第三回
深夜,因為突然發覺身旁的圭不在而醒了過來.我從沒有
關上百葉窗的窗戶流洩入的淡淡夜色中找尋圭.
這層工作室兼臥室的房子中,沒有看到圭.反正都起來了
,就去上個洗手間吧...我用這種藉口下了床.披上和圭顏
色及尺寸不一樣的同款睡袍--暖氣設定在安眠的房間有
點冷.
圭在廚房.睡衣上披了睡袍,背對我的坐在餐桌旁.在沉
思著的圭面前的是,五線譜.明亮燈光下的壁鐘,已指著
三點多了.而圭想要自創的練習曲,在五線譜上依然是一
片空白.
[不要那麼急著寫,明天再弄吧?]
我對圭這麼說.可是圭好似和讀譜時一樣一心不亂,所以
並沒有聽進去.這種情形下的圭,是不可被打擾的.我輕
輕的退出廚房.
隔天早上,圭才回到床上睡覺.我輕輕起床,想去做早餐
的進了廚房.桌上有一疊剛寫好的樂譜.寫著"練習曲"的
樂譜,粗略一看已是首很棒的曲子.
卡農曲形式的美妙小品--圭的初次創作.啊啊...圭,我尊
敬你.只花了一個晚上就寫好這首曲子的你,實在是太厲
害了...不愧是天才.
可是...我有努力去成為一位能夠匹配你這樣的戀人嗎?
當然,我有在做...可是,還不夠.連那首一直無法完成的"
G弦上的詠嘆曲",迄今也還是全面膠著狀態--完全是我
能力不足.
此刻的我和圭,簡直就有如天壤之別.一想到這,就忍不
住馬上要開始練習--卻已是差不多該去叫圭起床讓他吃
個飯的時間了.我邊在腦海中假想練習的開始做早餐,不
知不覺中切了一大堆的甘藍菜.
啊啊,這種多到可以餵馬吃的量...算了,反正有那位吃的
跟馬一樣多的生島在嘛.
J.S.巴哈作曲的"G弦上的詠嘆曲"--正確來說,是A.D.
WILHERMI將大巴哈管弦樂組曲第三號第二首的"詠嘆曲"
編成小提琴曲.所以,和曲名一樣,是單以G弦來演奏.
雖然這麼說,當然這首曲子是不簡單的了.可是,並不是
困難在曲藝的要求度.
這首常被廣告使用的獨奏曲,因為很簡單又悅耳,是很容
易讓人記住的.所以不管怎麼說,常常成為一首初入古典
音樂的入門曲--只收錄在受歡迎名曲合集中.
這首"詠嘆曲",對我簡直就如同是阿基里斯腱那般令我
想哭的致命弱點.我永難忘懷,大學二年級的秋天.
那次的考試題目是小曲,我選了這首"詠嘆曲".朋友雖然
勸我說,選這首過於流俗的曲子很不利,可是我卻非常喜
歡這首曲子,將它當做一種自我測試.
我得到的成績是B.我從未那麼努力練習,滿是自信和自
負的一場演奏--結果卻得到...B.演奏中沒有失誤過,對我
而言是盡了百分之百的能力.
而我所得到的這種評價,讓我無法忘懷,同時也讓我失去
自信.這麼努力結果卻是B,這不就言明我自己的音樂性,
就僅是這種程度而已嗎?
朋友中雖然也有人得到C,可是得A的人也不少.和他們
的演奏相比,我真的不知道我自己的"詠嘆曲"有什麼不
對.既然苦思不解,那麼這就表示B是我的界限了.
因而,我不再想了.自此,我也沒有再演奏過"詠嘆曲".會
讓這樣的我再次向這首曲子挑戰,是因為有了仿阿瑪迪
斯這把小提琴之故.也許,當年的B是因為樂器不好?
去年的演奏會前,我因為孟德爾頌協奏曲的獨奏部分而
痛苦萬分,最後才了解是因為便宜樂器的限界而讓我無
法發揮全力.
"詠嘆曲"的失敗,也許也是因為這個理由?我這麼想,試
著挑戰這首原本不會再彈,已睽違四年的曲子.結果,有
一半果然是樂器的問題,可是...另一半依然原因不明.
只是,大學二年級之後的這四年,我知道自己的演奏有某
些不足的地方.我的"詠嘆曲",少了某些重要的部分.但
是,那到底是什麼...我不知道.
圭雖然說我想太多了,但我怎麼也無法釋懷.也讓圭指導
過,可是,一定少了某些東西.圭曾經開玩笑的說過,我幾
乎像是被"詠嘆曲"給附身了--其實真的有一點.
我就像一隻無法越過那單純黑白墨線的雞一般,被"詠嘆
曲"所障礙住.不越過這條線就無法進步--我體內的非理
性部分這麼決議著.
而我的理性,也盼望能越過那道障礙.這種幾乎是意氣用
事的盼望,我決定要以此將那個屈辱的B評價給改寫過來
.
因為,如果身為一個B級的演奏家,就無法成為一位匹配
天才桐之院圭的戀人了.圭對我說過,他是因為迷戀上我
所演奏的音樂才愛上我的.所以,要把我不是三流演奏家
的事實給證明出來.
我在之前的演奏會也盡力演奏出好音樂的了.可是,人一
旦滿足就會停滯--這即是退步.而且,若是一步...不,若再
從現今的水準退步半步的話,我和圭之間的音樂家百步
距離,就會更加遙遠而無法追上了.
圭是真正的天才,他的一步就是我的十步,甚至百步...而
且,圭常常以天才的速度前進著.這樣的他,我不想和他
更加有差距--所以,就只能拼命的努力.
將並非庸才的我才擁有的唯一可能性--努力,發揮至極致
--僅能以此來稍微縮短和圭的距離而已.
在圭喜歡我之時...在他還不認為我不適合當他的情人之
時...不管如何,不消滅掉一些天才指揮家和只是庸才小提
琴家之間,那種自出生即有很大音樂家水準差別的話...分
離時刻很快就會到來...必然會被他拋棄的時日就會來臨.
有會讓我這麼猜想的事實存在.圭最初會想要挽留住我
這個人,是因為聽見了身為音樂家的我的演奏,才會讓他
那麼...
而我們會成為戀人關係,也是以音樂為媒介的.我們之間
的關係根基,是因為我們皆身為音樂家同志的這個明確
事實.
會讓我摒棄常識和良識而接受圭,是以尊敬圭這位音樂
家而開始第一步的.圭也愛著深為他所吸引的小提琴家
的我...
可是,不管人們怎麼說"愛是盲目的",它也只能讓人有暫
時的衝動而已.現在我們已成為戀人同志,圭對我的想法
,是有可能會漸漸冷卻的.
並不是說我懷疑他會花心.只是,認識愈久,愈會看清一
切.以這種社會普遍法則來觀察,我已在圭面前暴露了一
大堆的缺點--而且,還是音樂性方面...
一旦讓完美主義音樂家的圭討厭,就必然會成為我們之
間的劣痕了吧.所謂的愛情,是有著常常變動可能性的微
妙東西.
並不是說愛你就會包容你的一切,人類的心才沒有那麼
寬容呢...這件事實,在古今中外的文學,電影和電視中都
主張著.我想,那應該就是真的了.
因為愛,所以不可原諒的事也因而存在.我們之間的情形
,就是音樂性吧?我這位過於平庸的人,如果只恃著圭愛
我而鬆懈磨練自己的音樂之時,圭對我的愛情就會消失
了吧.
即使不忘努力,如果跟不上不住精進的圭的腳步,我們之
間也完了.所以,我才會不放棄"詠嘆曲".
如果今後還想和圭在一起,要勇敢的朝向那道曾經退卻
的"B級"之牆.一定得想盡辦法超越過去.
當然,我也覺悟到,從今而後必須要越過無數個阻礙.光
是那首"詠嘆曲",就讓我進展如此不順...可以預想到,往
後更有讓我痛苦到不得不放棄的連續阻礙了.
可是,我要死守桐之院圭的愛妻寶座,不惜一切的努力--
即使要丟棄其他的東西.所以...連圭去上那晚了一天的新
年後的第一天班,我送他出門後就拿出小提琴,開始練習
"詠嘆曲".
奪取我六樓的房子,受我三餐賄賂當食客的生島(圭的朋
友,一位野獸派天才鋼琴家),和他帶的小孩(?)上來七樓
,照例吃起晚了些的早餐.
午餐呢,是在他們差不多要來的時間之時,我才發覺已是
中午了.雖然我沒有做飯,但也不想停下練習.在很抱歉
的心情中等他們來了後,請他們自己處理午餐.
我只顧一直彈"詠嘆曲".練一百次不行就二百次,二百次
不行就三百次,再不行就練個一千次,甚至一萬次!
我知道不練就不會進步,既然彈的不好就更要練習.一直
練,一直練,絕對要超越過去!
我明明這麼想的...也這麼做的...可惡!啊啊,到底怎麼回
事,為什麼我--
[悠季?]
被圭的男中音一叫,我停下來.
[你燈也沒開的練習嗎?]
[ㄟ?啊,你回來了]
啪的一聲,房間光亮了起來.好不容易我才知道已是夜晚
了.[對不起,我馬上去煮飯]
[不用了,我們出去吃]
[外面很冷不是嗎?不要再出門了.啊,可是現在幾點了?!
糟了,生島的晚餐]
[樓下也有廚房,不必對他太好]
圭邊說邊脫下大衣,從我手上拿走弓.
[總之,你先休息一下.你練了多久?]
[嗯...]
從早上八點開始,現在是...在我計算之時,突然感到疲倦.
啊啊,手好痛,脖子也是.
[煮個咖啡怎麼樣?]
[嗯,我來弄]
可是,我依然坐在那,還順勢一倒.咖啡啊?我馬上弄,我
休息個五分鐘後馬上...啊啊,眼鏡好重...
我是那麼想,結果一不小心就睡到隔天早上.在圭要出門
的聲響中醒了過來,雖然只來得及送他出門,但也準備了
超商的吐司和咖啡讓他帶去上班．
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在此感謝Joyce日迷國長久來的翻譯 ^____^
Joyce日迷國網址:http://www.geocities.com/SoHo/Gallery/8486/