不知道該怎麼說才好了
既然你要花很多時間在課業上
既然你又還要花很多時間在球隊
既然你的家人似乎不希望你把時間花在學業以外的事情上
既然你在家裡連打個電話都不行
平常你當然很忙 但是等到假日還是有很多事情
連特別的節日 還是無法見面
就算我約你出來 你也沒什麼心
我覺得重要的是心意
你連心意都沒有 所以我才會舉我身邊朋友那些例子
他們那當然是有點太好了
生日的時候 有的是拿到項鍊 有的拿到手錶 是有點誇張
但是我也沒有要求要到這樣 可是你連張卡片都沒有 連個簡訊也沒有
情人節 快到12點了 我打給你
我問你你到底記得今天是什麼節日嗎
你說你知道
知道 但是還是什麼都沒有 一句話也沒有 一個字都沒有
既然你無法把你生活中的時間調配好
你的生活重心太多太重 所以總是倫不到我
那就算了 好嗎
否則每次累積到我無法再忍耐的時候
又變成是我任性
我一點都不想當著任性的人
我也希望我是個乖乖的體貼人的善解人意的小女孩
你明明課業就是很忙
你的家人就是不准你打電話
雖然約好馬上要打給我但是你想看電視
節日你不是不知道只是你不知道該做什麼或要說什麼
既然你的心根本無法放在我這裡
那為什麼要拖我下水
既然一切你都無法解決
那請你自己去面對好嗎
這麼多年了 我輸了
我無法再這樣一個人戰鬥下去了
真的是一個人戰鬥著
因為
我的難過孤單複雜心痛你永遠都不懂 也永遠不想懂
能不能 讓我一個人 過得真正快活一點
你有七年 我只有四年
我的大學生活就快要進入倒數了 你卻才剛開始
我想要有 單純地快樂的大學生活
不要再有這種難過
明明有男朋友
但是節日的時候
看到別的情侶我還是很難過
而且我相信 會比一些所謂"去死團"更心痛
我明明有男朋友
但卻只能看著別人在路上挽著手
我變得心胸狹窄 變得容易斤斤計較
為了掩飾我時常有的空虛難過和寂寞
我學會強顏歡笑
不管在什麼地方我都變得好像很愛說話 很聒噪
情緒表現變得比較激動 只要一快樂就笑的很大 一煩躁就煩躁得不得了
明明我以前不是這樣的
於是回過頭看看自己
我越來越討厭自己
我變得任性 但是明明我已經忍耐
狹隘 雖然我不斷試著告訴自己事情有很多解讀方法
敏感 別人也許剛好說個什麼 碰到我的痛處
我會用笑容掩飾 但是內心真的好痛
"你男朋友一定有外遇 否則怎麼都不理你"
我知道你沒有 就像你的幾個朋友也都知道一樣
但是人家一這樣說 我真的已經無力反駁
久而久之
雖然我知道你沒有 但是我還是不斷懷疑
雖然我知道這樣你會煩 但我還是質問你
我覺得我們根本是在折磨彼此
好煩
說要分手已經好多次了
交往四年多
從一年半前左右就不斷地循環
我開始受不了難過 我想分手 爭吵 我覺得是我不體貼 我妥協 重新開始 情緒又再累積
很沒意義
因為永遠跳脫不了這個圈圈
我根本不想討論了
因為根本無法解決
有辦法早解決了
為什麼會拖這麼久
以前說到分手 你哭 我還會難過我還會心痛
覺得是我太殘忍 覺得你說的一切理由都合理
沒錯你的家庭就是這樣 你在這樣的環境下成長當然也變得叫冷漠不愛說話
你的父母就是希望你只要用功唸書就好 偏偏你有個女朋友 沒辦法
現在每次爭吵 我不哭了 我只覺得很煩又討厭
覺得是你自己都不想解決 一切理由都只是藉口
你的家庭就是這樣 但是你知道自己問題所在卻不想去改變
你的父母就是希望你只要唸書 那為什麼你不試著慢慢告訴他們你的想法你的感覺
我媽媽一開始知道我有男朋友 很也不高興呀
但是現在不是就好了
說過多少次了 也要給父母成長的機會
父母畢竟總是覺得自己的孩子還小
雖然他們自己也談過戀愛 也許還比我們早談過戀愛
但是畢竟他們也是第一次碰到自己的孩子有男女朋友這種狀況
而且這種狀況他們幾乎無法控制 等到知道的時候事實就是已經發生了
他們當然很有可能一開始無法馬上接受 不是嗎
算了 我好累
好多好多話 都說過千萬遍
但事情總是不會有些微改變
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◆ From: 匿名天使的家