推 kiki41052:嗚啊QAQ 09/20 21:57
推 zymeice:每次埋沙看都想哭.... 09/20 23:02
推 lemonichigo:深情的蔣大牌..好帥啊>///< 09/21 00:31
推 firemoon:蔣大牌是我心中的第一攻! (我被征服了~~ >///<) 09/21 00:41
推 xantheholic:蔣大牌好深情~~~QQ 09/21 19:07
可能是我保護得不夠好，他終究還是受傷了。
或許是這世界的風景總是美麗得太過單調，從以前我的確沒有特別想要什麼，
或從中得到些什麼。
有許多的人、事、物，他們全純粹得像路過的景物；短暫，或許美好，可能從
中獲得感受，也許會記得，但不會惦念。
在我心底他們的保存度總是無法維持長久。我找不出原因。或許，那是因為他
們都不是他。
從他走入我生命中的那一刻開始，除了那些他讓我體會到的，我所獲得到的正
面，我也認識到了許多負面的。
擔憂，悲傷，不安，害怕，以及離別和失去……。
我從沒打算讓他走出我生命，一如我們都未想過有天我們會分離。
很多事我不提及，是我覺得不重要。
我顧及的不是他能不能夠堅強的承受，也不是那些污穢不堪會否弄髒他，而是
他無須去理解，那些對他而言過於遙遠，並對我來說不值一提的醜陋面。
他跟我說想要多瞭解關於我的事的時候，我笑了。
我並不想告訴他那些事。你承擔不住那些真實的。
一如我等了很久，他始終沒有主動向我坦白他的父親是誰。
他若真的堅持，我不會避諱。但我沒打算讓他加入這場遊戲。
我會為你擋下這個世界。你只要相信我就好。
但他很堅持。於是我把他帶到我的母親面前。
而事情開始脫離我的掌握。
只要他不夠信任我，我構築的堡壘形同虛殼。
……
十二歲離開台灣那年，無意間看見那個人的弱點，讓我難得覺得他很有趣。
那麼赤裸裸地攤在我眼前，他本人居然毫無所覺。
過去我已習慣放任自己掌控的步調，對這世界、某部分的人任意拋來的試探順
手隨意推回。倘若有那麼一天我必須跟那個人面對面，我也會靜心等待他的率先表態。
因為我不會讓他在事後再找到一個反駁指責我的理由或機會。即便是要摧毀，
我也要讓那個人潰得心甘情願，敗得理所當然。
為了那個孩子，我把線埋得更深了些，深到那個人不足以察覺。從他出現在我
生命裡的那一刻開始。
為了鞏固好某些部分，讓它們更加牢固，回國前我做了些準備。回國後，我跟
老四保持聯繫。
那日在餐廳是第一條線，我沒有任何避諱，我知道他不會在這種情況下跟我硬
碰硬，那是一個攤牌的機會。
然而那個機會卻被那個孩子無意中悄悄的化解。
那隻老狐狸料定了那個孩子絕不會向我坦誠那些傷口的來由。正因為如此，他
才能繼續抓著那孩子的弱點，一點一滴慢慢的毀。
那是那孩子第一次對我說謊。他寧願受傷也不願告訴我真實的原因，他連找藉
口都不會。他不敢說，柔軟的那面讓他認為我會在意，我會難過或我其實是嚮往。
可我的寶貝就是這樣一個孩子，簡單的，有顆不會轉彎的心。那瞬間苛責不了
什麼，只是那麼心疼，連痛都不願跟我說。
是我對我自己太有把握，還是我太相信我們的感情，足以讓你把自己毫不保留
的交給我，並且絕對信任我？
我怎麼會忘了，我的意外正是我所有能掌握裡的那個最不能掌控。他的柔軟內
裏，對於某些地方，有著與我大不相同的深厚嚮往。
那些我所無動於衷的，則是他一直都無法任意拋開的信仰。
是我太自私，錯以為了；你雖然只有我，但你也有其他重要，且難以割捨的。
而那些並非是我會捨得要你鬆手放棄的東西。
我一直想要好好保護著的那個人，他自己也有一塊地方，神聖而不得被侵略。
想保護身邊重要的東西是本能。
他終究只是一個孩子。
如果他能再更信任我一點就好了。但他還是做出了選擇。
而有時候我會想，如果我早一步告訴他那些事，他是不是依舊會做出那個選擇。
其實我也知道答案是什麼。
※ ※ ※
他還是不明白。
我願意用我的那些不在意換取我唯一在意的他永遠待在我身邊。因為不曾在意
所以沒有失去過，而我也不過是想要好好的擁有你。
我卻就這麼大意的，遠在不知何時把他弄丟了。
他的決定，我不感到意外或是驚訝，我沒有怪他，他沒有錯，那的確是他會做
出的選擇。
他是那麼勇敢的……那麼勇敢的用盡力氣才把我推開，然後決定轉身退出我的
生命裡。即便那是最殘酷的選擇，讓他明知不能說的話都親口告訴了我。
明明最不想傷害人的是他。
眼看他哭得那麼堅決又脆弱……沉重的傷心，絕望，依戀與不捨卻都清楚寫在
那張年輕的臉上。
我知道他捨不得，我也捨不得他的捨不得，我也捨不得他的選擇，我知道他不
想離開，我又何嘗想讓他離開，只是現在，我們卻不得不。不得不。
明知那不是他想給我的傷害，他要離開我的剎那實在太疼痛，瞬間被掏去的感
覺，那塊地方痛得我有些暈眩，幾乎不能承受，痛得沒法喘息，字字句句都像他正
親手殺了我。
怎麼也控制不了，難以忍受那種硬生生剝離抽去的疼痛，痛徹心扉。
我開始冷靜失控。
我無法原諒所有將他奪離我身邊的人，我無法原諒任何一個傷害他的人。
或許我最無法原諒的是我自己，竟然真的放手讓他走。
疼痛不堪的緊抓著胸口吐出喘息，滿手流亙的紅，像是在提醒我的失控，我卻
只想起那雙眼，那個孩子哭泣的臉。
血的味道很濃厚，還是消弭不去他說要離去，眼前一遍又一遍，反覆出現他哭
著推開我的畫面，大聲說著他後悔了。
他說後悔的那一個瞬間，我憶起最初雨中他背對著我奔跑而去的身影。
當時，他是不是有回過頭來？
我不是個真正溫柔的人，但我不會讓你看到。我能為你亂了心，也能為了你要
自己立即恢復冷靜。
我迅速沉定下來，為了讓他更安全，更快解決那些事……我放手讓他走，讓他
離開我，再好好飛一次。
你就去飛吧，我留在這裡，為了讓你有天能夠安心的回來，我會為你畫出一片
更乾淨的天空，等有天你想明白，你終於釋懷，你就能專心的回到我身邊。
我沒辦法，我不得不放開手，如他所願讓他走。
意喬，你一定也懂的，對不對，是這樣你才能有把握，逼我們放開緊握的手。
只是，留不住的，何必讓他不自由。
放手讓你走是我最後的溫柔。
這一次，他沒有給我承諾。
倘若哪天他回來，他還是不是我的那個小傻瓜？
……
飛機起飛的那一個瞬間，我想起了很多事。
大部分是關於他的那些事，和他在一起的那些時光。
隱隱約約，是藍與白的畫面。
他背著我，傻呼呼挖著白沙，低頭找星星的模樣。
他說，他已經找到了。他的第一百顆星星。
那麼我的寶貝，你想許什麼願？
遠在藍天與海平面相臨為線的那一角，白色的小教堂裡，有花與聖潔的香氣。
是煙火最紛湧的一剎那之間，他為我回過頭來，斑斕盛放的花火宛若永恆的祝
福，一點一滴的綴入，湛亮了那雙望著我的清澈幽藍眼底，隨璀璨綻放開來的眸光
，那麼剔透，那麼澄淨的，定格成為了我的永遠。
我想永遠跟你在一起。
那也是我的願望。
就差那麼一點點了，我寶貝的願望就要實現。
然而我的寶貝最終沒有走完那條鋼索，獨自將我留在了原地。
他怕踩了就碎的沙堡，又恢復成了空蕩。
只是真相大白那一剎那，破繭的那個孩子卻遠遠飛離我而去。
※ ※ ※
那個他離開我的第一個十月。
紐約的天空是什麼顏色的，飛機窗外的天空依舊清澈，我憶起那雙幽藍的眼睛
，我想知道，離開我後他的生活是什麼模樣的？三個月，是不是同樣煎熬。
去年，去年的這個時候，有個孩子，把自己當成禮物送給了我。
他還記不記得，今天是我的生日。
走進那間酒吧裡就能看見他了，像最初的那時候一樣，一個人安安靜靜的縮坐
在角落裡，眨下眼的某些瞬間，悄悄揭露出他茫然不知所措的青澀模樣，是不是還
惦記著什麼，無神的臉露出了這麼思念的表情。
爾後他抬起臉，忽然踉蹌的朝我走來，又一次跌跌撞撞的闖進我懷裡。
他的雙手攀得我有些疼痛。我想起那些他曾做過的，關於每一個失去的夢。
還有那張泛黃的舊照片。
他在背後輕輕的寫，稚嫩的筆觸，鉛筆就要褪淡掉的淺淺痕跡──
「媽媽，她走了。」
那瞬間我什麼表情也做不出來，只能同樣無措的緊緊抱著他，緊緊的抱著他。
滿室目光都離不開我懷裡這個讓自己醉了的寶貝。光是這樣，就讓我的理智緊
繃到達了極限。
一想到，在自己看不見的地方，他可能也會被一道道不知名目光如此注視著就
令我快要發狂。
就這樣把你帶走好了，趁你醉了的這剎那。我抱著他，靜靜的想。
現在你不會推開我，但其實，我還是留不住你。
我懂自由自在的感覺。
除了你自己，沒有人可以留住你。
我把他帶離酒吧，撫著他背彎，等待他醒過來。
他的雙眼底下有淡淡的陰影，是不是又睡不好，又作夢了？離開我之後，他又
夢過了一些什麼？
慢慢我看見他睜開眼醒來，那雙熟悉的藍眸，依舊乾淨得那麼令我心痛。
他小心翼翼翼的慢慢觸著我，我的臉，然後忽然緊緊抓抱住我，哭得像個弄丟
了什麼的孩子，充滿無助與自責，不停的說，不停的說，他有多疼痛。
我又何嘗不是。我能安靜忍受放手讓你離去的痛苦，卻不能忍受看見你那麼難
過的樣子。
他最怕做夢了。每次做了夢，就很難入睡，有的時候，就是我在身邊，夢裡也
擋不住他哭泣。只是那時候當你醒來，你就會看見我，而我不會走，一定緊握你的手。
從今以後，沒有我在你身邊，當你夢裡又落淚了，怎麼辦？
他遍遍的說，他把我弄丟了。
小傻瓜，我就真的沒辦法把你留住嗎？
明知道你不能夠再失去，多害怕失去，卻沒辦法阻止，某一些事實的存在，你
該如何面對。
我沒辦法要你不面對，逼你不要面對。然而就算我說會陪著你，就在你的身邊
，有些結，我們都知道，只能靠自己解。
我知道，我已經瘋了，在你說要離開的時候。
「好，小傻瓜我們再約定一次。」
如果你想飛，那麼我會等在原地。
一直等待，直到你的再一次靠岸。
我等你回來。我一定會等你回來……意喬，你一定要回到我身邊。
我不怕我們會回不去，我只怕你忘了該怎麼回家。
我就是你的家，寶貝。
※ ※ ※
這個姓氏家族檯面上的現況之於檯面下的，本來一直都還能維持表面上的相安
無事。在我失去重要的那個人以前。
然而現在我也不過是在賭最後這一把。
若是敗了，我就將永遠，永遠，都失去他。
我不會輸在這一步。可是我要他們陪著我慢慢的耗，耗到最後一秒……眼睜睜
看著他們最重要的東西，在自己眼前，一點一滴的被摧毀，逐漸瓦解。
曾經一度我以為自己會真的瘋了，在不得不鬆手放開他的剎那，在幾經難熬的
思念裡，在怎麼也等不到他回來的時光裡。
而我竟然沒有。
或許，那天我就放任自己真正失去理智，還好過一點……
只是這一次，用了不少時間。
他離開後沒多久，我讓司樂與黎心暫代公司，而我自己則回去那個地方。蔣豫
隨即啟程回國，並且成功說服他生母的家族，讓他挾帶大筆資金回國。
蔣豫的目的跟我不一樣。他要拿回的是從小他即被迫放棄的東西；而我要的，
是有天他能安心，無憂無擾的回來。
在這段不短的過程裡我玩得還算愉快。
到了最後的結果，對於那名老人來說，他所見證的不過是歷代累積的心血在合
併與擴展的運程中，被家族聯合起來一分分反蝕，瓜分到外人的手中後，再從外人
手中分割得更加四分五裂，雙倍拋售企業股份，以換取更大量的金額利潤。
我要讓他親眼看見，卻沒辦法阻止，他的王國正一點一滴的被我拆毀。
而我想見證的，不過是他崩潰的那一瞬間。
「父親，你輸了。」
他不敢置信的臉讓我想起他在乎的事。
「因為你讓自己有了弱點。」我看著遠遠那端，坐在輪椅上驚疑未定的老者。
很小的時候我曾經疑惑過，這個男人之於一名父親的存在，兩者關係到底成不
成立。他甚至不准我的手足們喚他一聲父親。
然而已經沒人在乎了，包括自身難保的蔣靳跟杜氏夫婦。
他存放在杜氏那的股份連帶被我抽掉了，而那幾乎掏空杜氏的底盤，剩下的資
本使得杜氏岌岌可危。
而這不過是個連帶的代價，選擇權卻是他們。他們本來可以全身而退，他們的
一對子女已不只一次告誡，而杜氏夫婦仍舊硬要插手介入。
此一時那名老人他的臉色蒼白，幾乎沒有血色，遠遠就能看見他下顎的顫瑟。
這幾十年來他到底得到了什麼，就連這時候，都沒有一個孩子站在他身邊。
這個老人，當他的孩子們都還小的時候，他什麼也不教給他們，他也從不分享
他寶貴的時間給他的孩子們，他只告訴他的孩子，要活得沒有弱點。
然而有缺才懂得圓。
而到了這一刻……我始終還是殘缺了一塊，那麼不完整。
他充滿顫慄的問我，他不懂，他做了什麼，讓我們這麼反噬待他。
他似乎真的不懂，他輾轉掏空了我的什麼。
這時候他的驚惶未定才讓我們都知道，原來他也會害怕，當他什麼也沒有了的
時候。而在他所有的歷任結髮妻子當中，有沒有一個人，讓他明白了愛是什麼？
到後來，他怕失去的是我們，還是這個已形同虛殼的王國？
是你讓自己失去這一切。而你所以為的一切，在我眼裡不過是座我從不曾嚮往
過的空城。
我不是要傷害你。只是你已傷害到他，我必須保護他，我要他安心的回來，完
整的回到我身邊，不受一絲驚擾。
「而我並不在乎你，爸爸。」
我起身，不戀棧地離開了房間。那是我第一次敬稱他，也是最後一次。
與那名老者相處的那一段短暫時間，遠比我脫離他的掌握獨立的十二歲以前，
要多得多；在他給予我信任，而我始終抱持不拿不取也不給的距離下，我從沒有過
一絲一毫的後悔或愧疚。
只是結束的剎那，一點感覺也沒有。
因為我的寶貝還沒有回家。
我擔心他已迷了路。漸漸就忘了，回家的路在哪，是不是還有個人在等他。
再也沒有那名眼神逐漸渙散的老者自以為能夠掌控的人與事，他所認知到的崩
解，不過是我們讓他親眼看見的半個事實，讓他體會了失去。
而那些資產其實都如初建在，不過是所有人換了個名字，以蔣豫的另一個姓氏
為起端，開啟一段嶄新的歷史。
而我回到了我該去的地方，讓一切步回正軌。
雖然在他離開我之後，某個地方又恢復成了空蕩。
再也沒有會傷害你的人了，等你回來，沒有人會再傷害你。
……我又怎麼可以失了理智，若是當他回來，他會找不到我的。
我最不能忍受他傷心或難過。
可是他一直沒有回來，一直沒有。
漫漫長長的十年，過得空蕩，艱熬得幾乎不容細數。
我一直待在原地不敢走開，不敢讓自己走得太遠。
我怕有天他突然回來，卻找不到我。
我總是會擔憂，怕他是不是又一個人在夜裡偷偷的哭泣。
我不停惦念，臆想，不安，害怕，我記憶裡的那個孩子，找不到回家的路。
我終於把自己關進了那座城堡裡。
我讓自己不自由，在每一個等待的分秒裡。
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蔣某人視角接著出場，喝恰！ ヽ(‵⌒′メ)ノ
上一篇可能要麻煩往上翻了
都一個多月前的事了（掩面）
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什麼時候張開雙臂擁抱一個人，才能不再有風透進來。
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◆ From: 218.170.161.94
※ 編輯: daubcrow 來自: 218.170.161.94 (09/20 21:57)