8/04/2000
最近都好早起，不知怎麼的，睡覺也不能讓我去逃避我們的問題。
我怎樣都說不出我們分手之類的話，我怕自己會後悔。
但是我也做不出你跟她分手這種要求，我怕讓你難以抉擇。
你也會犧牲我吧。
再兩天就是情人節了，我一定不撥電話給你。
我沒有忘記你，我會在情人節的午夜12點默默在心中跟你說情人節快樂。
遠方的你，是否會聽到我給的祝福呢？
如果我們分手了，你真的會快樂一點嗎？
現在是下午18點鐘左右，白色巨塔看了一半，心中突然有好多感觸。
記得也差不多就是半年前，你在網路上突然對我說我好想你，
和看完了白色巨塔，那心中深深的無奈之感。
那時的我，顯得措手不及。我不知該安慰你還是跟你一起感傷呢？
只是我，畢竟太稚嫩，那裡有這麼多感觸。
看到你露出與平常不一樣的態度，想到你在人前人後的無奈。
我以為這世界上只有我才懂你。只是我錯得太離譜了。
就是這樣，讓我對我們之間的關係有了不一樣的期待。
如果那天我去了午聚，如果我不在網路上遇見你，
是不是命運就不會把我們聯繫在一起。
為什麼當時的一念之差，讓今日的我嘗盡了愛情的苦果。
我該怎麼面對我們之間的關係？
我不想再這樣子沒有未來、糊里糊塗的跟你在一起了。
你說我自私也好，我好怕自己有一天會受傷害。
可是跟你分手這句話，我真的說不出口。
因為我心裡一樣傷害。再多的問號都沒辦法讓我理出個頭緒。
能不能有個辦法既可以不讓她受到傷害而讓你跟我在一起？
還是能不能有個辦法能讓我沒有感覺的忘了你？
不會痛，不會無奈，不會後悔，有這種好辦法嗎？
要讓我長大，也不要用這種方法。
" 我相信生命中總有些美好是不會改變的。
假如十年後你經過同樣的32路公車站牌，想起了一些什麼。
那時，時光終將對你證明我所相信的事情。"
這是白色巨塔裡關欣送給蘇怡華的話。
沒錯，就像我永遠不會忘記你在暗黑的師大巷子裡，摸索著牽起我的手。
有點試探，有點不定，那時的你，對於我們會在一起，
應該也同樣跟我一樣感到不可思議，只想好好珍惜這段緣分吧。
如果我真的說出那句我最不願說出的話，我一定會再帶你去那個巷子。
一樣的人，一樣的地點，不同的是，那時的冬天竟比八月天更讓我心裡溫暖。
家裡的紛紛擾擾，讓這篇話幾度欲止。
只是現在的我，感到好無奈，我覺得我們之間好像真的只有分手一途了。
不分手，不見面，好像是最好的狀態。
見了面，我就必須強迫自己對你說出那句話。
我真的必須，只在暑假說，好來養傷。
等開學後，壓力一大，我根本連唸書都沒辦法。
你也是吧，這件事越早落幕，對你唸書就越好。
你升上大四了，開學後每分每秒都對你很重要。
讓你在暑假忘記我，你開學後就能自在地念你的書。
如果你又找另一個學妹，我會很難過吧。
如果她比我更能讓你幸福，我應該也是很難過吧。
如果她能讓你跟女朋友分手，我一定會非常難過吧。
但是這不能就讓我就繼續跟你在一起阿。
我怎麼能因為怕失去機會而再出賣我的靈魂。
我覺得，兩個人在一起，如果要我假裝很幸福，對你我都不公平。
只是，從第一次分手後，我就一直在忍耐。
我也不知道自己在忍耐什麼。
你都說我喜歡自憐，只是我心裡真的覺得很委屈，我能怎麼辦？
你說我有時候太任性，就會故意不理我。
就像我覺得你在忽略我時，我故意不理你一樣。
只是為什麼我們要這樣傷害彼此呢？
其實你跟我說一下，我就會改的。
就如我只要跟你抱怨一下，你也會改一樣。
我相信我們本性都很好，我們都希望喜歡的人快樂。
只是做出來的往往都是傷害。
第一次談分手時，你跟我說，能不能回到我們心繫彼此卻不互相牽絆的時候。
我現在跟你說，不可能了，這次分手後不會再像前兩次一樣，
還能繼續做好朋友，還能在網路上關心彼此。
這次分手，真的就不可能在一起了。就會永遠錯過了。
我有這種直覺，我想你應該會有同感的。
可是"我愛你阿！"，你聽到了沒？
這個微弱卻一直在我心中低吟的吶喊，你聽到了嗎？
你聽到了嗎？
記得我在高中畢業典禮那天，回家看了輕舞飛揚那本書，
（阿，我竟然又忘記書名了。）
那時的我，對網戀朦朦朧朧，我不相信那種在螢幕前建立起來的愛情。
只是我對男女主角的遭遇，還是好感動。
現實中的你我，網路也是我們溝通的最大媒介吧。
每天，只要沒有課，就趕緊跑回寢室，看你是不是在網路上面。
只要在使用者名單上看到你，我就興奮的好像你就出現在我面前一樣。
如果你不在，我就Q你。
想你是不是昨天又熬夜所以在睡覺。等一下要來罵你。
還是猜想著你現在大概在上什麼課。呵呵，希望你沒打瞌睡。
如果你不在，我就會趕緊看點書，還是放心的找同學閒聊。
我覺得那時的我，呼吸都變成你的。
只是我又不敢讓你察覺，只好跟你玩捉迷藏。
偶爾故意不在網路上跟你打招呼。
偶爾故意看到你就快快下站，再用隱藏唉低進來看你在做什麼。
是不是發呆在等我？
你一定會說我又在浪費時間，不必這樣做的。撥個電話過來就好啦。
可是你知不知道，每次我打電話給你，你都說手邊有事。
像弄電腦阿，做報告阿，看電視阿，唸書阿，同學在阿。
是不是這些都比我們每天說說話重要。
我們並不像普通情侶一樣，我們只能一個禮拜見一次面呀。
還是你對她也一樣。你對每一個女孩都一樣。是這樣嗎？
我會故意耍賴，不掛電話，硬拉著你多跟我說幾句話。
然後你就開始敷衍我，說我好累喔，說我要睡囉。
跟你說掰掰後，你快速地掛上電話。在話筒另一端的我，清清楚楚的感覺到，
你那毫無依戀、用力掛上話筒的重量。
就像你在我面前無情的閉起你心中的房門一樣。撼動著我。
不知道什麼時候，我開始害怕撥電話給你。
我都要想好久，你現在會不會再忙什麼事阿。
也許你又會說我在胡思亂想，我在幻想。
但是你真的看到我心中的難堪了嗎？
五月時，我知道我們關係很不好，我在網路上的冷漠，
是因為我真的不知道該做什麼來挽回。
你一直說你在生病，在做報告，
有一次我約你出來吃宵夜，故意翹掉社團那邊的聚會，
可是看到你的臉後，你卻說你發燒了。
我想你會這樣子對我，也許你真的不是很喜歡我。
也許你會繼續跟我在一起，只是因為你對我的一份歉意。
那麼，這次我不留你了。如果你想愛我，我等你。
所以我們應該分手。
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