有匿名版真好 我可以說出心理的話
雖然說這已經是蠻久以前的事情 可是卻是我心中的某個缺口
我也不知道我會什麼還會在這邊 在電腦前面打字
我覺得只能算是一種奇蹟吧orz
其實這種心情很難表達 有些真的不足為外人道
小時候我就有某部分的缺陷 後天造成的讓我很不能釋懷
到了高中對我來說更是嚴重 因為別人都很正常 (我國中非常乖)
體育課簡直就是我的夢靨 非常痛恨
所以我跟同學之間都會有隔閡 我讓我自己陷入孤獨裡
再加上我的溝通觀念某些地方偏差讓我跟同學的溝通出現了問題
在家裡跟爸爸媽媽也沒什麼交集
我媽是很恐怖的人 什麼難聽的話都可以出口 傷人於無形
兄弟姊們也有各自的事情要忙 何況這種事也不會說出來
所以我每天都過的非常的不開心
我心裡想的都是我想Game over要怎麼死 要怎麼自殺
甚至也有了行動 但是沒有成功 (我怕痛)
而且我每次都哭 都會嚇到了我同學 不知道怎麼安慰我
當聽到我的一些想法以後 都非常的驚訝
有時我會覺得跟我在一起的同學很可憐 我講的都是這些事
後來的我就漸漸不說了
可是我並不是故意要引人注意或怎樣的
因為我的心理真的非常的痛苦 而且難受 幾乎都以淚洗面
好吧 這應該可以算是憂鬱症吧 可是我那時不知道
而且就算知道了 我也不想去承認它
況且我知道我某種觀念一直無法解開 一直以為就是如此
後來我的情況越來越嚴重 當然這些別人都不是很清楚
所以我遠離同學 什麼都不想去理會了 書也讀的一落千丈
一開始還認識蠻多同學的 到了後來就形同陌路甚至怨恨
因為我很少開口了 缺少溝通產生的種種誤會
一方面是因為我不想又因自己的情緒去影響到別人
一方面也是我不想再交什麼朋友 因為沒有人可以了解我
最可憐的是我的男朋友 每次都被我的情緒害到 orz
不過好險到最後分手了
雖然搞的很不愉快 可是我卻慶幸他離開了我
總總的加起來 讓我覺得生命根本就不重要
反正朋友都不理我 情人家人對我來說也沒什麼意義
根本不知道活著是為了什麼
我只是很想死 甚至在網路上還找到完全自殺手冊來看
不過幸好我很怕痛 幸好我沒有成功
只是在腦袋瓜子裡拼命一直想一直想 想到頭都很痛
我跟我爸說 我要請病假
我爸媽她們覺得我只是一點點小病痛 沒必要請假
到最後我堅持之下 還是讓我請假
趁爸媽上班的時候 我溜了 包袱款款好的就翹家
我要逃離這一切讓我非常不愉快的地方
我跟我自己說 我不是選擇翹家就是選擇自殺
當我決定好要這樣做的時候就代表了我已經死亡一次
看到這裡 一定會覺得很shock (不確定是不是這樣拼)
但是如果當時我選擇自殺 那麼你現在也看不到我了阿
現在我都覺得 這些日子是我多活下來的
事情的發展大概就是這樣吧
不過這些都是我的心路歷程 orz 真悽慘阿
別人不會懂的吧 我同學又怎能給我什麼想法呢?
有些也只會說風涼話罷了
當我最可憐的時候也沒有人伸出援手 我真的感受不到
雖然我自己把自己關起來也有錯
至於我的缺陷 我已經有比較釋懷一點了
因為我看到比我嚴重的人 都還是對自己的生命認真
讓我好幾次在路上看到時 淚水都在眼眶裡打轉
很佩服她們的勇敢
我的一些觀念想法也有了轉變
有些很難啟齒的觀念在網路上得到了答案
所以現在的我跟憂鬱好像越來越遠了
好險我稱過來了 我並沒有傻傻的選擇死掉
心裡告訴我自己 現在的我是全新的開始
至於以前的同學就算了吧 沒緣分我也不會強求
本來我應該是一個會自取滅亡的人沒有什麼將來可言
但是現在我活了下來 也沒有必要再為你們想那些有的沒的了
該道歉的同學 (就是當初因為自己幼稚而傷到的人)
我已經寫信給你了 至於以後沒連絡也沒關西
就當做我已經不在了吧 ^^" 我也不想一直陷在過去
最近我媽叫我回去原來的學校study
= =' 算了
她根本就不曉得她女兒經歷多大的風暴足以毀了她自己的性命
所以我不怪她 反道存著感恩的心
我要在一個新的地方創造屬於我自己的快樂人生
我會有個很疼愛我的男朋友 >///< 和一群開心的朋友
現在思想還挺樂觀的 因為我現在覺得人生無限美好
還有很多的目標等著我去完成呢 ^ ^"
要學著多愛自己一點 多疼自己一點 就可以有好心情
< 謝謝各位看倌們的捧場 下臺一鞠躬 >
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◆ From: 匿名天使的家