→ Earl:喔喔，版主M一下 推 210.85.226.54 04/24
→ Nofear111:嗯嗯 推140.112.215.174 04/24
我是阿花...
這幾天
有人可能說到我莫名其妙的簡訊
老實說...
我根本不知道那是什麼時候發的
又發給哪些人...
竟然連我爸都收到了....
怪>"<
總而言之
一切都是虛驚一場吧...
很抱歉讓收到我簡訊的人嚇到
也很謝謝某些人即時的關心
我會更加珍惜自己的....
是真的辭職了
連醫院的志工都推掉了
之後會去台南跟花蓮走走...
夏天可能去澎湖跟墾丁
也是真的要回去給我爺爺奶奶好好照顧了
唯一的聯繫
就是星期四我會固定回來上雲門舞集的律動課
還有放不下的朋友吧....
我還在跟家人討論復學的事
之前歸心似箭
的確很想念大家...
最近...
卻只想窩在家裡陪伴爸媽....
其實很多事情
早就知道了
只是一直逃避著去想....
我想我的確是太衝動
很多事都是自找罪受吧
作繭自縛能責怪誰???
是我自己造成的
是我讓自己變成今天這樣的......
那天
我死黨傳來了簡訊
我在馬路邊
看著她的簡訊內容
默默流淚....
我說我不會愛人
於是她舉了一堆人
告訴我我會愛人
而且我也讓她們感受到我的愛
有一些簡單的東西
遺忘了
在那一瞬間
被點醒了
我以為我沒有愛人的能力
原來我會愛
我會付出
我不是像我想的那樣孤單
我也不是真的和所有人都沒有關係...
是我讓自己跟所有人都有距離
是我讓自己如此孤單
是我的自憐自艾把自己推向這樣的角落
是我讓自己這樣踽踽獨行....
我以為我伸出手
沒有人會擁抱我
但,其實有的
是我封閉了自己的感覺
是我看不到別人的關心....
其實放逐的方式
是自己決定的.....
我在幹什麼
我又在期待什麼??
總覺得缺乏了大量的愛..大量的愛
是我太不懂得滿足
是我看不到別人的付出....
其實就是我說的吧
會走到今天這種地步
是我自己造成的
是我的衝動
我的不知足
我的一意孤擲
造成今天這樣的局面吧.....
啊~~~
我怎麼讓自己活的這樣缺憾??
忽然之間
我想起一些簡單的東西
幸福.愛.笑容.寬容跟忍讓
這就是小小的感動吧.......
我漸漸相信
人的念頭會在瞬息間轉變
即使電光石火之間
造成衝擊的言語跟文字
可能就這樣改變了一生.....
那天早上我爸媽又在吵架
有些無奈
但不再像以前那樣激動
我想起我跟我奶奶也曾經這樣爭鋒相對
我跟我姊姊也是這樣打打鬧鬧長大的
人是會變的
情況也是會改變的
沒有人永遠愛誰
那當然也沒有人永遠恨誰
什麼都是一時之間的
他們會合好的
我這樣想著....
我想
這些體悟可能旁人早就得到了
只是一直沒有人告訴我吧...
這樣也是好的...
等我自己想通
這些東西才是我的....
果然
我爸媽到了中午
又不知如何的和好了.....
總之
是個愉悅的氣氛
只要相信
就會實現,是吧??
"我總覺得自己是一個很快樂的人
一個很特別的人
一個不喜歡胡思亂想的人
只不過
我總是碰到太多不如意的事情而已"
這是"美麗時光"最後
阿傑跟小偉跳下水溝時
小偉的獨白.....
我當時看不太懂"美麗時光"
但是慢慢的我懂了...
魔幻的時光
其實來自於內心世界的轉換吧....
那天我去誠品敦南待了一個晚上
看了兩本書
其中一本叫做"黑色青春日記"
總之
那一家五姊妹都自殺了...
很多年之後
她們小鎮的一群人仍是忘不了她們
於是開始探討到底當初她們為什麼自殺
其中有一段話我印象深刻
"悲傷是自然的
但是你可以選擇快樂"
故事的最後
他們還是沒有辦法找到她們自殺的原因
然而作者說
"不論什麼原因..她們就是自私
她們渴望被愛
卻沒有看到別人對她們的愛"
我有一點明白了
人生是可以自己選擇的
我可以讓自己一直追悔
我也可以重新開始
我可以活的很快樂
只要我自己去轉換自己的想法
過去可以只是過去
不用讓自己被過去牽絆
想通的那一瞬間
我真的覺得自己很傻
怎麼一直讓自己過的這麼不快樂??
怎麼一直讓自己往死胡同鑽呢??
我同事說
張國榮的死讓她很難過...
她覺得當一個人覺得自己了無希望了
於是選擇這麼激烈的手段結束自己的生命
然而當他死後這麼多人為他難過
她很想知道如果張國榮在死前能想到這些人對他的愛
張國榮是否還會選擇死亡???
我朋友告訴了我一句話
"就算生命沒有意義
生命自己本身
都有它不可侵犯的權威性"
也許偶而孤單吧
但是我也一直在尋找生活細微處的感動
我還沒有放棄信仰快樂
請你們也要相信...
我忽然覺得我要珍惜當下
要去愛身邊的每一個人
要去感謝每一個人
要把自己想說的話說出來
誰曉得也許今天我出門就被大卡車撞死
或是對方忽然心臟衰竭
那至少我不想有遺憾
不想還有話來不及說吧.....
去上雲門的課
其實我在上課前忽然很想逃避
我害怕到新環境
我怕生
我鼓起勇氣去上課
在那裡找到一種熟悉的感覺
就像回到國小的時候一樣
那是一種簡單的快樂
一種單純因為做對動作的喜悅
一種不做作的歡愉
我很自然地笑了
那是我遺落很久的笑容
並且感到愉悅
當我做錯時
大家很自然的為我加油
當我做對時
整間教室想起了掌聲
每當做完一個動作
總是會和我身邊的人相視而笑
誰也不在乎動作是美是醜
不同的年紀
卻是最真誠的微笑
上課時的一句加油
簡單的一句再見
都令人感到溫暖
我很自然地信任對方
一起完成一些動作
感受大家的呼吸是一樣的頻率
我好像看到了一片大草原
藍藍的天空
飄著幾朵白雲
我和我認識的每一個人都在奔馳
每一個人都在笑
看見了嗎???
在那一刻
我忽然發現
其實每個出現在我生命中的人
都是我重要的人
也許疏離
也許沒有交集
但是我們都還留著如絲線般的記憶
記憶完整了人生
因為記得才有悲喜
不是嗎???
我現在還沒有放棄活著
我還沒有學會愛
那是我這一生的使命
也是我一直放不下的東西
愛才能豐富生命吧
我這樣相信著......
因為沒被很用力地愛
也沒努力去付出愛
所以總覺得空虛
所以總覺得有個很大的洞
我渴望回到生命最初的單純
簡單的快樂
發自內心的笑容
難過的時候哭一哭就忘記了
我一直這樣信仰著
我們回的去嗎???
仲芝說
快不快樂只是一念之間
有時候會想自己以前怎麼這麼傻
不過沒有那個迷惘的自己也沒有現在這個自己呀
改變了沒有只有自己知道....
我決定遺忘
而且不再傷害自己....
就當作這是命運中齒輪一次錯誤的轉動吧....
人生沒有選擇還是要繼續啊...
哭也沒用了...
是不是???
我想
不管怎樣
不管為了誰
為了家人
或是週遭關心的朋友
還是自己
我們都要好好珍惜自己了.....
只想說
這一年我莽莽撞撞的
找到答案了沒有呢???
我不敢肯定...
但是我知道了要去愛
要去珍惜
想想你週遭的人
如果他明天就消失了
你會多痛心???
你要更用力得去愛啊...
我一直記得一句話
"真愛,是要愛到痛為止的"
如果不是這一連串事情發生下來
我不會意識到家給我多大的支撐力量
做過的事
我儘量不要去思考對錯
那不是那麼重要啊
後悔或自責是件好事
至少我反省了
也至少我清楚了一些事
例如我愛我這個家...
例如我終於感覺到家是我的避風港
又例如我終於知道珍惜自己是為了所愛的人
再例如我發現了在我生命中可以陪我度過低潮的摯友們
又例如我清楚看見每個人對我的包容跟愛...
以前的我太自我
總是格放自己的感覺
總以為沒有人在乎我
可是現在我看見啦....
不經一事不長一智嘛^^"
就像我死黨說的
"錯誤的嘗試就當成一次經驗
也別太自責啦"
一定要記得我的話
"當愛在靠近
要相信
也要堅持....."
還有沒有話想對彼此說
記得在他走之前告訴他
不要讓自己遺憾
記得去愛身邊的每一個人
記得要快樂
記得一定要幸福
我想這應該就是
我這一年一直在找的答案吧
這答案是快樂的吧
積極的吧
總是這樣啊
人在某段時間都會對自己茫然
也許十年後
也許二十年後
痛過了嗎
掙扎過了嗎
總是要這樣才能長大啊
當你開始尋找自己的答案時
請記得我的答案
去愛去珍惜去關心
我並不覺得我不一樣了
只是開始懂得珍惜現在擁有的人事物吧
我愛每個出現在我生命的人...
你們都是我重要的他人
創生
我會努力的
努力讓自己不再陷入巨大的悲傷之中
你說的沒錯
我沒有什麼好悲傷的啊
總是這樣自連自艾是不好的吧^^"
創生.雲霞.仲芝.小美.
易商.智傑.小葵.惠鈴.
宜華.桂琪.桂琳.欣怡.
雅媚.駿憲.玉秀.阿諾.
秀雯.若竹.麒銘.秉鈞.
爸爸.阿姨.阿嬤.阿公.
哥哥.姊姊.芷羚.智棻
涵云.台大志工病歷室
婦幼醫院小夜護士們....
謝謝你們
因為你們都完整了我人生中某一個階段
成長了我...
謝謝你們一路的陪伴跟支持.....
"我們的辛苦和掙扎
不就是想要伸出臂膀
觸及到世界的中心
跟什麼重要的對象抱個滿懷"
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很抱歉啊
因為懶的重寫
就拿以前寫給別人的信亂剪亂貼
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希望大家都能去愛去珍惜去關心
用愛和了解去照亮這個世界
那是真正的美.....
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往事不要再提 人生已多風雨 縱然記憶抹不去 愛與恨都還在心裡
真的要斷了過去 讓明天好好繼續 你就不要再苦苦追問我的消息
愛情它是個難題 讓人目眩神迷 忘了痛或許可以 忘了你卻太不容易
你不曾真的離去 你始終在我心裡 我對你仍有愛意 我對自己無能為力
因為我仍有夢 依然將你放在我心中 總是容易被往事打動 總是為了你心痛
別流連歲月中 我無意的柔情萬種 不要問我是否再相逢 不要管我是否言不由衷
為何你不懂 只要有愛就有痛 有一天你會知道 人生沒有我並不會不同
人生已經太匆匆 我好害怕總是淚眼朦朧 忘了我就沒有痛 將往事留在風中
~~~~因為愛,所以痛
當愛在靠近,要相信,也要堅持~~~~
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