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作者: FantasyRyu (眩惑之龍) 看板: Atheism
標題: Re: [心得] 迷路者日記
時間: Tue Mar 4 18:30:50 2003
※ 引述《Tyrael (learyT)》之銘言：
首先，先深深的悼念你那位摯愛。
再來，要批評一個宗教前，
好歹得了解它在講什麼。
基於這個理念，
我花時間把新約聖經、一些佛經、甚至連「轉法輪」一書我都看了。
關於基督教的教義及他所信奉的聖經，
我不得不說它是個好宗教，
並且教義中滿滿的都是助人為善的博愛精神。
不過，我還是相當同意Tyrael對它的看法。
基督教教義（或許不是耶穌本人的想法，而是後世教徒的闡飾）
最大的問題就在於人把一切都交給神。
如果我是教徒，我會信耶穌的道路而不是信耶穌這個人。
行善是為彼此而行，不是為闡揚神的意志而行。
可蘭經與新約聖經，其實要闡述的人世部份，
實在是大同小異，都是要做好人，行好事。
為什麼基督徒跟回教徒會水火不容那麼久呢？
還不是各自堅持個的，
我要走主耶穌的路，你要走阿拉的路，
他們看不開的就是耶穌跟阿拉的路其實是不相違背的。
盡信書不如無書，
現在如果有人再說半部論語治天下，鐵定會被笑死。
那為何會有人一直奉聖經為至寶不可批評呢？
聖經是好書，它講的道理絕對在現在社會仍然受用，
不過這不代表它就是唯一的真理不可變易。
對泛基督教網友來說，
我希望你們有空能看看可蘭經，或許你們會有收獲。
然後再想想「信耶穌」跟「信耶穌的路」的分別。
我想聖經闡揚的人世行善精神，
重要性遠遠大過於闡揚虛幻神蹟的部份。
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作者: strongshort (小小支) 看板: Atheism
標題: Re: [心得] 迷路者日記
時間: Tue Mar 4 21:05:37 2003
※ 引述《FantasyRyu (眩惑之龍)》之銘言：
: 我花時間把新約聖經、一些佛經、甚至連「轉法輪」一書我都看了。
: 關於基督教的教義及他所信奉的聖經，
: 我不得不說它是個好宗教，
: 並且教義中滿滿的都是助人為善的博愛精神。
可以說說在這方面佛教不及之處嗎?
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作者: kd0079 (凶‧邪‧黑獸) 看板: Atheism
標題: Re: [心得] 迷路者日記
時間: Tue Mar 4 21:48:18 2003
※ 引述《strongshort (小小支)》之銘言：
: ※ 引述《FantasyRyu (眩惑之龍)》之銘言：
: : 我花時間把新約聖經、一些佛經、甚至連「轉法輪」一書我都看了。
: : 關於基督教的教義及他所信奉的聖經，
: : 我不得不說它是個好宗教，
: : 並且教義中滿滿的都是助人為善的博愛精神。
: 可以說說在這方面佛教不及之處嗎?
沒有什麼及與不及。
基督信仰有的優良精神佛教並不會少，
但這並不代表基督教不過爾爾，
或是基督教失去了存在的意義而然後大家都去信佛教就好。
FantasyRyu不過是讚美基督信仰而已。
只要教義是善的，信仰的價值就不分高低。
民國92年2月23日
今日的天空是如此的美麗的湛藍，但是我卻沒辦法好好仔細的欣賞天空中
過往的鳥兒。對於我來說，今天是個灰暗的日子，我最深愛的人，她在今天清
晨去世了。
雖然我的理智告訴我人終究難逃一死，我無須為她人生最後的旅程用眼淚
來送別但是我卻忍不住我內心的悲傷，我甚至什麼事情都來不及做，她就如此
離我而去。我只能靜靜的、靜靜的，目送她這最後一段路離我遠去。
民國92年2月24日
我的心情還是無法平復下來，朋友推薦我到教會去紓解一下自己的情緒。
我從來沒有用這麼沉重的心情去尋求一種和平，於是我接受了朋友的建議，我
翹了整天的課，只為了讓自我的感情平衡。（我一直以為我的內心是豁達的、
堅強的，我已為我能不被喜怒哀樂牽動自己的行為，但是我發覺我錯了，當我
意志消沉的時候，我的身體活動就是墮落的樣子。）
這是一間不算大的教堂，灰階的肅穆氣息，實在很適合我去享受這種寂靜
的世界，唯一看不順眼的，就是掛在十字架上的那尊木偶，我坐在教堂的椅子
上，努力的不去看那尊木偶。
神父的出現對我來說是一種新奇，我從來沒看過這樣像「人」的人，他的
臉上似乎寫了「我是一種善」的樣子。感覺起來和這種人聊起天來應該還不會
太差，於是我和他聊起天來。
今天，我心情的轉變由極度的悲哀到平靜，我似乎已經被說服了，帶著一
種對於她在天上的期待，我睡前不知不覺的作了禱告，或許，我已經開始信基
民國92年2月26日
今天我在上課時，不知不覺的就開始沉思在生命的目的，也可能是因為她
，我發覺了最近的我，雖然慢慢走出哀傷的陰影，卻對於信仰有如吸食毒品般
的上癮，我從來沒想過宗教影響精神的力量局然如此的強大。我警覺到，這樣
下去，我的價值會慢慢被宗教所侵噬，大夢初醒的我，開始疑惑人的生命究竟
是要追隨自我意志比較好，還是去接受既定受到安排的意志好？
我的自覺，開始讓我感到一種不可思議的厭惡，人生存的目的不是為了傳
承他人的意志，而是創造自己的意志，我居然沉浸在這種會腐蝕人意志的毒藥
中卻不自覺。如果有了信仰，人類的惰性便會擴大，用虛構的價值來掩飾真實
世界的不完美，而這每個未來，縱使他不可能會存在，也會被解釋的理所當然
。
我開始想到，為何我會如此快速的陷入宗教的泥沼呢？曾經如此堅定的我
，為何又在這種時刻無法堅定自我的信念？壓力，就是壓力，一種責任感，一
種錯誤感，一種想做些補償的使命感，這些壓力使我徬徨，使我猶豫，使我徘
徊。不得不承認，精神的壓力的確可以在宗教中獲得一種解放，一種安全感，
這或許是所謂的受到神靈感動，但是，這種行為卻養成了責任感的推卸，人們
可以沒有任何意志和情感的煩惱，人類之自覺渺小，實在是因為都將責任感交
給上帝，反而削減了人的尊嚴與價值
我失去了我三天的信仰，但是我卻更加的堅強了。
後記：
這是本人的日記中節錄的一小部分，原文部分多而繁，牽涉到很多和私人
感情有關，和討論無關的事情，所以本人並沒將原文全部打出，而是只列出和
事件相關之部分，如果尚有疑惑可提出問題，本人會盡我所能交代。
本篇文章希望能夠和大家分享，並且希望如果有靈魂之存在，願本人以故
之朋友能夠知悉，我還堅強的很，算是一種無奈的感嘆吧！
迷路了三天，我找到了我自己追尋的方向。
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