傳了簡訊告訴你...
我總是羨慕別人的男朋友、我總是羨慕別人有人在乎
我總是羨慕別人的幸福、我總是覺得自己愈來愈不快樂
對不起，我想放棄了。
你沒回應...
我知道，現在的你，是這樣子的。
如果是以前 我只要說出類似想分手的話
你就會馬上著急的打電話來
然後問我 到底怎麼了 為什麼要這樣
可是現在的你 不會
因為你知道 我只是說說
並不會真的跟你分手
因為你知道 對於你
我有多麼的捨不得放手
所以 你開始選擇逃避
假裝看不見 假裝沒事發生
然後隔天 你就笑笑的打電話叫我起床上課
以為我就會原諒你 就會假裝看不見我們之間的問題
就會隱藏自己覺得的委屈...
只是 你不知道 愈是這樣 我愈心寒
對於我的朋友來說
我是個常常愛抱怨你 卻也最是愛說你好話的人
總之是一個矛盾到讓人想扁的人
我也常因為自己的矛盾感到厭煩
如果我身邊的朋友
也常這麼反反覆覆的話
那我也會瘋掉 甚至不想理他
可是 所幸我朋友並沒有像我這樣
反而都陪在我身邊...或許這是我該覺得慶幸的一件事吧！
現在 我對自己的反反覆覆
也快瘋掉了...
我無法忍受自己這樣子
一下子討厭到想重重的踹你一腳
一下子卻又喜歡你到不可自拔...
我不知道 一年五個月的日子 算不算交往長久
我只知道 這一年五個月以來 我愈來愈不開心
你總是一再又一再的忽略我以及我所想要的、我所希望的...
我知道遠距離 雙方都難受
一開始 我努力打工存錢 就希望上台北看你找你
就算我知道你要上班 我也無所謂
只要能見到你就好
知道你要開刀住院 我蹺課去照顧你
或者知道你生病 也迫不及待的想飛奔到你身邊
想把你好好的照顧好 捨不得看你身病卻又狂接班來上
我知道 到後來的我 愈來愈貪心
你上班一整天後 我希望你下班的時間是我的
我只是想在你洗完澡之後 好好的幫你按摩
讓你能放鬆心情的睡覺
我並不想你還要忍著勞累 帶我去夜市或逛街
我希望你休息 不想給你負擔
我知道 我們是多麼的不相同
我總是喜歡靜靜的待在家
你卻是在家待不住的人...
到了後來 你下班後 想跟朋友出門...
我不知道 該不該阻止
我只知道 我不希望你去...
我想要你陪我、我想要你休息
可你一次也不曾聽過我說什麼
你想做什麼 就決定了
你覺得我不該限制你
是 我是不應該
但是 能不能看在 我們很少見面
而且 我又從屏東上台北找你的份上
多留一些時間或關心在我身上 好嗎?
總以為 自己的要求太過份
總以為 自己是個過度貪心的人
總以為 是自己不夠體貼你
總以為全都是自己不夠好...
所以 我該成熟、該獨立...
很少向你撒驕
想要的東西從不跟你說
我知道你家裡的關係 經濟也都得靠自己
所以 我也得靠自己 要什麼 自己打工買
現在甚至...
我連回程的車錢 也不想讓你付
自己找了新的打工
只是想要有多一點的零用錢上台北找你...
我知道你忙 你捨不得休假太多天 你想要賺錢 你想要打拼
所以 你不花錢下來屏東
但是 只要我上台北 吃東西的錢 一定是你付 回程的車錢 也是你付
只是有時候 你會小小的抱怨我太黏你 太愛找你 讓你多花了不少...
我只是想見你...我只是想抱你...我只是想要有你陪...
我不知道 我是不是真的太黏
但是 一個月 見兩次面 真的很黏嗎?
坐統聯很不好受 往往是五到七小時的煎熬
可是 我只是想念你...
現在自己一個人住著一棟大房子 室友都畢業了
我會害怕...
你要我獨立 不要什麼都依賴你
自己一個人生病 雖然有自己去診所 但 我跟你說 我暈倒了
是護士載我到大醫院吊點滴...
你也沒表示什麼 只是要我多喝水
颱風天 自己一個人在恐懼及害怕中度過...
生病時 你說你生病也都自己一個人...
是 我知道我該獨立
不該什麼都想依賴你
什麼都要靠你解決處理
但是 我只是想要有被疼愛、被關心、被在乎的那種感覺
我也不用你常講甜言蜜語
但是 你的行動 至少讓我知道 你在乎我 好不好?
我以為 這禮拜 你會因為我生病下來找我
可是 你說不行 你說不能休假 已經休了很多天...
我知道因為你家蓋新房子 所以回家幫忙 希望工程可以快一點
已經休了五天假 六、日一定要上班...
我知道你在家幫忙 很忙很累
所以 我不奢望你休假來看我
但是 你能不能多抽空打電話關心我?
這幾天下來
只有在八點多還有十點多 才接的到你一通電話
八點：
寶貝，我今天好忙好累了～先去洗澡
十點：
寶貝，我想睡了耶～妳也早點睡哦！晚安
你總是口口聲聲寶貝寶貝的叫著...
我卻愈來愈置身事外
懷疑你叫的人不再是我...
朋友關心的電話 關心的簡訊 關心的msn
真的都比你還多......
當然 也有朋友希望我 不要總是注意到自己的悲傷
也該站在你的立場為你想想
我有 當然有
我已經為你想了一年多了...
我好累...對不起
我可以放棄你了嗎?
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◆ From: 匿名天使的家