兩年了...

[CKYA (總是有些回憶該拋...)]

兩年前，我剛從大同畢業。

應屆考上研究所，也去唸了。
該年，前女友（以下簡稱ｃ）被她父親壓到北京去唸醫科，
北大醫科（舊稱北京醫學大學）。

ｃ一家都是外省人，父親是，母親也是。
在ｃ要出發到北京前，ｃ的父親不知原因的知道了我，勒令要求我跟ｃ分手。
老人家討厭我的原因很複雜，總之，他就是討厭我。

ｃ隔天告訴了我這件事，有沒有哭哭啼啼我已不記得了，
總之，大略上就是還想維持下去。

後來九月開學，ｃ開學，我也開學。

研究所是我人生第一個低潮。
我沒辦法融入ｌａｂ的生活，只想要逃避；
說實話，我依然覺得對不起老師，對不起他的栽培。

ｃ的事也是，我當時重大的壓力來源之一。

我對ｃ的家庭對我的接受度感到悲觀，也對ｃ處理ｃ父親的能力感到悲觀。
但我還是很愛ｃ沒錯，當然。
於是我問ｃ〔真的想要維持嗎？會很辛苦的；但如果妳不怕，那我就願意繼續下去。〕

其實...就算當時ｃ說要分手，我應該還是會求吧...應該吧...

ｃ告訴我，她想的很清楚了，非常的堅定；遠距對她來說並不會構成問題；
至於家庭排斥的問題，等她把北醫唸完（五年），她一定有辦法跟父親談。

總之，ｃ要我有對她信心，要我信任她；她希望，繼續維持。

於是我維持了。
遠距真的是只有淒沒有美的事，我動用了身邊所有的資源。
每天一通的越洋電話；在研究所最忙的時代，還硬是擠出時間去打工攢錢，
希望能多存點機票錢能去北京見她，而我也去了，在第一年的十二月初，五天。

後來研究所的事越來越嚴重，壓力大到我無法負荷，我開始看精神科醫生，也開始吃藥。
一直到最後一學期結束，我決定重考，想唸醫。

當時的想法非常的複雜，除了換條跑道，也有想過要給ｃ一個好生活；
甚至，我想著如果大一的課都抵掉了，我就會有多一點時間能過去陪ｃ，
不要讓她一人在北京受苦，只能天天跟ｃ的妹妹抱怨男朋友不在身邊。

原本該是研一下的那半年，我進了重考班。
我的病並沒有好轉太多，思緒依然渾沌不堪；
我還是不斷的在懷疑自己的生活，自己前進的方向。
於是我變的不愛說話，在每天的電話中，我有一句沒一句的回著；
能說的也都是今天考試成績如何如何。

生活開始脫節，我知道。

到了考前兩個月，大約是去年的四五月，ｃ就已是應付了事的態度了。
ｃ說，等回台灣之後，再來談分手的事。

於是...去年七月...

回來了。
頭幾次見面，ｃ也說要分手，說已經淡了。
後來談了幾次，又變成要繼續維持；然後暑假沒事的過了。

去年九月，過了一個星期後，ｃ說要分手。
ｃ說，她的感覺又回到上學期末，好像沒離開過北京；
她不想要再繼續分開好幾個月，卻只能見面幾個星期的日子。

我說，如果真的喜歡上別人，請告訴我，我會早點死心，就不會去北京了；
她說沒有，她堅持她沒有喜歡上別人。

其實我隱約知道，這應當是謊言；但我笨，還是飛過去求她。

可是沒用啊，沒用...

最後總結她分手的理由，像是我沒辦法讓ｃ的家庭接受，所以不想要這種沒未來的關係；
遠距戀愛我無法克服，ｃ定義中的在一起是每天黏在一塊，所以覺得遠距沒意義；
當時想維持是因為ｃ以後要回台灣，現在已經習慣新環境了，就不想再這麼累；
ｃ家裡以後都要移民北京了，我將來又不能去北京陪她，那就沒有在一起的意義了。
................................................................
還很多，但我不想再想了。

所以我很恨。

我不明白，分手傷我就算了，可是這些話，這些話都是當初ｃ所許下的承諾啊。
為什麼要分手的時候，在我心中釘下這麼多仇恨？
為了要讓我早日離開嗎？

時間拉到今年...今天...

我意外的得知同學聚會她有去，情緒還是崩潰。
恨意都被勾上，但思念也是。
是的，我沒有一天不想到ｃ，即使被這樣對待。
不管是恨，還是想念。

於是我入侵了ｃ某個信箱，我沒有全部看完，但我還是知道了...
是的，ｃ果然跟，我認為，ｃ會在一起的男生在一起。
時間就是去年我被趕回台灣之後。

我知道...去被甩的時候我就知道...
他們互看的眼神已經跟第一次我去陪ｃ時完全不同了。

香港人。
可笑的是，根據ｃ信中的內容，將來似乎還是會兩地相思，北京與香港。

於是我終於了解，當初的一切，都只是藉口，只是謊言。
為了要讓我早日離開，為了要讓ｃ早日開始自己的新生活，她告訴了我那些話。
在我去北京求她時，她毫不掩飾表達了她的厭惡；
在我回台灣無法成眠時，她蠻不在乎的表示她的沒感覺與冷淡。

〔我跟你的生活早就脫節了，告訴你我今天生理學實驗在幹嘛，你也不知道啊。〕
〔你打電話來已經會打攪我的生活了〕
〔我覺得談戀愛本來就不用負責任啊，我又沒認定要跟你結婚，幹嘛不能跟你分手？〕
〔當初你要對我那麼好，都你自願的啊，我又沒強迫你；你不要再提以前的事了。〕

於是我終於了解...原來她要的東西，她所謂的"愛情"，只是要一個能陪她的伴，
而不是某個人，不是我。

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是的，偷看信是我不對。
不過，看到他們之間的信，除了難過，還有放下大擔的感覺。

一年了，一年。

這一年，我除了要準備考試，還要同時應付排山倒海而來的情緒。
每每在路上看到背影與ｃ相似的人，心就會酸很久；
每每在夜晚夢到ｃ銀鈴樣的笑聲，與ｃ的同學們歡樂的情景，我就會驚醒。

而在那時，ｃ在另一個男人的懷裡滾動著，跟他說著以前ｃ跟所有人說過的肉麻話。

變心原來是很可怕的，尤其是自私的人變心。
當初我的不離不棄，現在看來也不過表示我是個被過河拆橋的傻瓜；
而我所以為，兩個人真心的相愛，原來只是她缺了伴再換下一個而已。

交往三年半，原來有一方只是單純的缺伴...

也許在"技術上"，ｃ可以宣稱沒有出軌；
但事實上，的確是已經喜歡了另一個男生啊...這跟出軌...又有什麼差別...。

一年了...一年了...

希望這件事就到此結束吧。
如果我能撐過這個難關，我就還有未來；
如果我撐不過，那也只是應證了，之前都感應不到我有未來生活的怪異預感。

恨一年了，一年...。
※ 編輯: CKYA            來自: 218.160.73.63        (08/21 01:22)
推 hijasmine:想想你還沒認識她之前,你是怎麼過的
※ 編輯: CKYA            來自: 218.160.73.63        (08/21 02:40)
推 lightmyfire:哇靠.........
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作者: Anonymous (猜猜我是誰 ? ^o^) 看板: Anonymous
標題: Re: 兩年了...
時間: Sat Aug 21 02:25:08 2004

變了心的人
不值得你去懷念的
傻孩子

而且是這麼自私的人...

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作者: Anonymous (猜猜我是誰 ? ^o^) 看板: Anonymous
標題: Re: 兩年了...
時間: Sat Aug 21 08:57:51 2004

※ 引述《CKYA (總是有些回憶該拋...)》之銘言：
你要知道戀愛中的永遠和承諾常常只是甜蜜的話而已
而話的有效期限只有感情還在的時候...
分手後總是會說︰他當初不是承諾我了？為什麼？
其實你應該很清楚呀…
那種永遠，變數很大，要能夠實現要經過很多考驗
所以希望你學著放下，知道它們不過是甜蜜的謊言

人心變的時候，那個人就會變的很殘酷
我以前也曾經對前男友冷淡過…
後來我非常後悔自己不成熟的做法，現在我只能遠遠祝福他
連基本的朋友都做不成
人一旦沒了感情，以前的小問題就是現在的好藉口

我知道你覺得付出那麼多卻得到殘酷的對待、很不值得
不過換角度想，你擺脫了沒辦法被對方家庭接受的大問題
這個問題非常難解決
就算結婚了，也會讓彼此受煎熬
女生感覺也並不夠成熟，不夠互相體諒
相信我，以後他一定會為自己的做法感到後悔
就像我一樣
你找到更好的幸福就是對她最大的報復了
加油！

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推 CKYA:溫暖...謝謝...Q_Q