在下雨天打開鄉下舊房子的窗子，望著遍布濕潤滲著雨水黑色土壤的田野和沾附著深
淺不一水漬痕跡，隔壁人家的白灰色牆壁，出好一會的神，也許就能夠暫時忘記你。
也許雨水，也許風景，也許沾了水滴的葉片，也許令人喪氣的灰色天空，也許鄰人嚷
嚷的聲響，也許。
也許總有一樣事物能夠讓我從你身上分心。
能夠如此深深記憶，我相信總該有方式可以忘記。
畢竟我是如此努力地想要遺忘，如此，如此地努力。
§
對我來說，愛上一個人是有生之年最沒有自信的一件事。
對我來說，喜歡和佔有的感覺，根本無法分開來。
喜歡一個人就會希望他為我而活，他的所有情感都因為我而生。
從來不願意做有風險的投資，
但是喜歡上了一個人的時候，手狠狠地放了開，賭注大到無法估量。
失去就是唯一的危險性，
而差別只在於失去了的是自己或是你。
而當我用自己的力量，
用自己的這一雙手將你推開的時候，
你能夠不能夠瞭解到我的決心和，
我的痛苦？
對我來說，麻衣是生命中發亮的星，唯一的方向。
如同曲解的想法般盤旋在夜空的，發亮的微小光體。
抬著頭為他著迷不已，視線再也無法自己。
星星有自己的旅程，
沿著除了他自己之外沒有其他人知道的方向去旅行，
你可以跟隨他，趁他不注意。
或是讓他帶領著你，理所當然地前進。
無聲地消失在你的眼界，
或是轉過頭向你道別，接著冷漠地拋下你，用光的速度離開你。
兩種結果都是失去，
付出了勇氣和努力的人卻加倍痛心。
差別只在於一句話都不說，
靜靜地尾隨他直到兩人間的契機迷了路，他消失在天際，
而你永遠無法得知他是否也曾經注視過你。
或是鼓起了勇氣湊進他的身邊，
有一天被他冷漠地遺忘在原地。
斬釘截鐵地，理直氣壯地，不可反駁地，不留餘地的，
一個徹底明白的放棄。
就是後悔或是勇敢地傷心。
就是憎恨自己或是憎恨他的差別，而已。
而麻衣的耀眼讓我不知所措，
時間眨眼而過我的手腳卻依然哪裡也沒有去。
可惜一切並沒有停留在原地。
停留在原地的只有自己。
一直都只有自己。
天上的星星結伴而後離去，
至少在我眼裡是如此的情景。
天上的星星，結伴離去。
§
房間門的細縫透出光，
告示著房內並不是一片安靜迎接著我的到來。
另一個人的溫度那麼恰當地發著燙，
像是磁力動容地嘗試著吸引。
一顆心剛被撕裂了開來，
淚水怎麼也擦不乾。
臉頰上遍佈著水痕，臉上的神情自己看不見。
心口空虛的可以被萬物穿透。
一個大步跨向前就站在了門的正前方，
顫抖著的身子，發冷的手臂，怎麼也沒有勇氣把門推開。
猙獰地扭曲著自己的臉孔，
硬是想要擠出一抹自若卻無所適從。
病態地破了功，整個人就地破散開來，
難道我要笑著對他說晚安嗎？
難道我必須要忍著這樣巨大的痛楚，若無其事地擁抱著他嗎？
更重要的是，我和他之間又算是什麼？
如果我根本無法「最」在意他，
那麼難道我還要繼續耽誤他的感情和努力？
只是如果不這麼做，如果不隱藏起這剝膚椎髓的痛楚，
難道我要將自己的真實感情對著門內的森坦承嗎？
我憑什麼對他訴說我對另一個人的愛意？
我憑什麼因為自己受到了情勢的壓迫所以轉之加害另一個人的情緒。
愛一個人，不被一個人愛，
接受一個人對自己的吸引力，認同了自己對另一個人的感情，
另一個人無法接受自己的心意，這些事情都是自己一個人要負擔的。
若真要說受害者或是獲益，偏執地或是精確地，
都脫不了這一個名字底下的干係。
翻騰的情感如同滾燙岩漿般將整個身子包圍滅頂。
失了生命的意義卻依舊得堅強地站在這裡，
是最令人痛徹心扉的原因。
從來不曾感覺如此徬徨無助。
望著自己發白的手指緊緊地抓住了門把，
眼窩冒出的冷汗如此冰涼，寒意讓人幾乎無法支撐下去。
隻身站在長廊中央，兩旁的房門皆緊閉。
眼前的這一扇門也緊緊地閉合著，
而開了這一扇門往前走去如果是最後的決定，
誰能夠擔保我絕不再失意？
長廊的尾端沒有關緊的一扇窗透著外頭街景和光影，
一陣又一陣的冷風吹的淚水一再決堤。
獨自一人理智地堅強著竟是如此的感受，
像是冬季最末日裡的斷氣，
用一個鼻息放棄了整個夏季。
麻衣…
麻衣…
「麻衣…」
淚水決堤。
§
「我回來了。」
「唷。」
森抬起頭來看了我一眼，手上正拿著洗好的杯子在擦拭著。
「怎麼了嗎？」拉開襯衫往浴室走，經過他的身邊。
「沒，只是過來看看你在做什麼。」
把杯子放好，浴室的門也剛好闔上。
兩個人的視線就這樣隔了開來。
「對了，剛剛學弟有過來，在樓下遇到。」
「然後？」
「被我打發到樓下去。」
「跟建築系的？」
「嗯，大概會打一晚連線遊戲。」
他的笑聲深深淺淺地在我心口彈跳著。
領口倘開，我靠著浴室的牆深呼吸，有種鬆了一口氣的感覺。
浴室牆上小小的氣窗正對著路燈，
這個時候將一室照的如此清楚光亮，
卻沒有溫暖人的功用，赤裸的肌膚貼著冷空氣無言顫抖。
一想到麻衣的表情我全身的血液就凍住，
痛苦地呼吸著。
怕他發現就必須要表現的正常一點，他很敏感我知道。
仰著頭吸氣。
「明天有課吧？」
「嗯。」
我沈默了，不知道還能夠製造出什麼話題。
心太亂，我根本沒有對話的氣氛，如此頹圮的氣息，
為什麼我不能安靜地徹夜傷心，哭到體內的淚水乾涸？
「出來吧。」他的手掌似乎貼著門，輕輕地說。
「喔，嗯，好。」
隨手套上了上衣就推門出去。
怎麼也不敢看他的眼。
我怕自己一看到他關心的眼神就會忍不住依附著他，
我怕自己的冷空氣一碰上他就凝結成淚水。
我怕我抱著他痛哭。
我怕，是因為我的確有衝動要抱住他大哭一場。
對我來說，
森是非常重要的人。
是一個懂我的人。
是一個懂我，喜歡我，愛我的人。
是一個永遠都會在那裡，
永遠都不會離開我，可以依附的人。
問題出在他要的不只是這樣而已，
所以無法平衡，所以必須崩裂。
「怎麼了。」他問。
背對著他，面著窗戶抽著煙。
「嗯？沒有啊。」
「哦。」
「學弟說你跟麻衣出去？」
「啊？喔那個，嗯。」還是不敢回頭看他，只好停不住地抽著煙。
「發生什麼事了嗎？」
「沒有啊。」
聽見他輕輕地嘆了口氣，
只覺得自己的肩膀被體內強忍住的淚水湧上，酸澀莫名。
吐著白色的煙霧，悲傷被我壓抑的那麼苦，
只要一個用力，整個人就會壞掉。
卻覺得異常空洞，失去了感覺。
咬著牙根，吸進一口煙，吐出一口煙，眼角蓄著淚。
雖然說，談「愛情」的人似乎都是對彼此來講非常重要的人，
但為什麼這種時候，我連像個朋友一樣要對他哭訴我的傷心都沒有辦法呢？
如果森愛我，為什麼我會有這麼多不能夠做的事情，
為什麼會有他就在我身邊，我卻必須忍得如此痛苦的時候？
如果他愛我，如果這是愛情，彼此的情感不是應該更坦承、赤裸一點？
連這樣的情緒，這樣簡單的要求都沒有辦法做到，
這樣的關係比朋友還不如吧？
為什麼會這樣？
§
只覺得有種溫度逼進，
感覺像是陌生的風吹過頸間。
接著就只知道他從後頭把我抱住。
手臂貼著我的肩頭和手臂，
把我整個人緊緊地抱住。
整個人的空洞卻未曾被填起，
感覺自己的表情更加茫然，如黑洞般讓人出神的知覺。
淚水一點也沒有防備地流了出來，
自己幾乎都沒有發現。
緩緩地轉過頭想要看他的表情，
淚濕了的臉頰卻只是貼上他赤裸的頸間，連帶地濕了他的胸口。
森沒有說話，只是就這樣從後頭把我抱住，
剛剛在門口掙扎了許久，好不容易停住的淚全數決堤而出，
感覺自己是在洋中弄丟了指南針和羅盤的舵手，
擁著所能觸及唯一的一樣東西茫然失語，
遼闊無際的海水氾著大量的恐懼拍上船身，
一次又一次被冰冷的海水濕透了身子，
船隻雖然保護著我的生命，卻無法停止我對海水的恐懼和茫然。
放開了聲音接近歇斯底里地大哭起來，淒厲的哭聲如此悲傷，
連自己都難過了起來。
「對不起…」
「對不起但是我真的忍不住了…對不起…」
抱著他的雙手再也忍不住地這樣痛哭了起來，
房間裡的燈亮著，溫熱的氣氛卻叫我更加不安，
淚水奔流，一直到覺得眼前幾乎出現了一整片的黑暗，
頭都昏了起來，
依然無法停止哭泣。
「對不起…對不起…」
就算我一再地道歉，森依然保持沈默。
只是抱住我的雙手一直是緊緊地扣住了我的身子，
那力道和沈默叫人如此感傷，
我卻只能一再地說，對不起，我很抱歉，對不起…
「為什麼要道歉？」
好一陣子後我只是啜泣著，斷斷續續地打著顫流淚，
依然抱著我的森低聲地問。
我沈默了。
「道歉代表什麼意思，優？」
哭泣後疲憊的雙眼，我無力地繼續保持沈默，
感覺他的視線溫柔地投射在我的側臉。
「喜歡你…」
「只是喜歡你而已，為什麼會這麼苦？」
森的聲音平靜，卻帶著那麼一絲可以聽出的哀傷。
哀傷。
白色的。
白色的。
戀人的。
哀傷。
「難道我抱著你的時候，你就不能夠感受到溫度嗎？」
「難道我看著你的時候，你就不能夠感受到誠摯？」
「難道我對你付出的努力，你沒有一點點的感動？」
「我懂你不愛我，我不懂的只是為什麼你不願意努力。」
「我可以諒解你冷漠，但是我只是不能夠諒解你對他不冷漠。」
「我所不能夠接受的，有關你的部份。」
「都只是有關你的決絕。」
「如此確定自己對我的感覺，如此確定你就是無法接受我。」
「如此肯定地認為他就是唯一的方向，就算他已經是別人的托付。」
「感情這種事情非常不一定，我知道。」
「但也就是因為這樣所以我以為…」他苦笑。
「我以為你會改變。」
我抬起頭看著森，兩人的目光終於觸及。
他微揚的嘴角苦澀地撐起溫柔的笑容，強顏歡笑。
目光卻是那樣地恐懼失去，如此一目瞭然的思緒。
「他是一條死路，」森看著我的眼睛說。
「而我在這裡。」
「我在這裡啊，優。」他的眼睛紅了，我也忍不住又鼻酸了起來。
像是冬季最末日裡的斷氣，用一個鼻息放棄了整個夏季。
像是冬季最末日裡的斷氣，用一個鼻息放棄了整個夏季。
該不該放棄的課題。
我該如何對他說，
說我只是，只是不愛你？
夜裡兩人的眼神同樣發燙，淚水貼著臉龐，
胸口的傷心升升漲漲，
卻無法相依。