第一次在這裡發言
因為我想把我的心情留下
但是又不想被別人知道我是誰
因為連我自己都不了解自己
我沒有能力去愛人
我只希望....版主別把我的ID還原~~
若是觸犯版規....請版主大刀....只要別把ID還原就好
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堂堂一個大男生
(為什麼用男生咧...我想我的心靈沒有長大吧)
活到現在22歲
竟然不懂愛情是什麼
我只知道~~我一直在傷害別人
從討厭第三者
到變成三角關係的中間者
是怎樣?!
是一種真情~~還是一種博愛~~變相的博愛
不想傷害任何人~~~包括我自己
可是似乎一而再再而三
角色沒有變過~~~持續了三年
但是~~~彼此的關係
持續聯繫著
一邊是最愛的初戀
但同時也是第二任女友、情人
一邊是現在式
從替代品....變成責任
很狠嗎~~"替代品"....雖然我從未當她是
可是實質上....好像是
儘管現在已經變成有喜歡也有責任
但是我的心已經不是以前的絕對相信
而是懷疑....我真的在愛人嗎????
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喜歡妳很久~~~很久~~~~
從不相信一見鍾情
卻很相信日久生情
喜歡妳很久~~~從小的時候開始
但是我想以前小孩子的喜歡
只是一種類似依戀吧
對現在的人來說
就像是把依戀從父母的角色
變成同儕之間的感情
只是很特別地~~~很喜歡去捉弄妳
拉拉妳的髮尾~~
也是一種緣分吧
冥冥之中注定小時候怎麼換位子
總是會和妳坐在一起
不是我在妳左邊
就是在右邊...再不就在妳的前後方
呵~~現在想起來
嘴角總擁有著一絲絲的笑意
還記得是什麼時候開始發現
心中那段情愫
已經到了喜歡的地步
(那個時候也12.3歲了吧...總可以確定啥叫"喜歡"唄)
在一次清潔時間
不小心踩到妳最心愛的粉紅外套
妳當場哭了出來~~
我已經呆掉了
後來才知道那是妳母親送給妳的
(因為妳母親有病..是癌症..隨時都會走...所以妳很珍惜)
從那天開始
每天到學校就是一直跟妳說對不起
就連放學回家的第一件事
從打開電視轉變到打電話
(現在想想那個時候還真猛~~小小年紀就知道打電話!!....我還真有勇氣!!!!)
每天最快樂的就是回家打電話
(可是很神奇那個時候，老爸老媽都沒罵過我~~!!)
(現在怎麼稍微說幾句話就被罵的唏哩嘩啦)
第一次嘗到心酸的感覺是小學畢業前幾天
那個時候的大家都很流行寫畢業紀念冊
我跟妳也不例外
可是妳在別人的本子裡寫下
" 最討厭的人: x號 X號 x號 11號(最討厭) "
11號是我ㄟ~~~God !!
前面三個還是我的死黨...=.=||
kill me ~~!!
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國中前兩年沒通過電話
神奇吧~~~我很期待畢業完可以繼續說話
著實傷心了好一陣子
(後來才知道原因是畢業了反而不知道要用什麼身分說話.....傻眼 :| )
於是便開始寫信?!
還是因為妳先寫了賀卡問候我死了沒... :S
(我很膽小~~很害羞~~不敢打電話不敢寫信)
(可是每年同學會都會去參加)
(可是每年都沒跟妳說過話)
(........................)
也知道了妳喜歡上妳們國中的某位帥哥+辯才+體育高手
(我就算小學拿過前幾名又怎樣!!!)
(就算是小學體育全能全勤，第一名又怎樣)
(我一點都不好看...就連大眾臉應該都比我有特色吧)
(^^^^^^ 我沒有冒犯喔!!!)
可是我只能繼續當"好"朋友
還幫妳出計策~~騙妳說我認識他
我有死黨跟他是好朋友
(天呀...我只是想跟妳多說話而已...就開始生平第一次騙人)
好加在快聯考....要不然搞不好真的讓妳追到他
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高中...我考上了我最喜歡的學校
原因是: 制服好看
(老爹還再三確認我真的不打算考高職跟五專)
(原因是國中開始叛逆...一點都沒有所謂好學生的樣子)
(血氣方剛嘛...打架~~上訓導處是家常便飯)
(不過....國中生嘛...壞也壞不到哪去~~)
可是妳卻沒有考好
吊車尾進了一家名聲不太好的私立高中
後來才知道~~原來...妳母親過世了
而我也因為這樣...便有了跟妳見面的機會
只是妳胖了~~~~@@a
跟以前瘦竹竿似的不一樣
有點圓潤、有點豐滿....@@a
記得那是高中第一年校慶
我到現在還是很喜歡的一首歌
Savage Garden ─ To the moon and back
給了我想陪著妳的勇氣
我下了這輩子到現在都算是最重要的決定
我告白了~~而且還是很笨蛋式的告白
天呀~~我想全世界都知道我要幹嘛吧
就我以為妳會不知道~~~=.=||
某一天~~妳生日的當天
送完妳禮物後
把妳帶到公園裡
很慎重的跟妳說~~~~
沒想到這一說就說了快一個半小時吧
(全部的話現在說起來應該不到5分鐘吧)
只是跟妳說聲我喜歡妳
妳願不願意跟我做朋友
是好一點的朋友喔
不是那種普通朋友
妳也很壞喔~~明明就知道我想說什麼
可是一直打馬虎眼
害我以為死定了
最後還是沒跟我說
只是我不死心...在後來的期中考
都約妳出來看書
說我可以教妳
就硬是把妳拐出來~~
然後...總是在回家前給妳張小紙條
問妳....願意嗎?
妳還是繼續馬虎
不過妳最後終於給了我答覆
妳說等到校慶當天若是妳出現
就是妳答應了....沒有出現
我們還繼續是朋友
該死~~那兩三個多月...每天都提心吊膽吧
終於...妳最後還是我的女朋友了
就算別人說妳沒有很好看
脾氣不好....可是我總是很肯定的回答
我最愛的就是妳....不管妳會變成什麼樣子
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好景不長....三個月後
妳莫名奇妙地跟我說分手
我衝去妳家，妳給我的回應是
"妳感覺不到我喜歡妳"、"妳缺乏安全感"
不論我怎麼敲門妳就是不開
還說要放狗咬我!!!!!!!!!!
那天還下雨ㄟ~~~妳還真狠心把我丟在門外淋雨
離開妳家的那瞬間
真的有想死的感覺
只知道....我就這樣走回家
坐公車15分鐘的距離....我走了一個半小時
我想說若是就這樣淋雨會不會就這樣掛了
那我就不用再傷心了
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渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩
渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩
渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩
渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩
渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩
渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩
渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩渾渾噩噩
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我提起精神了~~~~
可是我知道....我不再是那個愛笑的小男孩
我聽到了"框啷"的聲音
我知道我失去了某些東西
只是我當年說不上來
(我現在也說不上來)
我只知道....我從那個時候開始
我變的很容易忘記事情
不管是快樂的....還是悲傷的
笑聲也開始變的很假....假到令我作嘔
我開始把自己變的過度陽光...過度樂觀
每天打球~~聽音樂~~買正版CD
狂上BBS~~每天寫BBS Diary~~
把我現實中不敢說的話...全說出來
只是隨著認識的人越多
再加上ID已經被很多人知道我是誰
我......又開始戴著面具
也一直以為....其實我就是那樣的人
我想變成機器人~~~~而且是沒有情感晶片的那種
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已經忘記是哪天
家族聚會的時候妳打來
讓老姊大聲呼喊"有 mei-mei打電話找你喔!!"
害的我被家族人調侃
聽到我久未入耳妳的聲音
不知道是高興...還是又想到當年的事
或許都有吧
我們又開始連絡
只是妳已經又有了男朋友
還是我國中比較好的其中一個朋友
並且是跟我分手後的幾個月和他在一起
高三你們學校校慶
那年的冬天很冷.....可是我從此愛上酷寒
我穿的像駭客任務一樣
坐著不曾做過的公車....走在不曾走過的路上
進入不曾進去過的學校....我一眼就見到妳
妳........
妳.....................沒什麼變
只是眼袋變深了...臉圓了
可是還是很可愛
妳竟然跟我一樣穿著大衣(*^_^*)
我們那天走了整個西門町
只是接到妳男友的電話
總是會讓我心悸
後來.....妳跟我說他對妳不好
過於大男人~~~種種的一切
讓我覺得好心疼
心中的怒火讓我好幾次想殺到你們班
我就不相信我單挑會輸他!!!!!!
只是我碰到妳
就沒有那種血氣~~哼呵(不知道哪種語助詞比較洽當....就那種苦笑的哼氣聲)
那年的10月...11月...12月....耶誕節前後~~
我總是在有時間就陪妳回家
我是在妳上家教的的晚上陪著妳吃飯...到處亂走
但是最後都會回到小學裡
坐在司令台上陪妳聊天
雖然只有短短的半個小時到一個小時
可是好像話都不會說完
(那年的冬天很冷~~~可是我不冷...陪著妳我不冷)
(就算我把大衣蓋在妳身上...在旁邊直哆嗦我也不冷)
(堂堂大男人....怎麼可以發抖被發現!!)
2000年12月27日
一個讓我忘不了的日子
那天~~~我親了妳
也在妳上玩家教送妳回家後
問妳~~~我們可以在一起嗎
妳只是給我ㄧ個深深的吻
和吊在眼框裡打轉的淚滴
再加一個很重的擁抱
轉身.....開門.....進家門
我馬上跑到最近的公共電話打給妳
(那個時候妳有手機...我只有call機..跟一大堆零錢)
求妳出來.....但是妳只給了我兩張小紙條
要我回家才能看
可是我不乖...我在妳家附近的公園就看了
再一次深深的打擊!!!!
原來耶誕節當天我怎麼call妳
妳都沒回...我才知道
他強要了妳
可是妳不敢對我說
心......淌著血
坐在那裡幾分鐘
我還是衝去找妳
對妳說~~~我不在意~~我只想跟妳在一起
我們又在一起了
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失去的東西....找回來......也不再完整
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這句話不是在說妳
而是在說我
我知道第一次分手對我的傷害
已經讓我失去了對生命的熱忱
上了大學~~~我不知道是我寵愛妳
還是溺愛妳過了頭
妳變得很喜歡物質上的東西
妳好像也開始完全地風靡偶像
而我也一再地跟妳爭吵
可是妳說妳沒有不愛我
愛我跟愛偶像是兩回子事
我一直以為.....我認真的對待妳
盡量讓妳感到滿足
就可以不會再失去妳
可是我竟然還必須跟偶像分享妳
我不崇拜偶像....我不知道偶像的魅力
我只是覺得有點失望
再加上大學念的科系
讓我壓力很大~~~我不在像以前可以一直陪著妳
我已經沒考好了~~~我不想再唸書唸的很失敗
因為我知道妳書沒唸好不是因為妳不念書
而是妳母親的逝世...給了妳太大的打擊
就算已經過了很久
可是妳卻一再地落榜
所以我希望我自己可以賺錢養活妳
(畢竟高中以前不能打工嘛...我所有的積蓄都已經在上大學前就沒了)
所以我還是去學這我一丁點都不喜歡的一技之長
只是花的時間很久
妳彷彿就像妳說的"缺乏安全感"
妳越來越崇拜偶像
來台灣開演唱會妳都可以翹班去排隊
我還得買便當給妳的姐妹淘
我好累~~~好累~~~~
我開始回到高二那段日子
菸酒不忌~~~可是卻依然不敢違抗妳
見面前總會先淨身
就算我已經沒有吃飯錢
我還是會想辦法滿足妳
可是....我還是敗在 " 安全感 "
一次又一次的爭吵
我只剩下精神可以支撐我
這個時候~~她進來了我的生活
畢竟她是我同學....日子久了也熟了
她也很懂事...因為她家境不好
雖然我向她漸漸靠攏
但是我還是保持著距離
可是....我也不敢去找妳
因為我第一次質疑我自己
第一次質疑我的愛情
我不再去學校
不再去找妳
電話不接
晚上總是不在家
我開始去pub~~酒吧~~酒店
我去那裡貪圖的只是很簡單
我可以不用思考那些事情
我只需要抽菸...喝酒~~
只需要聽聽朋友小姐說的笑話
朋友們也不會問我怎麼
我也不須要應付小姐
反正至少有一堆豬哥會去解決
但是我的內心深處知道....我在逃避
可是......我沒有那種勇氣
我不知道我可以做些什麼
於是....妳終於向我攤牌
而我是鬆了口氣
但是這麼多年~~我以為我不會再流淚
不會再心碎
可是我還是躲在被子裡哭了很久
而我也對自己說~~我不再接觸愛情
可是~~別人給我的輿論
說我始亂終棄~~說我花心~~有女朋友還跟班上同學糾纏不清
再加上她曾有輕生的念頭
於是....我感覺到一種責任
所以我跟她在一起
可能會有人說
這樣根本不是在對人好
而是再傷害一次別人
但是~~這麼多年來我學到的是
誠實沒有用~~~
往往善意的謊言比誠實更有用
我只希望等到她畢業~~出國深造後
她就會忘記我~~~
而我也可以放下這些事情
我也可以結束我這七年來的痛苦
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二十多年來的往事
不是幾句話就可以帶過
我只是想提醒自己
也想告訴別人
感情一旦有了摩擦
不是理性的溝通就可以解決的
至少對我而言
愛情已經變成爭吵的無解題
倘若你覺得很辛苦很累的時候
妳就可以對他說
而不是自己咬著牙相信自己可以克服
人類的力量是渺小的
生不帶來死不帶去
愛情終究是虛幻的
你不可能帶走
也不會留下什麼
對我而言~~~
感情只是讓我留下無止境的遺憾
我這輩子都不會再有美好的愛情發生
因為我不再相信愛情
因為我知道~~我已經失去了某種東西
而那種東西就是造成我對愛情的不信任
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在這裡轉錄一段圖文.....很抱歉的是我已經不知道是誰是原作者...很對不起
只是我真的覺得他寫的很妙.....也很貼切
人與人之間~~~似乎也不存在著友誼
總是猜忌~~陷害~~所有黑暗面.....出現在人與人之間的感情
ζ
ξ
-●
ν)
到了最後 在身邊的 只剩菸跟影子... √■＿ˍ▁▂▃▄▄▃
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