,
但自己老早有女友的PTT使用者,如果你們認為自己跟另一半是神仙眷侶,
可以不食人間煙火而照樣活得好好的,那下面這幾個問題不用看了)

1.夫妻是只要其中一方該負擔家庭經濟.
  還是兩方都該負擔?

2.由其中一方管理家庭收支,或是開支各自負擔?

(然後,請把1. 2.兩項的夫妻,改為情侶,把家庭經濟,改成交往開銷,
 並重新檢視這兩個問題)

3.夫妻在面對要繳稅的時候,到底是要分開繳還是一起繳?

4.既然是情侶,親密關係一定不能不接受?

5.變成夫妻,如果一方不想生小孩,甚至對親密關係都興趣缺缺

  (更誇張的,提出要分房睡)對方該怎麼反應?

6.成了夫妻或情侶,是否就該在一方的要求下,

  作出某些不合理的讓步,來成全對方?

這些問題,往往是男女相關話題版面常常出現,
然後意見呈現"百家爭鳴"狀態的話題.
但說穿了,其實問題的癥結多在這幾項或這跟這幾項類似的狀況,
在沒有好好處理,以及分辨何為權利(好比Say No的權利),
或何為義務的情況下,才會引發許多口水戰,提出這些問題,
不是希望我們好人版也面臨類似男女版或hate板這類的風暴,
而是希望我們好人版的版友們,藉由這些問題想想看,
為什麼這些問題,會因為某些失敗的處理方式及心態,
才導致男女間在愛情層面上互信基礎相當薄弱的原因.

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最後的結論---

呼,相信能看到小弟這篇又臭又長(爆)的拙文到現在的版友,
多是有耐心且想找些思考題材為自己先前失敗的追求戀情找到出口,
在此小弟先深深的一鞠躬來表示對各位讀者的感謝...<(__ __)>

之所以會寫出這篇拙文,從構思~找尋案例及資料~排定敘述順序~完成,
花了約二十天左右的時間,為的只是希望好好的,並嘗試著用較為完整的
方式,把小弟從以前到現在所觀察到在男女愛情層面上互信基礎不足的現象,
所產生的心得與看法,一五一十的陳述出來,其實只是希望讓部分版友
在來到版上療傷的過程中,同時思索自己在前次失敗時,有哪些可能是
自己抓破頭皮還是想不到的失敗原因(而且這些原因可能有的很抽象,
有的可能難以完整的用文字表達出來).以及知道有哪些男男女女
(說是愛情騙子跟發卡機,還有惡女,也都可以),他們有哪些要不得的心態與作為,
為的只是想要在我們版上一些可能準備再出發的版友,在踏上旅途後,
趁機偷襲我們曾受過傷的心.畢竟,了解人性,特別是在愛情中的人性,
不是要我們去學某些可議行徑者的作為,而是要保護我們自己,畢竟,
我們的心,在追求愛情的層面上,其實就跟台灣的職棒一樣,實在禁不起
第二度或第三度毀滅性的傷害了,不是嗎?

最後,勸告奉勸某些路過好人版的路人,別把好人看成是連脾氣與情緒
都不能發洩的"好神",畢竟來這邊都是人,不是神,如果執意要認為要有
好神,請去好人版所屬群組連署版進行開版連署,相信這樣的連署,因為
不是要開"去死去死團版",PTT站務應該會答應才是.(笑)

本文就到此為止,僅跟好人板上的好朋友們分享<(__ __)>

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