最近幾天心情非常的低落
做事情提不起勁
有時候自己一個人哭泣
一直以來都不是很開心
雖然過去幾年間偶爾會忽然有一種最近過得很好
人生即將進入一個新階段的感覺
但是不久又被一種莫名的低落情緒所俘虜
我發現我恨我自己
日復一日
日復一日
我討厭自己虛偽、裝腔作勢
沒有禮貌、虛榮、愛逞口舌之快
懶惰、逃避
但是我也一直縱容我自己
用一種無動於衷來推託改變
同學總覺得我是很歡樂的人
的確
跟別人互動時我就忘記恨我自己了
我很搞笑
也頗活潑
跟別人一起胡說八道聊天打屁時
也是真心的感到快樂
但是當我回到家
一個人靜靜的獨處時
我就開始得到一些恨我自己的理由了
我想到自己今天刻薄了別人幾句
當時感到一種高人一等的虛榮
然而現在卻感到良心不安
我想到有的過失明明我自己也得負些責任
我卻巧妙的全推給別人
心裡面覺得很過意不去
我想到很多很多
但我同時又告訴自己那都是雞毛蒜皮大的事
沒辦法去挽回
沒辦法去改變
沒辦法...沒必要...
但是我還是偷偷的恨我自己！
每次想到這些事情
我就很想逃避
也許是睡覺
也許是讓自己忙碌
也許是沈迷在網路與BBS站上
但是世上最難逃避的就是自己的心
每當這些念頭無預警的湧上心頭
我總是想到死
我想到一瞬間往下跳
我想到一瞬間自己的身體吊在半空中
雖然我從來沒有真的去嘗試
但是我覺得很可怕
我覺得自己有病！
好幾年前曾經有過最糟的情況
我每天都站在四樓的欄杆前
想著要往下跳
雖然我知道從四樓跳下去是不會死的
但是我就是想逃避
逃避我自己
逃避世界上的一切
我希望一躍而下的動作（或幻想）
可以把我帶離開
帶離開什麼呢？
我自己也說不上來
我只是想逃避
後來我雖然不會在有那麼強烈的愚蠢念頭
但是想死的畫面還是會在我心中一閃而過
有時候我覺得我真的需要專業的協助了
我自己也是念醫學院相關科系的
我知道我真的應該這麼做
但是我就是裹足不前
我不敢去找輔導老師
因為會留下記錄
因為只要一去
生活導師就會知道
但是生活導師覺得我是多麼開朗的小孩啊！
....我徒勞無功的想要維持一切安好的完美假象
我姐姐其實知道我不快樂
也跟我爸媽說過
但是我就是不願意承認
任何人我都不願意承認
我不希望別人知道我脆弱或寂寞
我想要維持一種快樂的形象
（「畢竟平常我也是真的很快樂啊！」
我這樣告訴我自己）
唯一讓我吐露實情的只有我男朋友
因為說穿了
他跟我都是不快樂的神經病
大可不用遮掩
但是隨著年紀漸長
他越來越不想提不快樂的感覺
他也不想一天到晚聽我不快樂的情緒
他也有他的道理
畢竟相互傾倒情緒垃圾只會把事情變得更糟
但是我對我們的關係感覺到害怕
除了心情低落以外
更糟糕的是
好幾年來
我都沒有辦法真正用心唸書
因為唸書不同於其他活動
坐在書桌前
就真的只剩下自己跟書本了
我必須面對自己
但是我做不到
我害怕
偏偏我走上一條非好好唸書不可的路
書念太少這件事情壓得我好沈重
雖然一直以來同學都覺得我書念得不錯
但我知道那都是假的
每次遇到考試
我的壓力都好大
但是我又故做鎮靜
告訴自己我只是沒啥心情唸書而已
這次考試就放棄吧！
烤差也並不代表什麼
因為這次是我自己放棄的.........
唉！我在逃避我就是沒辦法面對自己
靜下心好好唸書的事實
想到這裡
我覺得我真是虛偽極了
既虛偽又逃避現實
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有誰可以給我一些建議嗎？唉～
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◆ From: 匿名天使的家