(6)
某月某日～＞＜晴天！木曜日。
＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃
姊姊披著頭髮衝來我跟他的家，已夏末，我跟他正計劃著去郊外旅遊，順便泡溫
泉，你邪邪的笑，感覺好色！突然好想叫狗狗咬他！真是惡性不改！
姊姊按門鈴，他去開門，一陣對罵！正確的來說是姊姊的崩潰跟怨恨。
她哭著說，為什麼要分手，為什麼要這樣？不是已經見過我父母，彼此也蠻中意
的嘛？為什麼自從你跟我弟一起住後就冷淡了，你為什麼要解除婚約？你說呀！
一連串的疑問加上梨花帶語的哭泣，是蠻有震撼力的，尤其男人似乎最禁不起女
人哭，總覺得心虛，我害怕他心軟，躲在他背後，扯他的衣服，無聲的言語！
不要～不要屈服呀！不要拋棄我！我的吶喊在心裡，如果可以哭的話，我不會輸
姊姊的，可是我哭不起，在那樣的卑微哀求感情的理由下哭泣，我的愛只是被憐
憫，雖然也是愛，可是我不要！
你的聲音聽來疲倦，我知道，我只能看著你，用我的心傳達給你我支持你的訊息，
從沒想過愛一個人如此無力，認何忙都無法幫，祇能看！
好痛～～～！我咬著唇，最近的已不再做惡夢，因為當真時的壓力逼近時，現實
其實就是惡夢的實現，我只能面對，希望他不要屈服而已。
我跟姊姊在他的天秤上衡量，只有重的一方勝利，愛情很殘酷，可是我希望姊姊
放棄。因為除了他我已沒重要的東西，他是我的一切，別奪走！
雖然我知道，姊姊也一定會說同樣的話，在愛裡，沒有對錯，只有接受勝負的答
案！
我等你解決，我相信你，這是我唯一能幫你的方式，用永遠的信任跟愛，可是前
提是，你也要愛我！否則崩潰的是我！
愛情的勝者才有自信，我信任你的同時，也發覺自己是否過於自信呢？
我果然被你寵的自大起來！疼痛～～～也許是害怕的前兆吧！胃痛，頭痛，一但
我不安時，身體任何一個地方都覺得疼，像是被空氣無形的臠割，醫生說那是一
種心理作用，可是我真的好痛！
因為我突然想到姊姊的最後一招，父母的逼問！然後如果他跟姊姊解除婚約，我
用什麼理由待在他身邊呢？父母會把我帶回去的，接下來的日子，我只要一想，
就覺得難受，我不想離開你！
我怕的同時也是罪惡感，我有資格站在勝利的角度保證你永遠愛我嘛？沒有！永
遠是很奢侈的東西，我害怕得不敢凝視未來。
你知道嗎？我一直怕著！也許有一天你也會說同樣的話，對我，不只對姊姊！愛
可以變淡，心也可以說變就變，那種完全無法約束的東西是人的本質，所以才有
婚姻道德等固定的約束！
可是我跟你有固定嘛？即使固定，存在的愛會不會有天突然死掉，我害怕有天你
會習慣於我，而變得不再愛，只是習慣！
我為啥這樣怕呢？因為我知道那是屢見不鮮的事實，王子公主永遠相愛，是因為
他們活於書中被定格。
每一個可歌可泣的愛情多半看不到結局，只有最精采的地方被寫出來，誰會去研
究愛情到老時還會愛嘛？老的醜陋不是人想看的東西，如果我老了，你還會愛我
嘛？
我那時會很醜吧！說不定，那時你會後悔跟我在一起，因為我不能給你下一代的
延續跟溫暖，我會成為麻煩，一個包袱！然後醜陋的哭著求你不要拋棄我！
比姊姊更淒慘！因為那是完全無法站起來的痛苦背叛，我沒有籌碼，姊姊輸了，
可以喜歡下一個男人。
你不愛我了！我還能喜歡誰，我會活的比以前更痛苦吧！我的神經，我苦笑，無
法承受這種折磨，也許死還比較快樂！
我的心容易接受現實所有的一切，包括負面的情感糾纏，因為我的心沒裝甲，每
句話都是直接的刺，尤其是你，你是我最深的一根。
當你愛我時，我幸福，但當你拋棄我時，我還能笑嘛？我的存在太過於依賴你了！
這樣的我，非常害怕，我沒法活，因為沒你！我不正常，不正常～～不是一個能
獨立自主的正常人。
崩潰的夜晚，睡不著，不是因為姊姊，而是因為我自己本身，我無法堅強，沒有
你！而你是我不肯定的東西，我不相信永恆，所以我擔憂著，像死刑犯一樣，算
著何時你會送我上死刑台！
太可怕了！我活的恐懼不安，因為我的隱憂被姊姊勾起，然後氾濫，這次我的痛
苦不是因為別人的欺負或冷漠，而是因為愛你！
我看著你的臉，每天每夜，也許是算著死期的日子不遠了，格外珍惜看你的每一
刻！
我不想問你，你會不會永遠愛我？這種事誰都說會，我也知道你是真心的，可是
下一刻呢？你的真心能維持多久，能不厭倦我！我的父母都無法承諾永遠的去愛
自己的孩子！
何況與我無血緣，只是建立於喜歡的你，我了解了婚姻存在的目的，也了解孩子
降生的意義，因為有這些東西延續跟羈絆，所以愛以某種形式存活，既或愛不再
愛，孩子是記憶著那一刻的相愛而出生，而我無法擁有。
那種承諾永遠的證據，我好難受呀！因為我不相信著未來，因為我清楚的知道，
這是事實，因為我無法活到，也不願活到看到被拋棄得那一天，我將死於憂慮跟
提心吊膽得不安！
如果是姊姊也許會說，愛在當下就好了！我會努力地去追求直到永遠，可是我不
行。
我渴望於你的愛永遠，無法追，我不夠強，強到承受那種痛，只要你一點不愛我
我就會崩潰於你的冷淡，因為認識你的開始，我本是騙體鱗傷，只是你仁慈的治
療我而已！
這種愛給你的壓力太大了！當你愛我時也許還可以承受，可是總有一天你會無法
負荷這樣的我吧！
我會是你的負擔，而我無法不讓自己減輕對你的依賴跟在乎。
我有了一個念頭，離開你！第一次這樣想，不是為了讓你痛苦而是自由，因為這
樣的我，我害怕你厭倦！
我突然發現讓你自由只是藉口，其實我只是自私得想在你厭倦我前，先讓自己脫
離吧！
不想看到被你拋棄的我，情願先離開你，然後終其一生的思念你，我不想去想你
會不會恨我，或是娶了別的女人，我只想讓自己的記憶停在被你愛的時候，我真
沒用！
哭著～～對於這樣自私的自己，無用的自己，痛苦的自己，無法可以想，我抓著
你的手，珍惜的放在胸口！
永遠有多遠呢？我好想跟你一起看見，可是，我不行了！在這樣下去我會瘋掉，
第二天，我逃了！
留一封書，我要去讓自己沉澱一下，別擔心！我會回來的，也會跟你聯絡，可是，
我不想要你來找我！我回家去了！
(待續)