[轉錄][轉錄][轉錄][轉錄]陳聰富(阿笨)語錄

[ROCSimonLiu (宅╳法♀８露℃)]

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作者: [email protected] ([email protected])
標題: [轉錄][轉錄][轉錄]陳聰富(阿笨)語錄
時間: Mon Mar  9 01:25:49 2009

作者: ttsh020641 (啤兒綠茶) 看板: LuLus
標題: [轉錄][轉錄][轉錄]陳聰富(阿笨)語錄
時間: Sun Mar  8 10:31:02 2009

※ [本文轉錄自 yunH 看板]

作者: james155716 (錚錚) 看板: yunH
標題: [轉錄][轉錄]陳聰富(阿笨)語錄
時間: Sun Mar  8 00:59:38 2009

※ [本文轉錄自某隱形看板]

作者: jade0627 (嗚吱吱) 看板: (某隱形看板)
標題: [轉錄]陳聰富(阿笨)語錄
時間: Sun Mar  8 00:38:13 2009

※ [本文轉錄自 firetsuei 看板]

作者: yenjufire (火大了起來) 看板: firetsuei
標題: [轉錄] 陳聰富(阿笨)語錄  by RSquirrel
時間: Mon Feb 16 23:55:20 2009

※ [本文轉錄自 RSquirrel 看板]

作者: RSquirrel (Nancy) 看板: RSquirrel
標題: [阿笨] 11/08
時間: Thu Nov  8 14:04:08 2007


1.「(數隻小麻雀飛進教室)它們一定是覺得我和藹可親。(麻雀聽了馬上飛走)這些麻
   雀怎麼這麼不通人情呀(怒)！」

2.「(戒指被女朋友騙走了)雖然你很不甘心，可是你想想，那戒指以後就戴在女朋友
   的手上了，還蠻甜蜜的，甜蜜得美好，嗯，亂好的！」

3.「我以前的同學啊，讀書讀的好的都去教書，沒搞頭；成績差一點的去當法官，也
   沒什麼看頭；成績最爛的去從政、經商，賺大錢。所以啊，如果我給你很高的成績
   ，你要擔心，表示我不看重你；如果我給你的分數越來越低啊，恭喜，我越來越看
   好你了！」

4.「你明天去買豆漿啊，就拿契約出來說：『簽名！』如果老闆娘問你為什麼要簽，你
   就說這是契約自由的形式自由原則，契約就叫『豆漿買賣契約』。如果還不夠，你
   還可以去公證，就叫『豆漿買賣契約公證』。如果老闆娘覺得你很奇怪，你就跟她
   說：『我喜歡啊！我是台大法律系的耶！』她就知道了：喔～難怪我們社會這麼亂...
   」

5.「買了一台腳踏車，除了鈴不會叫之外，其他地方都會叫。」



1.「(還沒打鐘前講笑話)
    有一個司令啊，他有一天坐駕駛兵的車坐一坐覺得很無聊，
    就跟駕駛兵說：『欸，不然你去後面坐，我來開好了！』
    開呀開的，就開到營區裡面啦，
    營區的哨兵看到以後頓時很緊張，就馬上打電話給指揮官：
    『報告指揮官，有一個很大咖的人物到營區來了！』
    指揮官說：『有多大，是部長嗎？』
    哨兵：『不是，比部長還大！』
    指揮官：『蛤？那到底是什麼？』
    哨兵：『我不知道，可是幫他開車的，是一個中將！』
    (結果都沒有人笑...)
    唉唷，你們怎麼聽笑話也不專心啊？」


2.「我前幾天去開WiMAX的會議啊，
    他說等到那個基地台都架好啊，全台灣就會變得跟微波爐一樣耶。
    可不可怕啊？你們說說看，變得像微波爐一樣會怎麼樣啊？」

   南西：「這樣我們就不用買微波爐啦！」

   「(冏)對，這樣我們就不用買微波爐了，
    打一顆蛋在那邊蛋就熟了，放一碗麵在那邊麵也熟了。
    這樣想想還蠻方便的啊！」

   「為了適應住在微波爐裡面的生活喔，
     你們以後每天回家，就把微波爐的門打開，把臉放進去，
     烤一下...(??!!)」

3.「(講到清大交大)晚上斷線，這是一個Good Policy!」

4.「金庸句子都很長，順順的很好讀；
    古龍的都短短的，像是
   『飛沙，走石，劍出鞘。』『掌風，人倒，屋毀。』
    真的很沉悶很難懂啊！」

5.「口誦心惟，慢慢體會債權的奧妙。」

  「(過了一節下課)
    你們剛剛有沒有口誦心惟啊？(沉默)不好笑...(全班:(￣▽￣＃))」

6.「(講到債權平等VS物權優先性)同學你們覺得這個怎麼樣啊？」

   宅耀：「好詭異...」

   「好，我寫一下，好‧詭‧異。」


今天梗不多...QQ


1.「3000個人裡面，不到500個人會答這題。
    為什麼？因為他們沒有來上我的課嘛！
    in their mind沒有讓與合意這東西嘛！」

2.「(國考)我在改考卷的時候啊，
    那個不會寫的，我給他7分；
    會寫可是寫不夠的，我給他10分；
    不會寫然後又寫得落落長的，這個最討厭，我只會給他2分！
    他懲罰我的眼睛，我就以眼還眼！」

    豪：「教授，那期中考咧？」

    「期中考啊，嗯...啊...你們就盡量寫吧。」

3.「如果一個律師的狀紙寫到我看不懂，那是他有問題。不是我的問題。」

4.「可口可樂想做一件事啊：
    把Coca Cola那個Mark貼在天安門廣場上，
    毛澤東的那個位置。」

5.南西：「阿笨不笨...」

  女法官：「今天沒有點...」

  南西：「對嘛，要讓我有工作，不要讓我out of job啦！(怒！)」

--


1.「電腦公司老闆，就拿電腦槌你的頭。」

(以下兩則為聰明系列)
2.「我一講你們就記得，你們真是非常SMART！」

3.「(講到法律系轉到社X系)
    那個社X系的教授都會跑來跟我說：你們法律系的都好聰明喔！
    其實你們本來就很優秀啦！只是他們比較少看到優秀的而已。」

4.「法律最怕碰到的是：兩個好人。」

(以下兩則為法律系female學生的悲慘實錄)
5.「女法官嫁不掉就算了，
    女律師也嫁不掉？」

6.「顧立雄那傢伙在當律師公會理事長的時候啊，
    我就問他說女律師是不是都嫁不出去啊？
    這樣怎麼辦啊？

    他就去辦聯誼了。

    可是找男律師，男律師都不來。
    因為男律師大學的時候都不唸書，載女生到處玩，所以都死會了。
    所以只好找竹科的工程師。

    可是到了聯誼那天，竹科的人來了，女律師沒半個人來。
    原來她們覺得當到女律師還嫁不出去，這樣很丟臉啊！」

7.「大學不談戀愛，那你要什麼時候談戀愛啊？40歲？那就慘了嘛！」

8.「(講到最近修法修到債務繼承)
    那我借錢給人家，
    是不是要每天關心，
    他死了沒有啊？」

9.「同學有人問我到底要不要讀書...大哉問啊！」

10.「我教的東西都很簡單，take it easy！」

(下面為想像力系列)
11.「唸法律的人要有什麼？"想像力"，Good Imagination。」

12.「有的男生到處生，生得一團亂七八糟的。」

13.「有一次我到國防部上課啊，上到私生子。
     他們就一直問一直問，問到好多問題都是教科書上從來沒有出現過的。
     我就跟他們說：『你們好厲害喔，Good Imagination！』
     他們說：『沒有啦，那都是實例。』」

14.「某甲跟某乙啊，訂立了一個合夥契約。
     合夥幹嘛咧？合夥去陽明山搶劫。

     契約裡面還約好要四六分帳。

     可是一搶完，某乙就黑吃黑，把錢污掉了。

     所以某甲就跑到法院去，控告某乙沒有履行搶劫的合夥契約。」

(下面為好聰明系列)
15.「我小時候都覺得自己記憶力不好，
     直到那天律師放榜，我考了第一名！

     我才發現大家記憶力都不好。」

16.「『我終於把一本一千多頁的解剖學讀完了，我厲不厲害？』
     『還不錯啦，勤能補拙。』」


累死我了。

--


今天的點，就像「雨後春筍」般的不斷冒出來。
害小南西抄得手好酸喔...

所以，難免會有闕漏，
如果有沒抄到的，還麻煩大家幫忙補喔！


1.「我要跟你買車來搶劫。」
  「沒問題，這部車適合搶劫！」


2.「債權在哪裡？在你心中，in your mind。」
  「債權在哪裡？都在空中，in the air。」


3.「名醫怎麼只借20萬呢？就是只借20萬才不能說嘛！」
   (借2000萬就可以說了)


4.「(鈴～)(火災警報響了！)這是什麼意思？」

  豪：「叫我們趕快逃命的意思。」

  「(噹噹噹噹)那我們一邊下課一邊逃命～」


(下面一則引起廣大迴響)
5.「如果我哪天去搭計程車喔，你是司機，跟我說：『老師，你好。』」

  「那車資我會付你兩倍，
    其中一倍是損害賠償，賠償我沒有把你教好的責任。」


(下面兩則為跳跳虎系列)
6.「如果你說抽痰犯法的話，全台灣的人會跳起來，jump，jump，jump。」

7.「文具店老闆不會瘋嗎？如果不會瘋，至少會jumping。」


8.「從事非法性交易啊...這對價我不太會算，因為沒有經驗。(≧<>≦)」


(下面五則為讀法律壓力大系列)
9.(at 台大校門口)(阿笨巧遇某學弟甲)
  某甲：「嗨，學長！」

  「嗨～欸，你最近在做什麼呢？」

  甲：「報告學長，我瘋了！」

  (南西OS：「這個某甲該不會是上次在校門口砍人的那個吧？」o(‧"‧)o)

10.(阿笨又巧遇了某學弟乙)
   「欸，你最近在做什麼咧？」

    某乙：「報告學長，我在準備司法官考試...」
          「嗯...學長，我可以問你一個問題嗎？」
          「我昨天去看醫生，醫生說我瘋了，叫我趕快去住院，
            你覺得我要去住院還是繼續準備考試？」

    「當然是趕快去住院啦！不然你考上怎麼辦？」

    (南西OS：「看看司法的現況，一定很多人沒有去住院終於考上的...」)

11.「有一次，法庭要開庭了，書記官找不到法官。
     後來才發現原來法官在游泳！」

12.某法官丙：「小姐，我每次開庭，為什麼妳都在後面看我？(竊喜...)」

   某女丁：「報告法官，你已經調我來好幾次了，每次都沒問我...=_="」

(BONUS by 小安)
13.「考上就發瘋了...」

   安：「因為他就跟范進一樣，『噫！好啦！我中了！』」


14.「高中數學，就跟天方夜譚一樣。」


15.(講到了限制行為能力)
   「未成年嘛，思慮不周，所以考試都考不好...(全班驚！)」
   「不過沒關係，考不好可以叫你爸爸媽媽撤銷。
     或者是乾脆叫他們來代理。」


(以下四則為阿笨荷蘭遊系列)
16.(阿笨坐火車買了一張票，沒人來跟他收)
   「沒有人在收票啊！
     My goodness!那我為什麼買票？我不知道！(怒！)」

   「我對面還坐了一個人，他也沒有買票啊！
     就等著剪票員來的時候，要跟他玩捉迷藏！」

17.(話說阿笨和喜歡玩捉迷藏的某遊民戊相談甚歡，一起去吃早餐。)
   「那個人跟我講說：
     『你一定要去吃pancake，
       it's a good food for your breakfast』
     我就點啦！結果來了一個好大的餅，
     我吃不完，都被他吃完了...」

18.「我去紅燈區轉了半天什麼都沒看到，真可惜...」

19.「那個遊民一整天都跟我用英文交談耶！」

   「所以，如果你英文不夠好，連去荷蘭當遊民的資格都沒有。」


20.「不要下課又圍著我不讓我走，我想回家...(哭哭)」



小南西也要回家了，下台一鞠躬。



1.「你們不覺得，我站著上課，你們坐著聽，
    這樣很不符合尊師重道的精神嗎？」

  「不然這樣好了，乾脆以後我坐著講，你們全部站起來聽～」


2.「真的啊？你們才剛19歲啊？...幼稚！」


3.「我只要唸法律系，我就一定要走上街頭，那無這款代誌？
    那你怎麼不叫電機系也走上街頭啊？」


4.「以前全民瘋股市的時候，
    你在路上問人家現在幾點，人家會告訴你：『一萬一千三百點！』」


5.「你們在銀行存款，有甲存、乙存，你們知道嗎？」

   南西：「酒精嗎？」

--


1.「(講到原住民的土地)
    一群狡詐取巧的漢人...(靜默)
    為什麼大家都不說話？因為大家都是漢人。」


2.「你們會不會覺得台G電和聯電開鐵工廠很好笑呢？(又是靜默)
    你們怎麼都不笑，你們真沒有幽默感。」


3.「我看法律案例，看一看就會笑出來...」


4.「某甲是老闆，某乙是女秘書，
    他們就很自然的發生不正常的關係，
    it's natural.」


5.「為了誤解而結婚，為了了解而分離。」


6.「寺院裡，有和姑和尼尚。」


7.「如果乙女履行了『維持一年夫妻般生活』的契約，
    甲男卻沒有免除她債務，
    那乙女不就虧大了嗎？
    (嘆)不過這種事，誰虧大了也很難講啦...」


因為睡死所以都忘光光了QQ




--

1.「我在當年司法官考民訴的時候，
    題目出來，我只會寫一小題，
    我只好用基本理論去推，推出來應採甲說。

    回到家，剛好收到司法院公報。
    結果慘了，剛好出現一樣的題目，
    我的答案跟公報上的一模一樣！(大家鼓掌)」


2.「(講到停止條件)我跟你約定說，
    如果你民總考90分，我就送你一本六法全書。
    但這是不可能的，是不能條件。」


3.「你到西服店去，裁縫幫你量身，
    量完以後，他跟你說：『這樣總共是20000元，請付5000塊訂金。』
    你就說：『我沒有要做西裝啊，我只是量量看我最近減肥有沒有成功。』」


4.「你到自助餐去，一口氣夾一堆菜，
    等到要結帳的時候，老闆叫你付錢，
    你跟老闆說：『我沒有要吃啊！』
    『那你幹嘛夾？』
    『沒有啊，我學藝術的。想做一個拼盤，看菜怎麼樣排才好看！』」


5.「民國42年...我當然還沒出生啊！你們以為我多老啊？」


6.「強姦賠償18000元，是暴利行為。因為我無經驗，第一次強姦人家。」


7.「(郵差送掛號信)

    郵差：『有掛號信喔！』

    屋主：『沒人在！』

    郵差：『那你怎麼會回應啊？』

    屋主：『這是電話錄音！』」


8.「一封掛號信，管理員收到以後，睡了七天...(哈哈)
    你們不要這樣，人家睡了七天，是很可憐的。」

--

1.「對不起，我只會『洗飯煮衣服』！」


2.「好久沒欠租了...」


3.「法人怎麼會開車呢？
    你有看過一家公司在路上跑嗎？」


4.「保險公司的理賠呢，它的原則就是不賠！」


1.「(要開始上課了)
    那邊位子上東西放那裡，人沒來，是什麼意思啊？」

  家豪：「虛偽意思表示！」


2.「我去醫學院上課的時候啊，那個台下的學生都在睡覺。

    我就拿Powerpoint的那個(雷射筆吧)指著他，
    跟他說：『喂喂，take a look at me!』」


3.「今天我就要教你各種脫產的方法。

    你回去可以跟你爸爸媽媽說：『我很會脫產，可是我不能教你。』」


4.妻：「我們假離婚辦一年了，應該辦回來了吧？」

  夫：「離婚就離婚了，不用結了。」


5.「讀法律讀得好，解決問題就像把一根頭髮剖成兩半；
    學的不好，就像把頭髮切成兩段，awkward。」


6.「你們昨天有去法學院聽演講嗎？」

  眾：「有啊，我們還看到你在翁老師演講的時候，一直打瞌睡...」

  「不是睡著，我是聽了老師的話，太感動了，陷入沉思～」


7.「翁老師榮退，我們大家就去祝賀他，祝賀他終於榮退了！」




1. 鈴鈴鈴~~~~(手機響了)
   阿笨：「阿  怎麼關??  怎麼都關不掉??」


2. 這錯誤太難了  你們可能無法理解
   唸一段德文書給你們聽  看會不清楚一點....


3. 我跟你買戒指  做什麼用?? 離婚!!!!
   不給戒指老婆不簽字阿....

4. (看機車騎士)
   阿笨：「我覺得那個叫做....賣命行為啦」

   要是他們兩個機車騎士在到處亂鑽  相撞  倒下去了
   被我撞到  我一定不賠  一定跟他打官司!!!


5. 李斯不是說「求諸野」嗎???
   我就去找日本的學說....日本是野人之邦嘛!!!


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1.「聖經裡有什麼啊？有約翰福音、馬可福音、還有『馬可波羅』福音...」


2.「你現在問我；『老師，我現在開始唸英文會不會來不及？』
    一定還來得及。」

  「等到十年以後，你再來問我，我就會告訴你：
    不用念了，你的人生差不多了！」


3.「...這艘船在船上走...」


4.「洪醒夫以前讀師專的時候，他拿到數學考卷不會寫，也不想寫，
    就在背後寫一首詩...=_=|||」


1.「所有的結婚都是由於錯誤的結果，
    結婚後才發現錯誤，
    難道兩方都沒有過失嗎？」


2.「所謂的『善良管理人』就是『良家父』，
    "a good family father"。」

  謎：「那不就跟教授一樣？」

  「那我就舉我的例子好了～」


3.(講到具體輕過失)
  「我平常走樓梯都摔三次，
    今天才摔兩次。
    雖然把你的電腦摔壞了，可是我沒有過失。」


4.「我平常照顧女兒她都會走丟，
    今天照顧妳女兒，就一起丟了～」


5.(921的時候)(笨to師母)
  「台灣什麼時候不地震，我可是從小被搖大的耶！v(￣︶￣)y」

  (搖了第二次)
  「好像搖真的耶.....(﹋﹏﹌)」


6.「念台大法律系，你就是把自己推到危險的境地啦！」


7.「我昨天把你們寫的卡片拿回去看，一邊看一邊飆淚。」

  「我太太湊在一邊看，然後說；
    『寫那個是不是被脅迫而寫的啊？
      不是脅迫至少也是詐欺吧？』」


8.「我有一天講我的往事給我老婆聽，」

  「她很嫌惡地說：
    『你講這是什麼啊？好像是翻一本"黃色"的簿子給我看...(≧<>≦)』」


9.(昨天阿笨去幫人家和解)
  「你找律師來，我就先問你律師幾個問題～」

  (問到對方啞口無言)

  「哈哈，太好了。先給律師打三棍。」
  「當事人難搞？我就先把你律師搞垮～」

  (編按：那律師真是觸衰...)


10.某A：「今天和解談不成了。」

   某B：「為什麼？」

   某A：「因為兩邊都找了律師。」


11.(某一次又去談和解)
   「我們還沒坐下來，對方那個律師就站起來，
     連續罵了我當事人五分鐘...」

    「那個律師現在在幹立法委員...」


12.「本來要買游泳池，變成了小池塘，
     還是可以游啊，不過是青蛙在游而已。」


Bonus.「律師是要幫人家解決問題的，
        不是要爭那蠅頭小利，
        更不是專門來拆台的。」


--


1.「你們有沒有去跨年啊？沒有表示你們太老。」

  某人：「我們都窩在家裡看民總。」

  「窩在家裡看民總啊？那太老太老了～」


2.(阿笨女兒講的笑話)
  「有一個女生，和一個男生說：
    『你看起來好像我第三任的先生喔...>////<』

    『啊，第三任？妳到底結過幾次婚啊？』

     『兩次...>////<!!』」


3.「接下來我們來看詐欺，詐欺更好笑...」


1.「我常常在寒假的時候收到快遞，
    很多人都把他們學的東西慢慢還給我...」


2.「小時候，我住在海邊的小漁村，日子不好過啊...」

  「人家問我三餐吃什麼，我都只能回答：
    『廚餘之外，別無其他。』」


3.「不是啦，是除了吃魚之外啦，吃不起肉，只能吃魚啊～」


4.(阿笨女兒又講了一個笑話)
  (好想認識他女兒喔>///<)(感覺他女兒應該跟他一樣好笑)

  「有一天，某作家要去一個書局辦簽名會，
    那家書局想說作家要來，為了表示禮貌，
    就把其他的書全部撤下去，只放那個作家的作品。

    作家來了，覺得很奇怪：怎麼只有放我的書咧？
    就問老闆說：『其他的書都跑哪裡去了？』

    老闆：『其他的書啊...都...都賣出去了！』」


5.(續上)
  「你們怎麼都不笑咧？」生：「哈，哈，哈」

  「你們那個笑，是虛偽意思表示，
    而且相對人明知，所以無效。」

--

1.「我有來上課，你還給我勾全部不滿意。欸，我是教學傑出獎耶！
    這樣我只能推定他沒有來上課，他不能enjoy上課的樂趣嘛！」


2.「我用170條！」「我用107條！」

  「我170大於你107，我贏了！」


3.「我們家族分遺產的時候，有人分田地，有人分牛。
    後來田一直留下來，牛就死啦。
    我看人家親戚有很多地，我們都沒有，我就覺得很奇怪啊～
    後來經過考察，我祖先是分牛的啦～」


4.「各式各樣奇奇怪怪的是都會發生啊，
    你不必訝異，也無須歡喜～」


5.「丙男與乙妻通姦，是不是侵害甲夫使用權？」


6.(續上，丙男跟甲夫談和解)
  丙男：「我跟你老婆真的沒怎樣啦...要賠多少？」


小南西下台一鞠躬，下學期有機會再見吧～

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→ yenjufire:感謝學弟慷慨提供
※ yenjufire:轉錄至看板 humi                                       02/17 00:01
→ wind95:可以轉嗎?
→ yenjufire:你問問看學弟囉
→ yoyo7917:我也很想認識
※ yoyo7917:轉錄至某隱形看板                                       02/17 18:31
※ LuciferXI:轉錄至某隱形看板                                      02/23 15:05
→ Appassionato:我認識這個學弟耶
※ 編輯: ROCSimonLiu     來自: 140.112.241.15       (03/09 01:27)