其實，在人生短暫的逆旅過往當中，能駐足在生命中留下痕跡的，也就那幾個人而已。
我既不是一出生就抱著戀愛大全的情聖，
也不是攬看眾花得知女子風情千萬的情場遊子。
而我只是，在自己心裡狹隘短見的密室中不停來回踱步。
結束時，始終還是在這個窄小的世界裡。
只因為我把短少經歷中所認識的那幾個人就構成了我對世界認識的全部。
你也可以覺得很莫名其妙的，
怪罪我後來總是活在過去的傷痛中、總覺得大夥兒都是這樣地猜忌與歇斯迪里。
我並不期望你或任何人會對我有絲毫的了解，
因為你可以堂而皇之的說，"那只不過是特例吧？"
"你怎麼會一直胡思亂想呢？..."
是啊，的確..... 或許過去那樣突然一翻兩瞪眼瘋狂傷害我的人在世上並不多見，
只有我是這麼倒楣的人，而且還接連了兩次。
期待落空，患得患失，是未來的新希望，卻轉眼又成了對一切沮喪與失望。
是伸出的援手，卻又是在把人救起之後推人重新墮回並且落井下石的敵手。
到底真實可信的希望是什麼... 我跟妳的關係到底又是什麼，是什麼？...
我搞不清楚，真的，
我很努力的想釐清一切真實與虛幻，
想突破一切失敗與錯誤，
而夜夜書空咄咄及苦思心慮究竟答案為何，搞得我快發瘋，
我不知道你是不是只是出於道義與聲名之利的安慰我，
我不知道我是否最終又會只得到一場空。
我選擇保持距離但你又埋怨我什麼心事都不肯與你分享，
我選擇分享一切而你又不斷地卻步與躲避開我。
老實說，我總是跳不開自己的牢籠。
我孤單，我徬徨，我總是在找尋一個能夠相互知心的永遠。
卻又深深害怕期望落空。
妳為何要這麼樣子地對我關心呢？
我真的真的，害怕這僅止於關心而已。
但我卻又不敢向妳乞求更多，
只因我過去的傷太重，我再也受不起傷。
請妳不要再對我太好了，好嗎？
我怕又將再勾起我對美好的渴求。
只要我一但放開心胸迎向期待的未來，
但來的卻是心中裂不完的傷口。
妳不斷的要我告訴自己這一切都已經過去，
但是我怎麼知道妳不會也將成為過去？
跨不過自己的悲傷的我，
只能一夜夜地在書堆之中翻滾，
乞求知識能給予我看透真實與虛幻的能力，
妄想深夜裡的字句有著讓心靈超脫過去的魔力，
我知道這樣其實是做不到的，但我真的，
真的很希望光這樣就可以做到.....
: 凌晨三點，又是，這個時間....
我總在書與書所構築出自己的牢籠裡咆哮到這個時間而精疲力盡。
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※ 編輯: LoCoCo 來自: 218.34.49.3 (12/11 04:17)
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