不知道走了多久，拖著滿懷悲傷與孤寂的身軀，我無意間來到眼前這座
宏偉的教堂。台北市的教會多半都是在公寓和大樓裡，我很少注意到台北哪
裡有教堂，我不信教，也不信神，但此時的心情，讓我想走進去。
教堂斜弧形的天花板被許多條樑木交替支撐著，兩排大排的長凳直直排
列通向前面講台去，紅地毯鋪著的講台，正中間是耶穌受難的十字架。架旁
的兩側，有著色玻璃斜進來的淡淡光陰。今天不是假日，也不是做禮拜的日
子；平常時分的早上，教堂裡並沒有開燈，只有著透過玻璃而穿出的兩片日
光，整間教堂顯得冰涼而冷清。
一位拿著掃把在清理的修女，看見我走進，於是拿著掃把走到我面前，
問我：「先生，請問有什麼事情嗎？」我遲疑了一會兒，開口告訴他......
「不好意思，我想告解......」
修女看了我一陣子，才道：「你等會，我去叫李神父過來。」我想，今
天不是做禮拜的日子，她看了我一陣子，是在考量是否為我破例吧！
不久，一位穿著西裝的男士走進來，修女意示我向台前第一排的長凳坐
下，那位男士就直接開口問了我：「你想告解什麼事？」
不同於電影裡西方神父有神父袍的穿著，這個男士他穿是西裝；而也並
未有我想像中的告解房，我就這樣子，坐在他的身旁娓娓說出一切......
「神父，我犯了罪。我褻瀆了造物者賜給我的身軀。」
神父他只是一直看著我說，臉上並沒有什麼神情。
於是我又說了：「上帝賜給我了生命，我卻不斷在浪費我自己的時間與
生命。我一直期待著我的人生能有真正關心我的人出現，我雖不苛求上帝能
再派像耶穌那樣的人來關心我們。但我只希望我真心關懷別人的心，別人也
能夠感同、也能夠有人是出自於內心的情感想關心我的。而非是為了我的身
分、金錢、或著是我的關心之類的。我的人生中總是在期待著，能有這樣子
的人能夠出現來關心我。以致於我一直在空等，我一直不斷浪費了我寶貴的
時間與生命，我一直沒有盡善造物者給我的生命......
「我從小就沒有親人，我的好友、伴侶總是在我困頓的時候離我而去。
雖然她們表面上好像還是對著我的遭遇十分惋惜與關心，但我知道她們已經
遇到能給我比她們更好生活的人，所以總是找著些藉口逃離我。
「昨晚夜裡，我故意躺在台北街頭大馬路的十字路口旁，我就一個人躺
在旁邊人行道的正中央足足有二十多分鐘。我在想，會不會有人下車來看我
為什麼倒在路旁？會不會有人下車來關心我發生了什麼事情了？深夜裡的車
子雖然不多，但我看著等紅燈的車輛與呼嘯而過的汽機車聲，我算了一算也
有快兩百台的車子了......但卻沒有一個人有下車來看看我......
「此時我才深刻體悟到，要等待像耶穌那樣，或著是有耶穌一點點那種
發自內心想要主動關心別人的人，根本已經不存在了。我實在很後悔我花太
多的生命在等待那些人；我後悔每當人們背棄我的時候，我總是沉浸在菸酒
之中，徒白浪費我的生命與時間。我覺得很後悔，為什麼我不早一點看清這
一個道理呢？我不該對世間有太多的奢望的；我不該浪費上帝所賦予我的分
秒時光的；我甚至不該為此怨天尤人而錯過一切生命的美好。我褻瀆了我自
己的身軀，我也褻瀆了上帝的美意。
一口氣說出心中鬱積已久的悔恨，我又再說：「我想，看清這世上人情
人暖的真實；我想，體悟這世上是只有孤寂一人的，我真的不想再浪費我的
生命了......對不起！
我對不起的語音還未落下，眼框的淚水已從旁溢出.....
我真的感覺到我真傻，為什麼要相信天底下所有的人呢？
神父見到我沒有再多說什麼了，於是把手放在我的頭上，要我把雙手合
攏。我聽見他口中一些類似聖經讚頌的的話語連續不停，我聽不清她究竟在
為我向上帝禱告些什麼。最後......我只聽到一句「阿們」。我傷痛已已久
的心也隨著這句話，而落實了起來......
我向神父再三道謝，他對我說：「有空的話可以常來這裡做做禮拜。」
我卻對他回答說：「不了！不認真渡過我人生的每分每秒，而來到這裡尋求
慰藉。不就是又再度浪費自己的生命嗎？」神父聽完後告訴我說：「不過這
裡會有永遠關心你的人。」我只是乾笑了一聲，告訴他：「我再也不相信這
種事情了，我覺得你會義務幫人告解，只是為了得到你是唯一能做人和上帝
間溝通橋樑的成就感而已。我不相信你如果不信上帝的話，還會這樣熱心助
人。」他笑著說：「怎麼不會！」我回了他一句：「那你就拋棄你的信仰，
告訴我你根本不相信上帝的存在。」
神父對於我無理取鬧的言論，只是笑了一笑而沒有再回答。但我知道的
是，他這一笑，或許是上帝讓我在這世界上見到最後一次耶穌的笑容吧......
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◆ From: 暱名天使的家