今年是我大學的最後一年,明年此時就不是大學生了.
想想這幾年來的大學生活,不能說沒有收穫,可是懊悔的成分還是居多.
從一開始推甄意外考上這個系,就是眼淚的開始.
不知道要解釋多少次,我不是得了便宜還賣乖,我真的不覺得自己可以唸好這個系.
想當年,一知道自己被錄取,就開始哭.
因為,考大學的時候,一個長輩過世了,他知道我要考大學,也知道我極度沒有信心,
他跟我說,你一定會中的啦!
那次的見面好像也是最後一次見面,如果我知道那會是永別,
我就不會一直跟他討論大學的事情,我會跟他說謝謝,因為他一直照顧我.
考上的時候,並不是喜極而泣,長輩過世的悲傷被考試的壓力掩蓋,
當我知道錄取的時候,眼淚就這樣流下來.
其實我真的很沒自信,都快畢業了,不覺得自己可以考上國考跟研究所,
雖然我很想考上.
我是一個很無能的人,不但在感情上容易被騙,課業上腦筋又轉不過來,
開學的這一天讓我更面對自己的問題,長久以來逃避的問題.
一個笨蛋,沒有讀書會的夥伴撐腰,考古題寫了也不知道對不對,
出國遇到國外的大學生,除了自卑還是自卑.
雖然他們都很客氣說我很優秀,但我真的覺得那是官話.
我知道自己幾兩重,他們不知道,而我覺得他們比我優秀多了,壓力又來了.
不出國也不行,難道要一直當井底之蛙嗎?
大學這幾年,我打過工,當過助理,說過學長姐的壞話,看不慣一些大人的作風,
被老闆罵過甚至羞辱過,氣得把他剛發給我的薪水摔在房間地上,說我再也不打工,
也被同學莫名其妙的討厭,心結到現在還不能解開,雖然我也不想甩那娘們了,
還有意的疏遠可能要追求我的對象,
然後去追根本不可能有結果的人,為了這個人而忍不住傷心流淚.
這期間,我失去我的外公,一個我最愛的人,然後發現孝順這麼重要,比國考更重要.
我不會後悔我曾經翹課,買水果送到外公家,只是為了看外公笑一個.
跑到醫院去看他,跟他說你一定會好起來.
上了大學以後,自信就沒有了,我不知道那時候哪來的自信跟外公說這些話.
我知道我的表哥們都很厲害,有一個考上某國立明星大學的博士班還不想念.
可是他們不知道為什麼,沒有一個人願意多陪外公.
棒球永遠比外公重要,跟老闆談生意永遠比外公重要,女朋友永遠比外公重要.
小時候被外公捧在手心的人,怎麼會變成這樣?
而我,外公走了以後,我告訴自己,要好好考試,不要讓別人看不起.
可是,我真的很沒自信心.開學之後看到新面孔,更覺得後生可畏.
回首整個大學生活,並不是一張美麗的水彩畫.我的大學生活充滿了眼淚.
我不想只是一個上班族,也不想只唸大學,更不覺得只唸國內的大學就可以滿足我.
但是我真的有能力完成我的夢想嗎?
希望我自己知道我可以達到這些夢想,
要讓那個不值得的人知道,我並不是沒他不可,
我是喜歡他所以在乎他,不是因為沒有能力所以才依靠他.
明年此時希望我已經有研究所,也對考試充滿信心.
還有,外公,我永遠愛你.
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◆ From: 匿名天使的家