我在和別人剛開始接觸的時候會想很多問題
每次要開口就會被自己制止住
很害怕別人會因為自己所說的話而討厭自己
這種情況也發生在和親戚接觸的時候
也因為不知道這個年紀應該怎麼介紹自己或者該有有什麼話題
所以很討厭遇到單獨和別人相處的場合
而且會變得有點失去行為能力
包括之前在便利商店、海產店打工
都因為覺得沒有辦法和同事相處而辭掉
我的問題滿多應該不難解決卻找不到人講
之前有受到教會牧師照顧
不知道他懂不懂
不過他會製造機會
就算是這樣我還是會想推掉
在緊張發生時
我會肢體很僵硬注意力越集中就越不舒服
我知道要放輕鬆不過不知道什麼樣子叫自然
每當發生時就樣子很不協調
這點在跟師長還有心理師討論時
他們提出的肌肉放鬆…冥想
都沒有讓自己覺得可行
(很多時候都要抵抗這種不必要的疑惑
又例如和同學走在一起聊天時
只要一出現「是不是沒有話題聊了」
就會一種心理的拉力讓我沒有辦法開口)
可能是我比較不會表達
所請求協助的人都把問題放在我比較自我中心這上面
這跟前面所想討論的應該有相關…
情況例如上網看陌生人所寫的比較帶有情緒的文章會覺得別人在影射自己
或者可能同學在討論事情的時候我會抓取片段資訊
(其實有些是真的但是為了區分和處理情緒就更累
師長居然沒有人相信甚至不知不覺變成幫兇?)
之前有跟心理師聊過也吃過一陣子的藥後來又沒和醫師討論就停藥
父親不是很同意讓我去看精神科也是原因
不過最近這種情況好像又開始變得比較厲害了
在國中的時候我有轉過學 原因是自己變得很自負、誇虛
同學甚至老師也因為這點和那時候很忌諱的性向問題變得很排斥
又發生很多可以讓別人當作黑點的事情
在大家持續炫染下上了高中
不知道學校有幾個人認識自己自己不認識
班上有個同學跟其他不少他所認識的同學八卦我的性向
我沒有勇氣去反駁他
之後他混進一堆朋友和學長姐之中
陸陸續續有不少人認識我我變成那個學校的微不足道黑點
數學老師會在課堂上「影射」自己
不過他只說這種性向不好…
國文老師跟同學說我的思路跳脫(從網誌上看來)
班導跟其他同學說什麼「居然考輸我」之類的話
(這點我沒考證…也許是同學瞎掰的)
每次去找班導談都會怕他不耐煩
他也講過「不知道耶 我從來沒碰過你這樣的情況」
去輔導室找老師談覺得他們根本一點都不重視
(也可能是自己比較急…)
跟他們談休學班導說什麼「你這樣子能夠自己在家讀 那麼班上不就不少同學都不用上課
」
只是想說那種狀況說不定自己在家休息自己唸還會好點
他居然誤會我…
還有一個請求他幫忙的老師
不知道要怎麼描述…他認為我自我中心太強烈
而且在他看來那些同學都很單純
只是我離他們太遠心生妒羨
「你只是去讀書管別人想什麼」
之後像是…
「我們怎麼會有這麼白痴的同學」
「我花錢讓你去讀書你把我的錢當蛤子殼？」
「像他那樣讀書不知道要讀幾年才能讀完…」
「他不是白目只是有點白痴…」
「不要理他啦我們都不想理他了只會自HIGH」
我不知道要怎麼描述 因為怎麼寫好像都沒有寫到問題
不過真的好困擾…不知道怎麼表達自己的情緒
就算用了一堆激動字眼 也只是在描述的時候得到發洩
很想知道要用什麼形象、什麼態度、什麼內容去跟別人相處…
為了要約束自己有點大人的形象還要有一點性別氣質
這真的好困難…
自己又容易被影響 意識到一點人際關係的陷阱還會有自毀的傾向
大人還說我的價值觀被扭曲…
我好像永遠都長不大
沒有朋友是還好 不過無故招來一堆怨念真的不值得我辛苦去處理
只是想有個朋友 好不容易交到
還要擔心他是不是也會被排擠
總是充滿不確定…
我想過殺人好像能得到快樂 不過我一定沒種去做
我是在威脅什麼…
真是什麼負面情緒都齊了
幹你娘
厚黑賤人的都去死
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◆ From: 匿名天使的家