這幾天 看板看到一個女孩說 她懷孕了 不得不墮胎
我看見她文字中的恐懼和悲傷
我看見她的不捨和痛苦
但是想不到 一篇又一篇的文章
不停的批鬥她
說她活該 死好 說害死一個生命 罪很重 會被怨靈纏身
還尖酸的嘲笑 恭喜她
好可怕的人性
以前 我也曾經是這樣的女孩
那時 我還很小 以為我開始的一段純純初戀
聽著他的要求 他的保證
因為害怕他因此和我分開 從來不懂得逃避和拒絕
這麼愚蠢
等到出事後 那種驚慌恐懼 還記得很清楚
我未成年 沒有醫生要幫我
是家裡的精神支柱 所以不可能向家人求助
男人 不見了 只告訴我 他去想辦法 叫我等 一直等
甚至 我沒有存款 每個月打工生活已經吃緊
我上板上求助
結果 和她一樣的下場 被瘋狂的羞辱和嘲笑
他們殘忍的叫我去死 說我就算活著也會遭報應 一輩子是受人玩弄的破麻
隨著寶寶愈來愈大 我的男人 依然沒有回來
那晚 我無助的上網想找點消息 結果 我甚至收到網友的謾罵信
內容那麼的不堪 那麼的變態又殘忍
我已經不記得他寫些什麼
只記得 不停的說 去死....去死....去死......
再也無法堅強 我當場就崩潰了
那天晚上 我就帶著寶寶一起完成他們要我做的事
這麼的怨恨 這麼的不甘心
我是犯了錯 頂多就是太愚蠢 不是十惡不赦
慶幸 我失敗了
隔兩天後 我孤單的自己找計程車 離開醫院
我告訴自己 我不要死 我不罪人
老天爺讓我活下來 我就要一直活下來 未來 一直活下來
我向老闆預借薪水 隔天就求醫生墮胎
然後再兼一份差
回來的隔天 我就必須去工作 上課 打工
買一大包的鰻頭和土司 當成我的三餐
我也知道該吃補品 但是我甚至連吃正常食物錢都不夠
也許未來身體惠搞壞 也許會不孕
我不再去想 我只強烈的告訴自己 活下去 不論如何 一定要活著
常常一邊咬著土司一邊痛哭
過大的心理壓力造成我長達一年必須依賴鎮定劑和安眠藥
至今已是四五年前的事
想來還是忍不住悲痛
我成功的讓自己活下來 沒有麻煩任何親朋好友
但是 現在每個月經期很不順 常常痛到需要吃止痛藥
並且精神狀況也時常不太穩定 但是已漸漸不必依賴藥物
我只想說 板上的大家 在發文時 可否停幾秒想一想
有時候 事情不像你們以為的一樣
或者 換個立場想想 多點慈悲 多點溫情 刻薄的落井下石又得到了什麼?
也許 對當年的那些人而言 只是玩笑 只是嘴砲
但是 如果我沒有獲救 就是死在他們的一句玩笑
說出來的話 是有責任的 網路言語太過浮濫 使得人們輕忽對待自己的文字
請謹慎看待你的文字 你的語言
最後 想告訴和我們有一樣故事的女孩
請好好活下去
你們不是罪人
不要迷信罪業或者嬰靈而傷害自己
我相信 如果我們是真心愛著無緣的孩子 他們會知道
我深信 我們日日夜夜給他們的祝福和不捨 他們會收到
然後在未來的某一天 在一個適當的時空 重新當我們孩子 讓我們彌補.疼愛
就像夢裡看見的他 靜靜的坐著 這麼甜美 這麼貼心 這麼美的對著我微笑....
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◆ From: 匿名天使的家