還是寫在前面好了：大家可以盡量跳過這篇，想看的人隨意看看吧…
不曉得自己在做什麼了…
我受不了了，再這樣下去等於是慢性自殺
實在不知道我為什麼要為一件小事傷心這麼久、難過這麼久、發那麼久的脾氣
不清楚為什麼一個普普通通，已經收到過n次的出遊禁令會讓我從早上八點難過到
晚上六點…
覺得自己好廢、好爛、好沒用，吊在那裡不死不活的
要乖的話不會聽話一點，要吵的話不會強硬一點
要哭的話不會乾脆一點，不哭的話為什麼眼淚不斷
受不了了，我真的精神有問題
拿起了電話，下死心要找個人來好好安慰我
開始說的時候，卻很不爭氣的談件小公事就掛斷
總覺得這只不過是一件小小的私事
聽到的人不會懂，說不定還會說我自己無賴
酸苦的情緒一直在胸臆中蔓延、擴張
不知方向的恐懼和悲哀把我整個給襲捲了
有許許多多的話想說卻說不出個條理
重大的事情自己往往下不了決定
好害怕說了以後，又被家人的反駁阻擋…
當一件一件本來可以成就可以感受到的愉悅全被扼殺…
我已經不明白我除了讀書和聽話以外，還能自己做些什麼決定
只是小事小事小事一件件的堆積如山，就釀成了這樣的情緒
唉…想要找個人訴說找個人說說話…卻又不知道怎麼樣的人才是最適當的…
自己和自己說話只會越想越悲傷…
連要讀書有的時候都還被罵…只要讀的不是所謂的賺得到錢的行業…
都想要忍不住向他們吼：「到天堂或是地獄總不會不淮我去了吧！」
自己很沒種，想革命又不敢革命，想說話全跟淚水一起吞進肚子裡
只會用一堆亂七八糟的文字來發洩這樣亂七八糟的感覺
好想，離家出走…到沒有人認識我的地方去…
可是我又不想用父母的錢…
再忍十個月，我就二十歲了…如果我能賺錢，有住的地方…就好了…
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世界上沒有歡樂和痛苦
只有受過最深切悲哀的人，才能體會至情的快樂
只有經驗過了死亡的痛苦，才能領悟生存的愉快
------大仲馬《基度山恩仇記》
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