推 lemonichigo:頭推! 10/12 20:45
推 sidar:第一個他=會做菜～～so，不是蔣勤。所以是誰呢？ 10/12 21:03
推 firemoon:杜先生阿~ 其實小哥還蠻可憐的 Q_Q 10/12 21:08
我身上的所有痕跡，一個個都是為他所留下的
初始、途遇、結果
－－小哥
生命中我曾遇過無數次那個人，但只讓兩個他進駐了我的生命。
第一個他
年幼時失去雙親，長年寄住在親戚家裡，有一部分的我，微微的不自由。於是
總嚮往能有一個地方，完全的屬於我。
認識他以前，我總是壓抑生命，偽裝著白天的生活，夜裡就釋放豐沛的生命力。
日子平板單調而孤寂，回到家時必須面對滿天滿地的空蕩，不做點什麼，連呼
吸都覺得寂寞。
一個人的日子都是這麼走來的……習慣一個人，在哪裡，到了哪裡，都會覺得
自己還是一個人。我沒有辦法想像，兩個人、或是，一個完整的家庭……會是什麼
模樣。對我來說那已經太遙遠也太不可能。
那個時候我想也許一輩子都會是這樣。卻怎麼也沒有想到過，有一個人，他就
快要踏進你的生活，並且分享你的寂寞。
我知道他的時候他已經是個天之驕子，沒有人不喜歡他。幾次我從旁邊經過，
只覺得那些風采，都是另一個地方。太遙遠了。
別人眼中的我太孤僻、也太不夠合群，總是一個人，在學校幾乎沒有人想主動
接近我。其實他們並不知道，我只是害怕相熟後的怯懦與患得患失。我也有我的驕傲。
只是沒想到那個天子驕子竟然走過來對十分不起眼的我說話。
有人跟我說嗨，還擋住了我的路。我抬起頭時，他就對我笑了笑。
我覺得有些奇怪，可是沒想太多，也許是他心血來潮罷了。
但是他忽然跟我說話的場面實在太突兀，令四周圍的目光都聚集了過來，我有
些緊張。
禮貌上的說了一聲學長好，輕點了下頭後我遂要走，他的下一句話卻硬生生打
消了我的念頭──我猛地抬起頭，他笑容未減，依舊爽朗。
手指頭有些發抖。搞什麼，這個人……
與在學校時掛副大眼鏡、將瀏海長蓋在額上，別人口中的陰沉呆板鵝不同。離
開學校後我有我自己喜歡、屬於我的原始模樣。
平日，將自己裝扮得亮眼，到一間同性戀酒吧打工找樂子是我一貫的習性。
沒想到這樣的習性會被看見，然後認出來。
※ ※ ※
就像很多小說都適用的劇情一樣，我跟他很快的走在一起。中間不是沒有過所
謂的插曲，只是他不像一般主角，那日他的笑容並沒有惡意。
認識他以前的夜晚，我總是過得太輕狂，每一分秒都覺得可以不用在乎什麼，
在乎誰……包括我自己。笑一笑，吻一吻，明天、下一秒即說再見也沒有關係。
我在酒吧裡，酒吧外，也曾跟很多人接觸過，但那些也僅只於「接觸」；言語
調情當下的，撫摸興致高潮的，親吻擁抱時的……單純的擁抱，再多就沒有。
夜裡表現得再開放，我始終有著最保守的一面。因為我不想有一天讓自己感到
後悔，因為我知道一夜的床笫關係不會為我帶來完整。我永遠都希望自己是清醒的
那一個。即便清醒的背後總要品嚐著什麼是寂寞。
我想那是因為我的內心裡還小小的保留著什麼。也許是希望。
認識他，他卻替我打開了一扇我未曾發現的門。我開始懂得想像，關於未來。
但是我沒有說出來。
最初與他我也是抱持著與那些人一樣，明天就可以ByeBye的心態。然而時間一
久我就知道事情已經有些脫軌，遠遠拋離了我所以為的心態。
白天我的樣子沒變，晚上我的樣子卻為了他漸漸的變了。
夜晚離開酒吧我們不再說再見，我開始懂得用吻道別，到了白天我甚至開始想
念；夜晚我不再流連酒吧人群，我開始懂得期待見面，白天我不再閃避他的招呼。
他在我住處附近租了間公寓，我們常在那裡見面，渡過週末。
有時下班晚了點，打開家門就能看見他微笑惺忪的眼，或是他像個路人坐在欄
杆上的身影，冬天會有他的外套，雨天會有他的傘，這個男人會做點心，他甚至教
我怎麼作菜。
我常在想，我們就像是兩個扮演著別人的戲子。
白天我扮演著不是我的角色，他亦然。只是他的白天比我長，世界比我的大，
他扮演得也比我還要久，或說是沉重。
於是在我面前，他就像個下了舞台，卸下濃妝的演員，會毫無顧忌的大笑也會
像個孩子一樣嗜吃甜點和餅乾，會因為一點小事皺眉，會跟壞掉的電視螢幕鬧脾氣
，忘了優雅的動作也忘了過剩的禮儀，不是師長眼中那個理想的乖學生也不是別人
眼中完美的白馬王子。
也不是舞台上那個演著誰的角色。他有屬於他自己的真實生活。並且，在那間
小公寓裡與我真實的相愛著。
而他始終是個溫善的人，從不對我過分要求，也從不要我勉強迎合，只要我安
靜的陪待在他身邊，他就不會忘了自己是什麼模樣。
而我想要的，也不過就是當我卸下裝扮，能有個人，有個地方讓我安安靜靜窩
著的天堂。他就是我的天堂。他讓我忘了怎麼壓抑生命，更珍視白天與黑夜。
他疼我的好，溫和的好脾氣，都是種毒藥般的放任，已經是個我所遇過的人裡
最理想的情人。
因為從來沒有過，所以第一次的放縱就像瞬間上了癮的癮君子，沒有抗藥性，
容易陷入、一次就墮落得太深太刻骨。
我漸漸有些沉淪，找不到解藥救自己。
明知道不可以，卻還是無可自拔。
第一次因為節日他必須待在家與家人過節的第八天，我一個人待在那間屋子裡
抖得像個發病的患者。
如果可以對你歇斯底里的發洩思念就好了。
然而只要思及他溫和的微笑與體貼，就不捨得做個無理取鬧的戀人。
電話彼端傳來傭人陌生有禮的詢問聲，抖著手指無聲掛下話筒的剎那才發現，
原來這樣的情感是有名字的。
除了迷戀跟眷戀，還有著說出口需要莫大勇氣的字眼。
※ ※ ※
原來愛是那麼陌生得令人覺得顫慄又無法隨手放掉的東西。牽手、擁抱、親吻
，做愛……哪一種都珍貴得令人難忘。
但我知道我們總有天要說再見。有可能就是明天。
他的永遠是舞台，而我只是看臺下的觀眾。
於是我不得不把握每一分秒與他的相處；我不是奢望，只是先做足了準備，告
訴自己眼前這個人他不一樣，有一天，他一定會離開你。
感情畢竟不是戲，導演劇本的也並非就是自己，有時候那只是一種命運。
它讓你們一開始便不相同，若要反抗，那需要付出的代價，不會只是一夕之間
的勇氣與衝動。
我想，他也懂的。他畢竟，來自必須要讓自己比任何人更清醒的污濁世界。
只是我總會記得，愛他的時候，那麼快樂。
那一次被他擁抱過後的夜，我問他，當初為什麼會想接近我？在他的世界裡，
我畢竟是被遮掩得過於渺小而幾乎不起眼。
黑暗中的他神情微愣。
也許是問得太唐突，他的雙眼在月色的倒映下沒有了溫柔和體貼，而是透明得
像個初涉世的孩子，提早來到大人世界的孩子，終於在我面前卸下他穿戴得太久太
笨重的外衣，流露出赤裸的茫然和無措。
而他問我，覺得他是個什麼樣的人。
我同樣沉默。
他望著我的眼充滿了一種困惑的茫然，他已經失去了方向。「小儒，你問我的
那個問題，如果是一個溫柔的人，這個時候他會怎麼回答你？」
「……我不知道。」我搖了搖頭，握住他的手，偎近他，輕聲說：「但是就算
這個時候你回答我你不知道也沒關係……我不介意。」
他怔著。
「也許只是你自己不知道，其實你本來就是溫柔的。」我仰起眼看他。
然後他什麼也沒說，只是抱住了我。
那個擁抱充滿溫柔的疼痛。
然而不知是否我的問題觸碰到了他的什麼，那之後沒多久，我們說了再見。
※ ※ ※
我想，他終究沒有逃開命運要他扮演的角色。
即使我們很相像，他還是選擇了他所扮演的那個角色。他始終活在別人給他的
舞台，做那個世界的戲子。
而我能給你的世界很小，很小。只存在於那間維持了一年八個月的小公寓裡。
當你出了大門，你就要回到你的世界，而剩我一個人。
他來跟我道別那一天是微微笑著的。
他說：「小儒，我要離開台灣了。」
那一瞬間我什麼話都說不出來，也無法像跟別人道別一樣，和他說再見。
我突然有些恨他掛在臉上的笑容。
不屬於他的笑容，他又何必逼自己掛得這麼完美。完美到讓我一時半刻找不出
可笑的破綻去恨他。
再悲傷也哭不出來。只能沉默的看著他轉身頭也不回的走，甚至連個吻或一個
擁抱也沒有給我。
也許是早就做足了這一天的準備，所以一剎那，並不是太疼痛。
只是我知道，我再也痊癒不了了。
那個時候我還不認為那個人就是我的全部。但是他跟我加起來，就是我的世界。
然而只靠感情築構的世界畢竟不夠牢靠，總會有坍塌的一天。
這是，到很久很久之後，我才明白的。
愛得多麼傻氣，那個人，仍有可能離開你。
如果，他們從一開始便不屬於你。
他離開的那天，我們都要十八歲，仍是再見。
※ ※ ※
他離開我後我逐漸養成了一個不可告人的習慣。
而從那之後我陸續從高中、大學畢了業，離開學校，我存了點錢，想為自己買
間房子也為自己開一間屬於自己的店。
慢慢的我做到了，卻仍舊孤獨而寂寞。
我已經不再扮演白天那個角色，我不再隱藏也不再掩飾。用一種，彷彿要悼念
他曾來過的姿態，放縱我的生命。
他走了以後，我的身邊開始來回不少別的他，他們短暫停留，來來去去，我與
他們道再見的時間越拉越長，不再只有一夜，不只是單純的擁抱。
卻再也沒有一個像他那樣的他。
我開始留起長髮。只因為某一個夜，瘋狂想起他眷戀地摸著我頭髮的模樣。
我膠著在過去的記憶裡，而記憶裡那個人從不曾給我他的消息。
或許我也不過是他舞台上的一個風景，用薄薄的紙沾黏做出來的那種，也許是
棵盛滿葉子的大樹，足以遮擋白日的烈陽，因為被誰遺漏在舞台後邊，所以被遺忘
了，而他無意間發現了，所以他在累了的時候，偷偷的躺下來休息過。
於是等他醒了，他還是起身走了。
偶爾想起來會不爭氣偷偷的流淚，淚像鎖不住一樣……為了一個，來過我生命
，也從我生命中離去的人。
幼年失去過父母後我就再也沒有哭過，而讓我哭得不像樣的那個人，卻有著連
我也已經衡量不出來到底是無情還是太溫柔的心地。
有時也會傻傻的笑出聲來，大概是想起他躺在我肚子上，看著無聊綜藝節目忽
然笑出來的那時候。
那個時候我們多麼幸福。什麼都不必多想。
只是曾經那麼傻，也曾那麼的愛，如癡如狂過後，連道再見都必須力持平靜。
命運沒有讓我們有後悔的餘地。
他選擇的道路是對的，那裡更大更寬敞。而我，留在這裡，已經懂得開朗。
※ ※ ※
二十四歲的我現在正看著那個十七歲的孩子。
看著他不畏孤獨寂寞的執著，彷彿看到了過去的那個我。
那雙剽悍不馴的漂亮眼神，有著我曾經不敢張揚的明媚。
白色簡單的Ｔ恤、破舊的牛仔褲，俐落的短髮，都有著他乾淨純粹、別人無法
模仿的美好。
我看著他，懷念當初愛的時候的記憶。
不是不曾嘗試剪掉一頭身後長髮，只是剪不掉，並非不要。幾十公分的長度，
就像幫我記憶著他已離開的時光。
那麼長，那麼長。
二十四歲的我終於等到那個人回來。
當年他說喜歡我時是微笑著說的，說即將要離開的時候也是微笑，幾年後他回
來，跟我說嗨我回來的時候，也是微笑著說的。
我就像沒有經過根治而再次深入中毒的患者。我盤起長髮，看著少年的模樣，
學習搭上白衣和牛仔。
我想他會喜歡我這副乾乾淨淨的模樣。
二十四歲的年紀，其實只是七年的遙遠。
只是我們已隔了那麼長遠的距離，有些相愛的記憶，已尋不回來。
而我還是那麼傻。
再一次的擁抱、親吻與做愛，我仍懷抱著十七歲時，偷偷盼望他會留下來的美好。
二十四歲的我終於等到那個人回來。
二十五歲的時候，他卻選擇我眼中的那個孩子，再一次離開了我。
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接棒換人上場。
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※ 編輯: daubcrow 來自: 218.170.160.87 (10/12 20:31)